《下次你路过，人间已无我》荒麓无仄

3、无言

　　2016年9月初，即白约我出来。

　　我们在一家西餐厅吃了饭，他问了我近况。在我说到，还没有合适的人的时候，其实我心里有些莫名的期待，是不是他后悔了，想回来了。

　　后来他说他有了女友了，他的女友有几个还单身的朋友，人很不错，家里条件很好，可以介绍给我，认识一下也好。

　　当时的心情很难形容，我不想再面对着他。当你有了过度的期望，自然而然地就会产生了过度的失望。这样真的很难受，我找了一个借口，落荒而逃。有些事情不得不接受。

　　我们在微信上聊了，现在想来，很可笑，爱了那么久，却可以如此从容地说放下。从初二到大四，九年时间，还是抵不上父母之命。

　　从前觉得即白傻，现在是我傻。傻乎乎地还在等他回心转意，可是，我的即白再也等不到了。时间真的可以改变很多，每一时，每一岁，都在变化。

　　他说，那时的我们太天真了 ，这个社会很现实，我们不可能一辈子遮遮掩掩，该放手了。

　　我知道他是真的想让我幸福，但我放不下，曾经遇见了一个这么好的他，无法再去接纳别人了。我不知道用什么才能留住他，但似乎内心也承认了，即白不会再回来了。

　　在家里，我呆呆地躺在床上，除了母亲的死，好像还没有这么伤心过，心脏像被撕裂了，一阵一阵地痛。

　　我真讨厌活在过往，可是只有在回忆里，才能麻木自己。

　　想起大学的时候，我们在两个不同的城市，高铁要三个多小时 。每天晚上都要煲电话粥，有时不知道聊什么，但就是不想挂断。即白的“晚安”很温柔，就像哄小孩子一样。

　　每月，我们总是省吃俭用，只为了月底见上一面，有时我去他的城市，有时他来我的城市。每月都这样，风雨无阻。两个人在一起，逛公园，看电影，打游戏，虽然时间过得很快，但我们过出了“放荡齐赵间，裘马颇清狂”的自在快乐

　　大二的时候，有了肌肤之亲。那天情人节，我宿舍里两个人陪女友去了，晚上不回来。我们在这一天不敢出去，我们其实都知道，我们还是懦弱，害怕世俗的眼光。

　　那天两个人窝在被窝里，聊着聊着 ，不知到底怎么了，干柴烈火，就燃着了。

　　每次完后，我都喜欢抱着他睡觉，这样的感觉很踏实，心里有了着落，仿佛那么一刻便是永恒。

　　记得他喜欢用柠檬的洗衣液，每次钻进他的怀里，总能嗅到一股子清新，我贪恋他的味道，一闲着就赖在他身上。

　　大四的时候，我学医，还要读研。即白想开始自主创业，我们在学校附近租了房子，过着老夫老夫的恩爱生活。他做饭，我洗碗，他扫地，我拖地，一天忙玩了，就瘫在床上呼呼大睡。我偷偷在心里想着，这样子就算一辈子见不得光，也没关系。我们的生活费很多用来付了房租，即白的创业之路也不一帆风顺。北京，寸土寸金，我们蜗居在不到二十五平米的房子里，却在每个夜晚相拥而眠。

　　命运总是很戏剧化。某一天，回家的时候，一开门，我就见到了即白的父亲，他的父亲几年里苍老得很快，见了我，只是冷着一张脸。我心里自我安慰，该来的总会来的，一切都会变好。

　　晚上，他的父亲回去了。我其实很害怕，在床上翻来覆去，睡不着。即白抱紧了我，我们什么都没说，只是想珍惜在一起的每一秒。我至今还记得，他温热的气息在我耳畔的感觉。

　　即白的父亲是专门来看他，即白曾和我说，他的父亲很开明，一定会理解支持他的。可惜，事与愿违，第二天，即白被勒令回家，然后我和他失了联系，一句道别也没有，他把房租转给了房东后，就仿佛人间蒸发。

　　小绿说，即白回去和他父亲吵了一架，他父亲心脏病犯了，在ICU 躺了好几天，他母亲那几天哭得死去活来。即白是个孝子，他最后妥协了，他听了话，和我断了联系，去了英国留学。原来再怎么开明的父母，遇到这种事情，还是一个样。

　　我那时候看了南康的《我等你到三十五岁》，很傻地发信息给他。我说，我在等他回来，我是个没耐心的人，我只等到我读完博士。

　　后来得知，他换了号码，彻底和我们的过去一刀两断了。

　　小绿劝我放下了，可是一颗心装满了一个人，再也装不下其他人了。

　　这些文字写来，算是给自己一个交代吧。原本是想留些东西作为我在这世界上活过的痕迹，可是想起我的父亲，还是下不了这个心。

　　带着一颗苍老的心，苟且活着吧。