《评论集》newjj_随风

1、三拍暗黑－－评《暗黑》 听了朋友的

　　听了朋友的推荐，拜读了暗黑一文，觉得《暗黑》之名、名不符实。下面就一篇小说构成的三大要素上狠拍暗黑，请作者首先做好防范措施，砸死砸伤本人概不负责。

　　一：语言的使用

　　首先是这篇小说的语言，一篇成功的小说，除了精彩的情节外，必须有形象、生动、精准的语言来支撑，而所有的这些，都应首先建立在句子通顺、流畅，能清楚表达自己所要表达的基础之上的，这篇文最让我郁闷之处或许就在于此：它没有一个足够的基础―――将心中所想正确、精准表达的基础。

　　下面就本文语言的使用中出现的几个问题一一举例

　　1：流水帐的叙述，毫无节奏感可言

　　本文的叙述就像是一本流水帐，平平淡淡毫无感情，如同嚼过的甘蔗，涩而无味。请大人仔细拿着自己的作品，大声念给自己或者周边的朋友听一听，是否感觉平板？

　　类似文中这一段：“她把他的衣服扔给他，他跟随她出来。他们一起到这种酒店式的公寓楼下的餐厅里用餐，她吃得很快，并不看他，并喝了很大的一杯的牛奶。又看看手表，他看上去什么也没吃只叫了一杯咖啡，可是他并没有喝。她吃饱了，看看他，吐了一口气。”

　　读完以后不知大人是否发觉，行文间既无鲜明的节奏、和谐的韵律，读起来也不甚上口，更不要说悦耳动听。

　　2：用词不当，形容词堆砌，不够形象精准

　　本篇文中很多地方都感觉怪异，像是作者一下兴起之后大肆泼墨般的，不该描述的写了一堆，整一形容词的海洋。而作者这里又恰恰没有注意到每个词的用法，经常是废话连天，用词不当，使得很多语句看起来极为别扭累赘，全然唤不起文字背后所想要对应的、唤起的“读者的想象”

　　事实上我无法在这样短短地一篇评论里全部罗列，只能简单的抽出其中一段稍做说明。

　　“安文急步走在医院的走廊里，脸色有些发白，作为医生，她已经两天没合眼了。彭宇跑了过来，对她挤挤眼走了过来，“晚上有空吗？”他和她一起走着，跟着她的步伐，小声的问道。她摇摇头，急急的向病房走去。彭宇吐了一口气，悻悻的离开了。她看完病人，看看时间，对护士嘱咐了几句，便下班了。她拖着沉重的脚步回到了她的家，那也不算是个家，只是在旧楼的顶层违章搭建的破木房子。她洗了个澡换了一套较精致的裙子，拿了一些日用品，放进一个随身的小包里，慢慢的向外走去。”

　　这里很明显的作者想用形象的语言去表达，在读者心里强化这种感觉并使其真实，像是脑子里自动放映的电影，慢慢勾勒作者出想要构造的形象，值得一提的是，这段还是本文的开头。流水帐般的叙述，一箩筐的语病，堆出来的句子让字句间毫无美感。使得强调不成成败笔，毫不客气地说，这是一个非常失败地开头。

　　关于这点真是不得不说，本文的语病之多，在看过的文中也是很少见的，而且很多是常识性的、多加注意可以避免的。还是用这一段举例：

　　a）首先我们来看这一句：“彭宇跑了过来，对她挤挤眼走了过来。”

　　跑和走，根本是两种不同的走法，请读者展开丰富的联想，跑的同时边走边挤眼，像什么我就不说了……不厚道的说，单是这种边走边跑外加挤眼神功，一般人也是做不来的^_^这个句子的语病为：用词重复,动作重复描述

　　b）再看这一句：“对她挤挤眼走了过来，“晚上有空吗？他和她一起走着，跟着她的步伐”，毛病很简单：重复。一起走等于两人步伐相同，这里无需重复一遍“跟着她的步伐”，若是强调，这里根本看不出有需要特殊申明的地方。

　　c）还有这句“她看完病人，看看时间，对护士嘱咐了几句，便下班了。”这里无法突出几件事情时间上先后的顺序，具体地来说是“缺少连词”。

　　d）句子之间缺乏逻辑和事理性：“他和她一起走着，跟着她的步伐，小声的问道。她摇摇头，急急的向病房走去。彭宇吐了一口气，悻悻的离开了。”

　　这个男人实在很奇怪，约不到人什么也不说就悻悻跑掉，汗，未免太没有风度。通常约人并且在很紧张地情况下，才会如释重负，放在文中为“吐出一口气”，彭宇约她不成应该是失望，如是失望，叹气则更为合理。而开口之后有没有约到也应该有所表示，比如遗憾、或者我们下次再说等等，直接悻悻地跑掉，说明这个男人有点问题，而这种情况下女猪丝毫不觉怪异，不厚道地说，女猪这里也有问题。

　　也许这里作者大人及粉丝众们可能会说我在某些方面过于吹毛求疵，可是作者大人，千万不要小看这些小错误，它不仅仅反映大人的文笔，更反映了作者对写文持什么样的态度。老实不客气的说，作者对于此文毫不认真，通篇在许多读者帮忙改正的情况下仍有那么多错误。写文，自然要比随便地涂涂画画高一点标准，像是语病错字之类的应尽量少犯、请作者大人今后多做校对再来发表。

　　可以这么说，频繁出现的语病、过于平铺直叙、流水般的描述极大的影响了读者的阅读，探索文后所想要表达的立意和主题思想，无法给人一个想象和思索的空间。用词不当则使得作者在叙述一件事物时所想要表达的意向或是留给读者的导向无法清晰完整的表达。至于文字背后情感的表达更是缺失的厉害，文笔乃文之根本，再好的故事配上差文笔，读者都会被吓跑，统观此篇小说，本文仅仅只是在叙述一件事，讲述一个故事，不流畅、甚至是不通顺的句子谈不上文笔，所谓的叙述的技巧等等放在此篇更是荡然无存。

　　是以，第一部分总结为平铺直叙、缺少含蓄，堆砌夸张、毫无美感，笔下无力、难见深度，缺乏逻辑，前后矛盾。

　　二：小说的故事

　　小说要想写的好看，除了文笔是必须外，还得有好的情节、好的故事。这里简单说下：故事就是小说中的人物经历了一件事情之后，又经历了另一件事。情节则是人物在经历了一件事之后，为什么会经历另一件事，两者之间有什么必然、或者偶然的联系，看文的时候，我们想知道感兴趣的人物命运究竟如何，事件的发展趋势、结局是什么，情节会满足这种要求，某种程度上说，整篇故事应该能够表现人物性格的发展，且合情合理。

　　1：麻花情节

　　情节的推动必须合理和连贯，这在文中体现为是否看起来有跌宕起伏的渐进之感，而故事本身也是发展的自然而然，不是造作的呻吟和莫名的意淫。另外，本文在情节的推动上也是一马平川，看不到什么起伏感。

　　老实说，这文题材我满喜欢，写实的那种。可惜作者却没有把这个故事说好，像是句子没有逻辑、语病多多；情节上是漏洞百出，前后矛盾，极不真实、别扭又造作，感受不到其中多少真情实意，从小说的情节这个角度而言，这篇文无疑也是失败的。

　　笔者在看文时注意到，很多情节像是为了推动故事的发展而设立，这种设计相当的刻意，从而显得别扭之至。如同扭成一堆的麻花，卷来卷去卷来卷去，卷的俺眼前一片天昏地暗、日月无光。

　　而文中提到的女猪经历，我姑且称之为麻花经历。首先是和男猪相识，然后远赴德国求学，回来之后和男猪再牵情缘。这中间怎么看怎么别扭，女猪时不时和男N号来上一段感情经历，从最早认识的彭宇、男猪和已经后来嫁的丈夫，走马观花似的。我叹！女猪实为一株超级霹雳无敌仙人掌，哪儿都能生活，无论何时何地都能在另一个地方和下一个男人过得幸福美满。她表现一点也不符合女猪作者为其设定的性格特征，到哪儿都是安之若素，若说她是饥渴女我拍手赞同，丝毫看不出她什么冷静什么智慧，唯一的就是饥渴、饥渴、再饥渴！

　　啊，男猪啊男猪，你能和女猪在一起仅仅只是因为你是男猪！

　　2：麻花时间

　　还有这篇文章里的时间也是混乱的可以，有点让人抓不出头绪的感觉。或许是错字影响了我的阅读和理解？还有，作者某些常识的欠缺也导致了本文情节发展上时间的混乱（我把它成为麻花时间，前后对应嘛^_^），比如柏林没有唐人街；阑尾炎一般是三天就可以出院，和老刘绝不可能同一天出院等等，但这篇评里就不细挑了。这里建议作者下次在写这些东西之前最好先查一查资料。

　　3：麻花人物

　　鲜明的人物刻画是一部好小说的要素之一

　　像第一点里面提到的一样，作者想把女猪塑造成一个冷静自制的形象，带着点自私和冷血；男猪则是一个冷心冷情、对谁都不会付出太多的真心的中年嫖客。

　　但是，情节的发展并不能一一验证这些角色的性格，情节和人物像是两只打架的麻花：卷卷大麻花，卷的我头痛愈裂，这种头痛在每看一章之后又更深一层，我把它称之为麻花候群症。每个人物看起来都那么滑稽可笑，而且像是版模里倒出来的一样，生硬、空洞虚无！！情节、文笔、人物交错，扭成一堆大麻花。

　　比如在文中，路人A闪亮登场了，为了顺应后面的故事发展，带着原本不属于他的台词和人物性格，丢下一堆莫名其妙、古里古怪的话之后又华丽丽的退场了，然后接着是路人B、路人C的表演，为了说明我的论点，下面找个麻花配角来杀杀――――司机老刘。

　　嘿，这个老刘有趣呀，文中一段提到他送女猪回家时，像是个深藏不露的隐士，以天人之姿蹦达出来，带着点高深莫测，成功的开导完女猪之后，biu的一下，天人又不见了，全不见医院里和马姐在一起三八又傻气的形象，前后变化之快，即使是变脸如翻书的功夫，面对老刘都要甘拜下风！！而那文中男猪的睿智和聪明都是白长的，多年的身边之人沉默下的另一副面孔也看不出来，所谓自信的看人功夫全是天上掉下来的，平日纵横之处也都是烧饼砸出的窟窿，作者再把他扭成麻花塞进去的。

　　So，这里我的建议是，描写人物，尽量多用别人之口。而且在写之前，再回想一下这个人的性格特征，而事件的发展能符合这个特征，先做到这个最基本的然后再来谈人物的塑造和刻画。

　　三：本文的主题思想

　　生活经历的多少、掌握资料的多少……无一不构成写好现实小说的主要因素。

　　如文案所介绍，说的是一个嫖客和妓女的故事，相较于时下晋江其他的题材而言，是比较现实的题材，现实的题材所要反应的主题思想则要求和小说本身的题材血肉相连，两者有机结合，互相映衬。

　　本文就主题思想的表达而言是远远够不上的，除了文案介绍里题材暗黑，而小说名为暗黑之外，很难看到其他暗黑的东西。情节别扭的像根麻花，出场人物压根不照着原先的设定，或许作者及其粉丝会说，那是因为他们后来性格大变，但中间压根没过渡没铺垫，行文好似流水，没有主次之分，所有的人物的台词和性格都过分夸张和虚浮，缺乏真实的情感色彩和其想要表达的主题思想的有机结合。说句不厚道的，或许正是因为它不是作者所亲身经历的，而且对于此素材也了解的非常之少，所以可能是真的东西写假了，缺乏一种现实的美感或者是悲凉、《暗黑》一名，名不副实。

　　写到这里已经很晚了，像是文里的人物总是不停的“呼吸吐纳”一样，我一边看文一边不自觉的跟着人物“吐出一口气”、然后又“呼一口气”，呼吸是一件体力活，评论也是一件体力活，我累了，打算就此收笔。在推荐之下看了此文，却大为失望。小说的三个基本特征：性格刻画丰富细腻；情节构造完整合理；环境描写生动具体。三条中《暗黑》一文没哪条能做到的，文笔和故事乃文之根本，本文不仅做不到上面三点，描写上更是粗糙和不经推敲，漏洞百出！正是因为失望，所以下手未免重了些，望大人海涵。