《和偶像的恋爱日记》昔年年年

24、再次见面 没想到竟然

　　我每周都争取能去看他三天（及以上）！反正是调课表，换课，逃课，假装请假等等，无所不用其极！！我真的不是坏学生！我只是太想他了…准确来说，我好孤独哦。为了他我自己一个人跑来青岛，新同学都不熟悉，也没有家人来陪我，我只有满腔的热情奉献给他，除此之外…我再不知道我有什地方可以排遣我的孤独。能看见他，哪怕说不上话，哪怕只是看他冲我笑一笑，我都能在心里给自打气：你可以的！你能行的！至少…你还有他啊不是吗？
　　茨威格书里怎么说，
　　“我只是孤单的一个人，我找不到谈心事的同伴，我一点经验也没有，也没有思想准备，更加得不到他人的指点和提示。我就是这样懵懵懂懂地掉入了命运的深渊。”
　　（对不起茨威格老师…我这真不是抄袭！）
　　因为去训练营过于频繁，我和其他几个站姐也混成了过得去的朋友，偶尔能互相给买个水分享个行程什么的，但其实追星女孩之间…没什么真友谊吧，毕竟她家哥哥和w也是竞争对手的关系。但这群姐姐们人还不错，偶尔会在等下课的间隙跟我说上两句话。
　　有一个跟我关系还行的站姐p，突然递给我一瓶水，问我，你不会真喜欢上w了吧？
　　我…我好想实话实说！？我好想大声说我喜欢他！我tm喜欢他喜欢的要死！！但我不敢。我怕给他惹麻烦，也怕给我自己惹麻烦，站姐喜欢爱豆？我简直是粉圈第一大笑话。
　　我哈哈干笑了两声，打了个哈哈，喜欢啊！不喜欢为啥追他，你不也喜欢你家哥哥吗！
　　站姐p轻哼了一声，看着我说，你知道我说的是哪种喜欢。
　　我傻眼了…这人怎么还就要刨根问底呢！烦人！！
　　我又干笑了两声，伸手拨弄刘海以掩饰尴尬，说了句，害，或多或少粉丝都有点喜欢吧。
　　说完我立马脚底抹油，我很怕p再继续追问，我很了解我自己，我不是啥能沉得住气的人，即使是撒谎，我心虚的眼神也会p被看穿的。
　　我约摸着下课时间也到了，就溜到围栏边上想着能不能看见他，我刚站定打开相机，就看见他穿着祖传的白色羽绒服从拐角处走出来。（他从进训练营就没换过羽绒服）他边走边回头，像是在跟人说话，我以为在跟其他选手聊天。但没过三秒钟，一个女生从拐弯处蹦蹦跳跳的走出来，三步并两步的冲上去挽住w的胳膊，w没反感更没甩开，俩人聊着朝我们这边走。
　　看到那个女生出现我的心就一沉，她竟然还挽了w的胳膊！！！干！老娘都没挽过好吗！！那一刻我像是被人从头到脚浇了一盆冰水…拿着相机的手止不住的颤抖。仿佛有无数把千斤大锤咣咣咣的轮番砸向我，连思考的空隙都不给。我只觉得一阵恶心，皱着眉头收起了相机，我不想被其他人看见这幅失魂落魄的样子，低头压着帽子仓皇而逃。边逃边用袖子抹掉豆大的泪珠，害！这大冷天的，一流眼泪脸还怪冷的！
　　逃回家之后，我一边咒骂一边删了相机里所有他的照片，相机屏幕都被我的眼泪弄花了，照片可真多啊，为什么怎么删都删不完！
　　我又一次质问我自己，这个人值得我付出这么多吗？值得我付出…几乎我的一切吗？我以前总是强迫我自己逃离现实，可这次我怎么样也逃不过了。回想这一路走来，他只不过是花言巧语的哄哄我，我为他付出了一切，我的生活都是围着他转。而他付出了什么呢？我在他的生活里又是什么呢？一个可有可无又自作多情的站姐。
　　我的心像是一片湖水，我越琢磨这片湖水上冻的地方就越多。正琢磨着，就收到了p的微信，zxw让我给你带话，晚上十点让你去找他。
　　我没回，思想斗争的很激烈。我真的太累了，无穷无尽的自己否定但又被命运深渊驱使着前行，我实在想摆脱这个深渊，我也只不过是一个普通女孩，我为什么不能有我自己的生活呢？
　　所以我还是决定去一下。（我不要脸！我意志力薄弱！我没出息！骂死我吧！）
　　犹豫的太久加上打不到车，我去到训练营已经快十一点了。我下车就看见他白胖白胖的身影靠着围栏，手揣在兜里，两个脚不停的倒来倒去。
　　这一幕忽然让我想起第一次私下去见他（四季那次），那天我高兴的像只小山羊，坐在出租车里脑子里不停的编排我们俩的场景，怕车开太慢又怕车开太快。而这次，我实在怀着复杂的心情，一边生气自卑一边又期待着他能说点什么，我给自己鼓了半天劲才敢走过去。