《深呼吸，我爱你(修)》毓zy

2、第 2 章

　　我有点蠢，爱你，就是要对你好，即便忽略我自己。

　　之前看过一段话，最开始的时候，只是觉得孤独，想要一个拥抱，后来发现，缺一个吻，然后发现，缺一句情话，缺一个礼物，缺一张床，缺一段感情……最后，带着一段支离破碎的感情遍体鳞伤的离开。

　　直到后来，我才渐渐明白，不是你对她越好，她就会越爱你，只是你会越来越爱她，爱到最后，受伤的只有你。

　　我总觉得，我可能性格有缺陷，容易被自己编织的大梦敷衍。我从一点一滴的她对我的好中汲取到爱。无限放大。告诉自己她很爱我，然后不加思索的给她更多更多的爱，并告诉自己，这是我应该的。一开始，我以为只有我这样，后来我发现，不只有我这样。爱的深的，不得爱的，都这样。

　　当你问自己“她真的爱我吗”时，你就应该知道答案了。可我不信邪，我告诉自己，她爱我，只是不会表达。

　　于是，无论她怎么对我，我都为她找借口。

　　就像，我告诉她，我该回家了，我可以陪你，可每天晚上都那么晚回家，我会被骂。她总像受了天大的委屈，最后用各种方法，让我送她回家。原因是，我顺路，并且，已经很晚了，她再不回去要被骂了。

　　就像，两个人一起吃饭，她从不拿餐具，就一脸期盼的看着我。她从不付钱，就一脸期盼的看着我。

　　就像，没钱了，只能点一份饭，我说，我减肥，她一边说说那你也吃点啊，吃点啊，一边在盘子里翻弄挑剔。

　　都怪我圣母，看着她一脸期盼，一脸茫然，就觉得自己太过分了，看到她给我买的唯一一件东西——一个两块钱的杯子。就觉得她对我太好了。即使后来，这个杯子她用的更多，还要我打好水，晾到温度刚好，端给她。

　　我们在一起后，她喜欢抱着我，紧紧的，我也很喜欢，这种完全的紧靠。觉得很安心。我两身高刚好差12厘米，这种温柔的身高差，使这样的拥抱无比温暖。让我深陷其中。以至于后来，无论我怎么失望、伤心，都会拜倒在这样的拥抱中。也是在这样的拥抱中，一句句甜言蜜语，一句句海誓山盟倾泻而出，蒙蔽双眼，蒙蔽心神。她也总会在适当的时候，用她中性的嗓音，诱惑的在我耳边撩拨，蛊惑。

　　我喜欢陈嘉什么呢，我喜欢她蜜桃色的唇瓣，薄薄的，晶莹剔透的。都说薄唇之人必薄情，我坚信我是特殊的那个，会被特别对待。她会把对别人的薄情都换成对我的深情。我喜欢她的眼睛。陈嘉是正宗的桃花眼。眼睛狭长，双眼皮，漂亮的好像她看你一眼你愿意给她全世界。我还喜欢她的短发，她的头发发丝细密，发质柔软，用手揉她的头发，会觉得非常舒服。而且，她极注重发型，不允许任何人碰她的头发。故意我把她头发揉乱。她会生气，却也无可奈何。她生闷气的样子，可爱极了。

　　我会在妈咪上班，中午不在家的时候，吃完午饭，去找她。只是为了一个紧紧的拥抱，一个温柔深情的亲吻。她神经衰弱，只能一个人睡觉，我便将温暖向阳的卧室留给她。在客厅看一中午功课。下午总是会在课堂上睡着。开始时，老师会叫醒我;后来，会骂我;再后来，我上课睡觉，就没人管了，全班都默认了。

　　对于她的不体贴，我告诉自己，我爱她，没关系，她还小，会慢慢好起来的，她做的已经很好了。我忘了，我好像比她还小。

　　张爱玲说过，爱一个人，你就会低到尘埃里。我是真的低到尘埃里了。有没有开出那朵叫做爱的花，那花开的好不好。我不知道。

　　因为是在高中，课业压力比较大，我成绩一直也不好，破罐子破摔，晚上上完课回家，也懒得学习了，就玩着手机等她的消息。她家里为了不让她分心玩手机，她用的是一部按键手机。她对自己有要求，爱上进，每天晚上回家都学习到很晚。她会在睡前用她的手机发几条信息给我，很原始的方式，很安心，就是话费还真挺贵的。我就等着她的这几条信息，然后抱着手机笑成个傻子，仔细斟酌怎么回复她的消息，她发了就睡，我回的消息她大多看不到，但我还是会满怀欣喜的等回复，直到睡着。

　　有时她会告诉我她早上没饭吃，我定好闹钟，早上早早出门给她买她爱吃的煎饼果子。她很会吃，那家煎饼果子人很多，要等很久，即使快迟到，我也会等，只怕她吃不到早点会饿。为此，我被罚过好几次款，充当班费。班里开元旦晚会的那些瓜子水果，我有突出贡献。

　　晚上我们会一起出去吃饭，小饭馆的阿姨记住了我们，因为她吃我看，因为一进门我就忙前忙后端茶倒水。晚上吃完晚饭，她爱吃点烤串，烤串的大叔记住了我们，因为她比我还大的胸，比胸还大的肚子。因为她负责吃，我负责给钱。她喜欢一些零食，我每星期会进行一次采买，超市的发票攒了一厚沓，她告诉我，别给她买了，总买那些，她都吃腻了。

　　慢慢的，也就习惯了。

　　我不欠她的，我只是喜欢她。喜欢的没了自己。

　　我有时候会问自己，我天生就喜欢女生吗？还是我喜欢她所以喜欢女生，我不知道，一直都不知道。我也会对着帅帅的男生犯花痴的啊。后来我觉得，可能是因为我本身对爱人只是一种依赖。是一种有就可以，对我胃口就可以。对方是什么样的没什么。

　　我从小就是这样，没什么特别喜欢的。衣服能穿就好，东西能吃就行。没有太大的喜好和厌恶，对人也一样。没有什么特别的喜欢与不喜欢，只是一眼看过去，对眼缘了，就对她好，全心全意，方方面面，不对眼缘，对不起，我比较高冷。

　　我可能是因为小时候与人交流少，不太会和别人相处，也不会看人，总会真心错付，但有点不长记性呢，朋友也是，爱人也是。总也是一腔热血，一点点磨没。很累的。真的。

　　所以我总会在她偶尔流露出来的点滴温暖中努力的汲取养分，填充我巨大的失落感。比如，我们在一起之后，她在她家给我办了我们在一起的唯一一个生日会。

　　她用借来的彩灯在室内摆了个心型。把从小陪她长大的三个苹果型蜡烛点了，又买了一些小蜡烛摆了个简易的love 。我被感动的一塌糊涂，正在此时，她爸回来了，尴尬的氛围在空气中弥漫。

　　我们编了一个拗口的借口仓皇出逃，后来她无比心疼自己的苹果型小蜡烛，我在网上买了，邮回来时坏了。她无比痛惜，总会提起。

　　这一件事我记了好久。好久好久。久到后来，我甚至怀疑，也许这是我自己的幻想，她怎么可能做这样的事呢？这真是头做的吗？也许她真的爱过我。

　　时间过的很快的，一眨眼，毕业季就到了。付出多少，得到多少，没什么意外，我落榜了。她发挥失常，二本。对我也冷淡了下来，觉得是我拖累了她。

　　成绩下来的那一天，妈妈一脸惆怅的看着我，恨铁不成钢。她那么要强，我的不努力她看在眼里却没法阻止，她坚信我有潜力，要我复读。我不愿意，对我来说，有她在的地方，才有光。我心里已经有了主意，但我不能说。面对妈咪的要求我倔强的拒绝，绝不复读。

　　爸爸已经对我失望透顶，他问我我要做什么，如果不复读，不读书，那就找个工作。至少还有个高中文凭，可以找一个工作了。

　　我一言不发，每天起床就吃，吃完就回房间继续睡。对于爸妈的唠叨只字不理。爸妈只以为我没考好，心情不好。怕我想不开，对我加倍好。而我，我在等，等着她的消息。我要知道她去哪儿了。我要和她在一起。

　　政策是为了让学生们流动起来，外省的一本院校低分招收二本学生。一般来说，在哪里上大学，你的人际关系圈就在哪里，你也会在哪里发展。再加上刚考完大学的学生都是初生牛犊不怕虎，想到外面的世界去看看。陈嘉也一样。她报了外地大学。

　　知道后我告诉自己，她要是到外地一定很孤独，肯定很需要我，我得陪着她。

　　我开始出门。我告诉爸妈，我不会复读，我要出去闯闯。我要有自己的人生。爸爸妈妈开始时的勃然大怒甚至把我关在家里。不停的争吵，不停的针锋相对甚至逃离。

　　爸妈知道我是认真的，真的没法把我关住了，他们开始接受。妈妈给了我一张卡，说里面是我一部分的压岁钱，足有一万。她赌气的说以后管不了我了，再也不管我了。

　　我收拾行李，第二天就要走。妈妈又泣不成声，和我一起收拾，恨不得把家给我搬走。我苦笑不得。悄悄放下很多，被抓了个正着。她说出门在外很多东西用的上。我苦笑着说我准备先玩一圈，看上什么地方再停下来。

　　妈妈怔怔的看着我，最后什么也没说。

　　第二天，没有人送我。妈妈发了一条信息。说除了那张卡会定期打生活费给我。直到我长大了。

　　长大了，什么才叫长大了，我不懂。