4、第 4 章 ...
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一、
我遇上了一个人，不知道是不是喜欢。但是却是真实的被勾起了很多负面的情绪，比如会在某一刻怀疑，我是不是个无人喜欢的自闭患者。
想主动，却总是在边缘试探。不够喜欢是一个原因，想保护自己的自尊心是一个原因。但归根结底，是我只是在面对一个不会回应的故事。所有脑海中谋划的事情，在这种沉默之中，也悄然沉寂，发不出什么声响。
点到为止吧。
二、
最近因为身体的不适，和一些家长里短，心情沉闷。在网络现实中，接触到了一些我从没经历过的事情，出国，在中央、省会核心单位就职，坚持健身、节假日旅游。不是纯粹羡慕的心情，只是，我难以想象。
一天到晚在烦恼一日三餐，行走在两点一线的我，想象不到在西班牙看落日，在巴黎看艺术画展该是怎么样的心情。我只每天都在烦恼，我的生活。烦恼自己一天六顿，总得不到自己和周围人的认可，长得普通，还有一堆无法对外人说的毛病。近视的眼睛高达600度，皮肤时黑时白，牙龈总是流血，脱发总是那么严重。
我发现自己在世界的边缘，有一份勉强养活自己的工作，在每个周末迎接丧气的周一。在古板封建的家庭中不断挣扎和妥协。我的世界就是一个圆，在我短暂向外张望了一眼之后，又对我关上了门。我羡慕甚至嫉妒人家走那么远的路，站在高处，我逐渐成了底层。
身体在底层，眼睛却始终向外张望，从上大学以来，多少次了，我梦见自己过着完全不一样的未来，甚至一想到就热血沸腾。然而现在热血也慢慢冷静了，我开始对未知的世界不再过分向往，我只冷静的对自己说，嘛，将来能有属于自己的的一方天地就好了。
我不该是这样，我本不该是这样。我应该和其他的人一样，为自己想要的东西苦苦挣扎。我也应该是这样，到现在为止，我所经历的一切，都是自己用双脚一步一步走过。我肤浅，封闭自己，害怕他人一个否定的眼神。想要什么，我自己也不敢大声说出来。
我怎么了。
三、
在幻想之中醒过来，回到现实的生活。这种生活不快乐不自由不有趣，却足够脆弱。亲人的生病，工作的挫折甚至一些生活上的小小事情。都能让心情变得沉重、陷入忧郁，因为在害怕未来的未知。
奶奶年纪已经很大了，但我不敢有任何念头，关于别的。我只要她在那好好地，一直好好地。她这八十多年过来，辛苦远远大于享福。我在想，她晚上不睡的那几个小时，黑夜里，总是在想什么呢？儿孙众多，但谁也不会全身心的想着她。我们总是有很多事，上班下班、聊天交友、生活琐事。不能每天去看她、也不会总是想起她。只是在特定时刻想念她，但也不能想了就去看她，我还是无能。
所以总是在听到生病的消息才开始惊慌，手足无措。脑海中浮现出种种画面，每一个都让人无法承受。
人生总是苦，但因为是有过甜，所以离开的苦一口也难以下咽。
四、
昨天晚上做了一个梦，梦里有以前喜欢的男孩子。多年以后在梦里相见，我们不再是之前有友好的关系。梦境很混乱，像是两条不同的时间线，一人分饰两角。到最后，我在翻开笔记本写下命运二字时惊醒。大半梦境已经模糊，只这二字令人诧异。
非风动，非幡动，仁者心动。故事还没开始，我就已经想好了结束。无法否认，是我心动了。
五、
2018年，我的一年简单概括一下就是，挣扎。到现在，2019年已过去大半，我想，今年更多的是，试探。
对自己的不认同，在生活中试图去做得更好，在想做而不敢做的事情面前，默默告诉自己。去做吧，不管结果怎么样，你都已经在改变。装在套子里的人，小小的探出了头试图去张望。然而这过程不总是快乐，我花了很多时间去做心理建设，又花很多时间去总结感悟，因为我总是想下次做的更好，总是想这次做的不好。
其实很多时候没必要吧，生活应该简单一点，对待工作认真仔细，对待生活拥抱阳光。只是我逐渐对工作琐屑事情失去兴趣，生活中没有与之填补的期望。每天早晨告诉自己，今天要好好工作，傍晚拖着疲惫的身体，独自一人走过长长的街道。
可能我是觉得太孤独了，对外嚷嚷着我无所求，其实有啊。孤独太过于强大，它不会向你正面发出挑战，只是一点点的让人日渐消沉，然后在一个不愉快的一天全面爆发。你把内心的各种复杂情绪的交织归结到今日份的丧气，孤独的自己则轻轻放下。若是对自己较真，非得把自己解剖求一个答案，经常是节节溃败。
所以开始小心翼翼的试探，想争取到自己想要的东西。纵然满心都是忐忑、哀伤、自我否定，但是不想这样放弃。只是生活往往没有既定章程可序，人与人之间不像可随意摆放的木偶玩具，试探总是失败占多数。
这门是窄的，这路是小的。而我逐渐发胖。生活的许多事情，不是因为不够好看，但是慢慢自信一点，我至少不会拒绝走出那扇门。加油吧。
六、
今天立秋，昨天七夕。
夏天快要过去了，2019年已在悄悄地想要告别。关于今年夏天，我有过很多设想。2019年的夏天，应当是结束，也应当是开始。而现在我正处于这个夏末迎秋的时候，只觉得略有戚戚。
七、
今天是2019年12月1日。
经历了黑色的11月，12月有着短暂的平静。我在这平静中默默的思索，如何做更好的自己。
情绪就像一个被塞满的轮胎，一点点尖锐的东西都能让它泄了气。这点尖锐的东西，可能是网页上无意浏览到的，25岁没谈过恋爱的女生，也可能是自己的一个失误瞬间带来的挫败感。
其实都是不自信惹的祸。
从上一段经历来看，我逐渐明白了，爸妈对我的婚姻如此急迫，一方面是现实因素，而另一方面，是觉得我不够好。或许性格、或许穿着打扮、或许行为处事，种种原因。而我在开始正视谈恋爱、结婚这个问题时，内心感觉到了巨大的茫然。
我是个怪人，在爸妈面前永远是一副唯唯诺诺、没有主见的模样。这样的日子持续很多年，在大学曾经短暂摆脱过，随着毕业工作，又重新包围着我。我时常对这样的自己感到十分痛恨，一件事情，我自己本十分不在意的事情，如果会引起我爸妈的批评指责，我就会为此辗转反侧，会纠结万分。我是个犹豫不决的人，但这份犹豫总是因为害怕引起我家人的反对。
爸妈的爱，伴随着约束，伴随着界限分明的条条框框，伴随着对我的否定。我很痛苦，我想做一个更好的自己，但是在爸妈这面镜子中，我看到的总是那个一事无成、没有闪光点的自己。
明年就是我的本命年，我也想去试着爱一个人。可是我的内心总是...
八、
关于爱情，我想要灵魂交汇，我想要他拥有高尚的品格。我希望他温和如湖水，又沉静如高山。
但是这样的爱情，它什么时候会来。
我们常常有很多喜欢，喜欢又逐渐变成不喜欢。
或者喜欢逐渐变成不能喜欢
我阅读的每一本书里都有一段人生，都不是我的人生。
九、
作者有话说
第4章 第 4 章
