《新生日记》醉红烛

27、第 27 章 2026

　　2026 年 7 月 29 日。

　　犹豫再三，不知道这些碎碎念该不该发到这里。
　　发吧！反正也没人看。
　　就算看了也不知道我是谁。

　　我遇到了一个难题，说起这个我特别无助，绝望。
　　我年纪已经不小了，但原生家庭带给我的伤痛至今没有痊愈，不但没有痊愈还时常在原生家庭的高压下感到窒息。
　　我很矛盾，我希望我能求得内心的平静，不再有挣扎，不再有不该有的奢望。
　　但我毕竟还是个人，还是个在路上的人。
　　这条路，我还没有走到目的地，就算有些不如意也是正常的。
　　所以，我现下的不愉快，暴躁也是正常的，我应该接纳它，而不是抗拒它。

　　身为一个母亲，我不想伤害孩子的情感，不想对孩子发脾气。
　　可是，当我情绪上头的时候我还是会控制不住自己。
　　比如今天，我对孩子吼了。我的理智告诉我，明明有更温和的方式可以让他认识到这个问题，但那个瞬间我没控制好。

　　我特别羡慕也特别想变成那些情绪特别稳定很温柔的妈妈。说到这里，有个很有趣的事情。在外人眼中，我恰恰是这种人。他们对我的认知也给了我一些激励，可以让我对自己要求更严格一些，做得更好一点。
　　但我也骗不了我自己。
　　在没有人的时候，我依然要面对千疮百孔的自己。

　　今天，我一整天的情绪都不太好。（其实跟要来事有关，我都知道的。）
　　因为我和我父母之间有着不可调和的矛盾。
　　这已经是个历史悠久的老问题了，说起来甚至一点新鲜感都没有。
　　家族里的所有人都知道我们家的事。
　　小时候他们说我可怜，没人管。但是谁也帮不了谁，尤其是这种家事。
　　那时候我经常感到绝望，绝望地想为什么要投生到这个家庭里？
　　我感到无穷无尽的绝望，无助。
　　要知道我那时候只有十几岁，是敏感脆弱的年纪。我要面对那些诋毁我父母的言语，要面对那些真真假假的大人的生活场景，要面对那个不知道该怎么办才能让每个人都开心的我自己。
　　我笨拙的尝试，用各种各样的办法。但我只有十几岁，我已经尽力了。

　　我那种可怜的，让任何一对父母都心疼的样子没有人在乎，或许他们也在乎，但只有在他们想起还有个我的时候。

　　我的父母至今不知道他们毁了我的童年，毁了我的前半生，让我在十几岁的时候就心脉受损。我甚至花费多半的时间在疗愈我自己，努力地做一个积极乐观向上的人。

　　就算知道了又能怎么样呢？他们会挖苦我，说我性格有问题，小心眼，记仇，除了这些类似的话就没有任何能关怀我的话，并且还会埋怨我不感激父母的养育之恩。
　　别人的家庭是可以沟通，可以聊天的。
　　我的家庭在偶尔的好气氛时也能装模作样地说一说，但一定要小心，因为这毕竟是个脆弱的假象，很容易就踩进雷区，换来两人的炮火。

　　在我还是少女的时候，我就已经认清楚了我的家庭的本质。我不能抱有任何幻想，甜蜜幸福，安全感，那都是别人家的事，跟我们没关系。

　　这就是一个死局，没有解决办法，除非我忍，也只有我忍。

　　在我情绪上头的时候，我经常想我到底犯了什么罪，以至于这一生如此无依，如此冷血。
　　我不爱我的父母，我对他们没有什么真感情。
　　我也埋怨我自己，为什么不能大度一点，为什么不能既往不咎，不去想那些，这样只会显得我很不孝。
　　但是我实在做不到，我已经用尽力气去生活，去疗愈我自己，去让自己好好活着不要中途退场。
　　我对我自己有着不得不有的信心，但是重压还是一层一层地来。

　　不管我做什么说什么，都是错的。
　　当然了，我知道并非如此，我并没有错。
　　错的是他们，是伤害了我并且还无动于衷要我感激的他们。
　　但，也只能如此。