《雏菊第一期之‘绽放’》雏菊工作室

5、 {一章纪念}刻下美好时光。

　　我的生活一直如此简单着。
　　---题记
　　{纪念}
　　纪念这两天的时光。
　　这两天去福安了。自从六月离别以后，就很少再一起聚在一起了。再聚在一起，曾几何时，是那样的温暖，现在依旧如此。现在彼此更懂的珍惜，更觉的温暖。斌婷，陈婷，雪婷 ，我，又笑的那么的甜。坐在电脑前，想着想着又扬起了嘴角。其实，一度，笑脸应该是属于我的。悲伤虽一度泛滥，笑脸却依旧温暖人心。我，应该多笑。
　　8月1号，坐车去福安。和斌婷彼此靠着，说着话，只是一直一直笑。和她在一起总会不着边际的大笑。属于我和她的幸福时光，一直那么的张扬。所以一旦少了，我都不知道该怎样去缅怀。下午，一起逛街。说真的，衣服就是女人快乐的催化剂。永远没有一个女人会觉的衣服多，因为再多也觉的少。永远没有一个限度。哎，好可怕。晚上，凉风习习，我们三人就坐在世纪花园的草坪上，聊着。看着来来往往的人群，低吟浅唱着。晚上，四个人躺在床上，聊一些不之所谓的东西，笑声连连，越说越有气氛。都睡不着了。那一刻，真的不是一般的开心。 2号早上起来，做面膜。痛的我眼泪直在眼里打转，眼睛都红了。在撕下面膜的时候，脸上传来的灼痛实在让我没有勇气将它撕下来。这辈子，以后，都不要碰那个东西了。撕下以后，整张脸都红红的。一个字，痛。到了深夜，我表演的内衣秀让雪葶，陈婷笑的眼泪都流出来了。也许只有我们几个聚在一起，才会这么开心吧。我，真的很久没这么开心过了。
　　我喜欢用文字去纪念我的生活，纪念过去，纪念多我好的人，我是愿意把寂寞无限升华的女孩，身边只要有一些知心的朋友 就好。你们，会一直成为我的温暖源，温暖着我。
　　{心情}
　　最近的心情很简单，只是觉的自己庸了懒了不少，没有目标就这样一直麻木的活着。虽然一切都很好，可是免不了自责。很想去旅行，那儿有蓝蓝的海。可是一直不知道去哪里。一个人静静的发呆，听着舒缓的音乐，看着远处，不思考，只是静静的。又或者，叛逆一下，背着包包，独自旅行，落寞的站在地铁车 站，看着地铁呼啸而过，头发迎风飘起，很有流浪流浪的感觉。如果真的这样，我妈会在把我揣出家门之前就跌坐在地。要想颠覆真的好难。我在想，有些东西只是表面现象，内心的叛逆总是释放不出。反叛也只是蜻蜓点水。好想，盛夏的夜空有一场绚丽的烟花。然后划破黑夜的安静。那才是我们青春年华的象征。一场绚烂，一重寂寞，一场伤。盛夏夜空的划痕，是我们18岁的见证。18岁，告别曾经，独走沧桑。
　　{谢谢}
　　我要谢很多很多的人。一直陪在我身边的人，谢谢你们对我的宠爱和包容。一直陪伴我的父母，一直对我好的朋友们，谢谢你们的关心和爱护，谢谢一些遗弃我或是遗弃我的人，谢谢你们一直教会我成长。长是要付出代价的，我们要付出代价才得已成长。知道被点名了，还是没有发一点时间去好好回答一下那 些问题，不知道有没有意义，也许一个人，两个人回答有意义。可是还是要看个人的心态。就象有些事请如果有一样就要去做。我一直在想“错过”和“时期”哪个更重要。其实应该是“时失去”更重要。
　　〈〈〈〈〈高考之后，我懂得了什么样的日子叫荒凉。纷蘩之后，徒留离伤。
　　请相信，我一直不悲伤。字，只是喜欢略带悲伤的感性。
　　其实，我一直喜欢自己浅浅的笑着。是如此的温暖。
　　这两天，真的是我的快乐时光。

　　我能否相信自己

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　　那天夜里，母亲听了他人的言语，突然开始翻箱倒柜寻找我遗失的准考证，厉声说道，这么重要的东西你怎么能弄丢，你连一件自己重要的事也做不好。
　　她甚至拉开了沙发。我觉得这一切都变得歇斯底里。我几欲向她吼叫，如幼时的暴戾女童。但我不能如此，我不停地对自己说。我开始一遍又一遍地回想从得知成绩的那天晚上直到现在我将准考证放在了何处。但毫无头绪，似乎有千万种可能，一切变得混乱不堪。
　　我拉住她，试图阻止。母亲看了我一眼，又继续寻找着。我只想离开这里，离开混乱不堪的现在。
　　我冲出家门，站在那条黑靡的巷子口，看见街上华灯闪烁，没有丝毫的归属感。内心觉得悲伤，难以抑制。如彼时离家出走，躲在荒废小屋的巨石之后悲伤哭泣。

　　我蹲在家门口，双手掩面，有热的眼泪流出。

　　母亲的举动使我想起我一直不愿去想不愿去相信不愿去面对的事。我以为自己看的很开，有所决定，但这一切只是自欺欺人。我只是不愿不想不敢。
　　从得知成绩的那之后的日子里，我整日郁郁寡欢，头痛，失眠，惶惶然不知道该往哪里去。我必须作出选择，虽然不如理想的完满，或许努力会有好的去处。然而只觉头脑发涨，不愿去想。

　　那是困顿的几日。漫长的等待彷徨，却异常短暂。

　　后知后觉将我拉回这悲伤的情绪当中。我掩住脸，不敢发出声音，怕家里的母亲听到，不敢抬起头，怕看到一个模糊的景象。眼泪从手指的缝隙遗漏，从膝盖滑落。我不知晓应如何抑制住。
　　我听见父亲的声音，他停在我门口，问怎么了，伸手拍我的肩膀，让我将头抬起。我一动不动直到他说回家里再说，而后离开。

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　　我对于发生的一切毫无预感。
　　我想要前进，然而现在却觉得有什么遮蔽住了我的双眼，使我不能辨明方向，不能前进。沮丧地停留在原地，抑或是退后。
　　我对自己充满了怀疑，或许我一直都是错的，上天并没有赐予我我所认为的天分。也许我所选择的这样的一种方式这样的一种姿态并不能让我前进。也许我做的事是无意义的。
　　我渴望获得风清月朗，哪怕为此付出代价有所割舍。我甚至在想着，属于我一个人的孤独行程是否将要开始。

　　于是，我在迷墙之前颓然而泣。溺死在自己的无力沮丧之中。

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　　第二天的黄昏时分，我重走那条有我无数年月记忆的小巷。
　　仿佛我仍是十五六岁的光景，在巷子的分岔口等待当时暗恋的男生，然后假装偶然巧遇。
　　在冗长的巷子里，与小猫边走边说着那天发生的所有事情，欢喜的悲伤的，属于两个小女孩梦里的所有故事。
　　在夏日夜晚幽暗的巷子里，慢慢行走着，看着窗台长条植物交叠的罅隙中遗漏的星光，落在他和她的脸上都显现出未可名状的好看模样。
　　在那面粗糙的起了粒子的墙上，有不同的人用粉笔写的不曾说与他人的话语，“XXX我喜欢你”，然后在这行字的上面多了一行不同的字迹写的“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。还有墙角那行不易发觉的掉了颜色的“我和小猫都会很好，我们会是永远的好朋友”。
　　在那道铁门里，锁着一条凶悍的狗，有人经过便凶猛地咆哮着，于是每次经过时总是心惊胆战，然后坏心眼的诅咒它被人毒死。
　　在巷子的转弯处，与朋友争吵分别，心里却在埋怨着自己，一句简单的“对不起”也说不了。
　　就在那条巷子里，遗失了我最初的简单心情。相信自己和他人，不放弃不后退，即使流泪懊悔失败，也还是不要停止前进。要微笑着前进。
　　那么现在的我……

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　　最后在书堆里发现那张准考证。但并不代表一切的结束。
　　有过不能入睡的几日，在黎明时分出走，观望青山之上的那座白色房子躲在彩云之下的黑色阴影。似乎是脱离了这里。如果可以，希望自己住在这样的房子里。
　　心里觉得平静，也许是到了无声深处。想起幼时的自己喜欢沿着溪流漫步，想着，如果我一直都不回头，就这么一直走下去，会到达哪里。却从没想过路的尽头，和将要发生的未知。怀着一科赤子之心和永远前进的莫大勇气，一直不停的前进着。

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　　我在梦里看见日出，从梦境里跃出的太阳显得刺眼，但是静谧。也许这一切景象都仿佛是一扇门，推开去便会另有新的天地。
　　即使我尚未得知这之后的真相和寓意。
　　我尚年幼，未能成熟处事。总觉得困顿不安。我似乎应真正做出选择，推开现在的这一切。而不是兀自陷于所谓的悲伤之中。
　　心里清楚结果，欲念却执拗推动。眼看着自己如此贪恋不堪，开始觉得难过。
　　我看不清前方。但我若一直停留，将不再会有前方。那几日仿佛沉寂在大海里，悄然无踪，在黑暗的深海里隐去。似有欢悦的年轻面孔。哪怕再多贪恋胶着，也只能静默观望。
　　睡了一夜，黎明时分醒来，空气中有微凉的寒意。颓败开来。
　　不断怀疑自己，质问自己，我能否相信自己。似乎并不是我需思考的问题。

　　OVER THE RAINBOW
　　有个作家说过一句话，我特别喜欢。她说，日光底下无新鲜，一切不过如此。

　　关于【OVER THE RAINBOW】

　　这是唯一一部喜欢的韩剧。没有其他韩剧里的故作娇柔与做作。
　　记得画面的开头，是一部直升机盘旋在大气磅礴的雪山上，荒无人烟，天寒地冻。画面上，出现一行模糊的单字——“20岁，我没有后悔。因为我曾努力奔跑直到最后……”
　　于是，就一直鼓励自己像画面说的那样，不后悔，不后悔的奔跑。直到跌倒疲累得再无力爬起。
　　这才想起，七堇年说，可电影是电影，人生是人生。

　　关于【高中年纪】

　　高先生写过《在大学》三部曲，可他没提及过，高中，这外人看似春光明媚却苦乐参半的年纪。

　　地震，落榜，曲终人散...
　　接踵而至的是所有像当时天空铅色的浮云，欲诉无言。梦里，有从天而降的大雨，淋湿了花了不知多少节课才折好的200多只情状怪异的千纸鹤，当我急着去把它们都捡回来一一弄干时，却猛然发现什么都突然不见了。雨不见了，纸鹤不见了。
　　转过身，看见数学老师（班主任）那张胖胖的老脸，他正无奈的对着我说，我正讲语文呢，你怎么逃课？
　　最后在目瞪口呆中醒来。

　　今早起床在露台摘下刚熟的紫红葡萄时，突然想起了同桌的签名：LIFE IS A BITCH

　　关于【LIFE】

　　张爱玲说，生命就像一袭华丽的袍子，爬满了虱子。
　　可我的生活，并没有她袍子那般华丽丽的。所以，它还没有多少虱子。

　　我在群里看到小三的一句话，她说，你想想四川现在，你就有勇气了。我想跟她说，小三，四川的现在，没你想的那么悲惨而温暖。比如现在的我，比如要求监护人员给他们洗脚的青川人。
　　托夫勒说，世上所有的力量，分为三种：暴力，金钱，知识。
　　我们靠它们活下去，用尽全部精力与生命，与它们相周旋。心里如铅块般的情绪也开始化为理所当然。人们开始麻木不仁，开始乐此不疲。为了欲望，为了自己，开始改变，开始算计。自知活得如履薄冰却无能为力。
　　欲望建立起的现实世界对与坚信恩慈的我们，就像《绿野仙踪》里的旋风，所到之处，无不风起云涌。

　　关于【青春疼痛文学】

　　一位评论家说，那些无病呻吟的文字。
　　评论家的世界，永远以金钱楼房计量着损失与“病”。就像他们看见一篇文章，一副画作，关心的是作者的名气，作者的身家，一旦听说是名家之作便开始搜肠刮肚的急着找出所有赞美之词，仿佛慢一点就不能体现出他们自己具备着多么优秀的鉴赏能力。
　　青春，疼痛，文学。
　　本毫无联系的三个单字，因了那些人的经历与才气，拥有着巨大的能量。即使飞蛾扑火，也甘之如饴...

　　虽然自己也不太喜欢那些文字，但在别人攻击时，亦会像小愤青一样反驳。
　　呵呵，人真是奇怪。
　　我常常这样想。

　　关于【高考后】

　　......

　　几乎空白。
　　每天只会在电脑前码字，在窗台上发呆。循环而麻木。
　　落榜，这个结局让我现在还一蹶不振，不知所措。生命仿佛7月的草地，杂乱的倒着，茂盛也毫无生机。
　　叔叔说，出去旅游吧，散散心。
　　散心，可是，巨大铅块的阴影与重量，挥之不去。聚不起来，又何来散去？
　　关于【未来】
　　这是第6个【关于】。
　　6是一个吉祥的数字，所以，我的未来，也许会跟着这数字吉祥些。

　　浪花有意千重雪，桃李无言。