《幸会》叆乔

175、怅然若失（二）

　　天冷到了极点，我在外头的时间一直都少，如今更是走得快、无停留地走。

　　累月无休的工作令人疲惫，那些付出似乎也并没有换来什么，不敢买太多吃食，也鲜少进些电器，几乎一个月只逛一次大超市，过冬的衣服也只添了两套不到，给喵子的猫粮舍不得买。除了书，每次都坚定地腾出资金来买，却变得腾不出时间来看。上一次上课便觉头晕，两个小时实在没能撑着站下来，后来还是坐倒在椅子上。一天的时间晃过了，回家去倒在床上便是一夜，连看一场完整电视剧的时间都鲜少，总是慌慌张张，总是匆匆忙忙，总是忙东忙西，却似乎都不是为了自己，我的精神世界它空空寂寂。

　　脑袋肿胀，没有关爱，没有甜蜜的言语，没有可以放在心里的人，似乎也已经没有了我自己。
　　叶尔多斯说，“又从早上十一点来写到晚上十一点。”别的本事没有学会，夸大其词倒是一套一套的。

　　我纠正，“你十四点也没到。”
　　“谁说？那最后还是来了。”
　　临出门时候飞快钻进车里，又在那里喊，“老师拜拜，明天不来！”
　　我也不想说他家长的不是，每次教好一点点，一回来又变成了这个样子。考得好或不好，他家长也并不说什么。考得好似乎也和我没关系，他也并不说什么，除了埋怨每天都得写作业，他埋怨得太多了，我便听得烦了？我这么努力地教书又是为些什么？收入并不见得增加，免费课上了一节又一节，到头来没人感谢，倒是被埋怨一天学习的时间安排的太多。我做自己的本职就是，这些免费的东西，到底是没人珍惜的。

　　原原本本，那一定是一个很美好的灵魂，她落在这污浊世间，说了多少话也无人理解、无人懂得、无人珍惜，也包括她曾经怎样爱过的人，她便觉得这里不属于她，她总该值得更好的归所。在另一个世界，遇值得付出的人。若够不上付出，就不全是付出，是学习也行，是自我成长也罢，都比现在好过太多。

　　新年的第一天，我奉献给了孩子们，他们却总是吵吵嚷嚷、打打闹闹、吱吱呀呀、哭哭啼啼，让我本就委屈孤寂的心，觉得这一场，什么都不值得。我的精神支柱不再是那些曾经陪我风里雨里，给我关心、让我暖心的孩子们了。2021.01.01

　　你好，和孩子商量下，尽快确定是否报名哦。
　　这边九号打印学习资料，需要提前预约。
　　赛力克平时写作业有时候很认真，就自己悄悄写，写完了不会的题目都一定要问懂、学懂，说自己想考四中，这很不错。

　　但是有的时候又贪玩，说说闹闹，学着学着又不想学，不太愿意听老师的劝。

　　这孩子多管一管，只要愿意跟着学，成绩是会取得很大的突破的。讲过的题目都能理解，分数考不好的原因在于学了几道题，没学几道题，不够踏实。还是要多和他说一说，不管愿不愿意上课，寒假作业都一定要认真写，不会的题目也可以过来教室问老师。

　　我说，“这么简单的卷子，大家都考好了，不会有人学语文了。”我担忧的太多，一切都变得悲伤而落寞。

　　叶尔多斯，“不是还有我呢？放心吧，我和我爸商量好上山的时间。”

　　“你不是天天就想着怎么去玩？或者怎么欺骗我。”这时候又来信誓旦旦地安慰我做什么？可在这慌乱的一瞬，我需要的不正是，不正是至少有这样的一句保证的话吗？

　　愿你所爱之人，爱你适逢其会。
　　而我感觉我身旁我的教室里，只是一堆老朽的运转不畅的人体器官，我的心中没有爱。
　　元旦怎能就过得如此没有仪式感？既然辛苦学习了一下午，带他们吃点美食也是理所应当的。可这些小神兽们，我给拍了两张照，一转眼一大盘鸡肉见底了。

　　叶尔多斯，“老板，土豆怎么卖？我这不卖土豆。那这是什么？这是马铃薯。马铃薯就是土豆，马铃薯就是土豆吗？那洋芋是什么？”
　　我无心理会，“写题了写题了。”

　　可最近也听艾克山江念叨什么简谱第一页，回家查查，我只能感叹——咳，这些个娃娃！

　　《你永远单身》
　　——女人只会影响我出剑的速度，心中无女人，拔刀自然神。
　　剑谱第一页，忘掉心上人
　　剑谱第二页，挥刀斩红尘
　　剑谱第三页，女人最烦人
　　剑谱第四页，女人伤心魂
　　剑谱第五页，怒斩旧情人
　　剑谱第六页，不当感情人
　　剑谱第七页，没女必入神
　　剑谱第八页，挥剑自然神
　　剑谱第九页，情欲不沾身
　　剑谱第十页，此后不当人

　　姥姥姥爷来了家里，正好是周末，又快赶上期末考试，我不得不日夜连着上班。这不直到孩子们考试日的第二天，我方才放下心来陪着姥姥姥爷出去转转。

　　这好像是我第一次请姥姥姥爷吃饭，本想去自助的，舅说自助一个人一百三十八，五个人就六七百了。想想自己现如今的存款数额，工作一整周的钱，一顿饭就花个干净，不免心酸。
　　正午的阳光射上镜面的大楼，照在地上，照进我的眼睛里。姥爷腿疼，走不动路，落在老后面，他和妈两个一步步挪的身影，印在强烈的阳光里，我觉得他们是——从光里走来的人。

　　后来大舅拿出一张锅底券，说是可以免锅底。本没有想去吃串串的，妈一直说吃牛肉面算了，姥姥姥爷也舍不得吃口贵的。牛肉面天天吃，我本就想请口贵的。算来算去，串串价格最合适。如此这般也是劝说了好些时间，直到我气急训斥时，一再打退堂鼓的二老才心不甘情不愿地起身出发。

　　整顿饭我们都很安静，姥姥时不时说一句，“这个肉加一小块菜叶，怎么就两根签子？两根签字就是一块五。”“这个鸡爪插了五六根签字，哎，我明年多养几只鸡，明年过年想吃几个鸡爪就吃几个。”服务员安安静静穿她的串串，也并未投来异样的眼神，可我总觉得当着别人的面直说这些，令人尴尬得想要隐身。

　　妈也很安静，除了一两句，“不吃肉。”“菜根太硬了。”“划不来。”“还不如吃牛肉面。”
　　姥爷就跟着应和，“就是，牛肉面还吃得饱，有菜有肉。这把人辣的，这么一小点点，一块五没了。”

　　“爷，三鲜锅底不辣，你多吃点三鲜的，你想吃面那边也有红薯啊、粉啊。”姥姥也不能吃辣，太硬的菜也吃不动，我时不时给她拿些魔芋、豆腐、豆皮、地瓜，“三鲜汤的味道还是很不错的。”

　　大舅也乐呵呵，“好吃的呢。”他说自己在家吃得饱，就跟过来凑凑热闹，拿了几小根签便不吃了，在那边喝汤。姥姥说给大舅拿瓶啤酒，我顺便多拿了小木屋果啤，姥爷不要一整瓶，非要和妈分着喝。

　　我正常吃饭，可不怎么开心，总觉得孤独，或者——精神上缺少些什么，我们似乎没有什么好一起说的了。他们还在说，“三把儿芹菜十八块，哪儿有这么贵啊？”“今天看得毛芹菜也就八块钱一公斤。”我莫名觉得自己买亏了。

　　本是香喷喷的饭菜，也不怎么香了，我也开始总在想这一顿得花多少钱，每吃一口是多少钱。似乎怎么吃都亏，来到这家店就是一个错误的决定。

　　平时花个一百四十多，买眼霜、买水乳，或者带孩子们出去吃饭。可今天这将近二百块钱，他们时不时一再让我觉得自己没有花得值得。

　　姥姥又赶着送我去公交车站，还是急匆匆地独自往前赶，和小时候一般模样。那一天落了雨，戈壁滩上湿漉漉，我落在后面的小路上挑着碎石子少处落脚。姥姥早也跑过碎石滩横穿过曲折小路，朝大路上奔过去。我背着个大书包一步步挪，寻声抬头看时，姥姥滑倒在路边，但是赶上了远远就预备停下来的班车。我只记得那一天下着雨，戈壁滩上很少湿漉漉，上了车回过头看时，姥姥的身影愈来愈小，我的眼眶里也有雨珠湿漉漉。

　　而今天的太阳把寒冬的天烧得通红，此时的姥姥就赶在前面，小小的身影像一只扑棱着翅膀的鸡妈妈，正在急切地寻找些什么。姥姥姥爷还是非要看着我上公交，刚刚前面一站放走了一辆，我想着和姥姥姥爷多走一路，他们急匆匆往第二站赶。我说，“这公交不像小时候了，一天走一趟，现在十五分钟就有一趟。”似乎什么也没有听到，姥姥还是急迫地往着下一个目标赶，像是要完成什么重大任务。舅就跟着，他们才没空管什么一路上的诗情画意。我和妈追着，在中间追着，姥爷腿疼，还是落在后面一些。我只是想和他们多走一段路罢了。

　　姥爷说，“过年你到我们家去，我给你做自助餐，保证好吃！”

　　姥姥远远看着车，“过来了过来了，又过来了两辆。”姥姥不识字，说看了那么多电视节目，那些字出现了一次又一次，一天认一个十天也认十个呢，可怎么就记不住几个？一个也认不住了。但凡有公交来了，姥姥就开始就着急。公交站近在眼前，姥姥早也提前等在那边，十八路大摇大摆地晃过来，舅，“十八路来了！”姥姥就招呼着赶紧、赶紧！

　　我拿出一盒蛋挞塞进姥爷手里，他又塞回来，我赶紧给他，“这个中间是软的，姥姥可以吃得动。”

　　我们总是在别离，不是儿时上学的路上，就是工作回家的路上。

　　我这一年，也总是宅在家里，冬天天短，屋外严寒，我很少出门，我总能透过窗户看到火红的晚霞，那些晚霞和今日的都不同。

　　车里除了嘈杂便是嘈杂，鸣笛声、报站声、喧嚣声、细语声、电话铃声，那些细小的情绪似乎很快便被这些嘈杂淹没了。

　　生活变得很平静，没有大悲伤大欢乐，聚聚散散，悲伤短暂得寻不着痕迹，欢乐也是，短暂得不易被发现。于欢乐我总是记录得很少，或是，我总是享有得很多，以至于始终在忽略。2020.01.06