《伤口如蕊》江中游鱼

25、心何以伤 也许我太理

　　他们的关系在高二下半个学期大概已经确定下来了，不应是大概吧，应该是肯定。
　　当初我们走到一起，我没料到会出现这一种状况。实在没有料到。山本真的很有能耐，轻而易举地夺走了原本跟我走得很近的姜丽。高一我们定下来做兄妹不久，正好赶上放月假，姜丽写纸条过来问我有没有什么事情需要她做的。我左思又想，想不出什么事情来，后来目光突然落到胸口，那里少了一颗扣子，于是我回纸条让她帮我找一颗衬衣扣子。我说的是一颗，就一颗，可你猜放假回来后她给我带了多少颗？至少有一百颗，一百颗各式各样的扣子！用一个荷包装着，让我挑，随便挑，挑中跟我衬衣上相配的口子为止。
　　当时我站在她桌前弓着腰挑扣子的时候，脸热得就像刚出锅的馒头，冒得出气来。除了感动我还是感动，要不是我逃得快，眼泪就给她看到了。这一次使我对姜丽的好感大增。
　　可是我并没有抓好机会乘热打铁，机会都被山本给抓去了。山本明白山花这边希望不大。实话说我和周卫两个，跟山花是有距离的，因为山本的缘故。就像现在的拉美是美国的后院一样，我们不便插手，不管是爱情还是兄弟姐妹之情。我们固执地认为那是山本的，因为我跟周卫信奉一条中国人的准则：“兄弟之妻不可欺。”
　　尽管山花还不是山本之妻，但为了免伤和气，我们坚决同山花保持距离。可当初本来是我后院的姜丽，被山本插了手，而且速度之快，令人咋舌。这小子不地道，我们保持着对他的后院不做出行动，他却很博爱，当着她们的面说：　　“你们几个我都喜欢的！”
　　这种话你拿枪顶着我的脑门，我也说不出来，即使在后来同馨儿和任思雨的关系愈来愈密切的时候，我也从没说过这样肉麻的话。
　　许是山本这人实诚吧！但这些话就是有用，对于女生来，不管她是否喜欢你，但只要你说出了这种话，她们对你绝对不会熟视无睹。这一点山本的确比我和周卫高明不少。也许他是歪打正着。
　　性格决定命运，山本的性格注定了他会有这么一段艳遇。这只能说我这人太被动，同女孩子打交道的过程中太不主动。
　　另外，也有老乡刘芳的原因。打个比方，如果当初我是拉美，姜丽就是美国，我是姜丽的后院。那时的刘芳就是现在的中国，她不顾美国的感受，频频光顾拉美——我这里,问我题怎么做，或者晚上一起回去；她是我老乡，人又生得单薄，惹人怜爱，对我又很好，我不能不以同样的热情回报。这种情形，估计使姜丽这个美国，对我这个拉美心生了忌惮，同我渐行渐远，反而跟山本这个日本佬越走越近。
　　但我对那个圈子还是很认同的，因为我们有契约。对刘芳还有晓兰她们，我心里从没有什么亲疏的概念，对我而言，她们都是我的好朋友。只是因为刘芳离家很远，一个人在这边读书，我对她的关怀多一点而已。
　　高二我跟辛夷坐在一起的时候，有一次我跟她说，刘芳很像我妹妹的。那是在刘芳高二的元旦送过我一张贺卡后我这样说的，我说这话的意思并不是否定辛夷她们，作为我妹妹的实质性地位，毕竟我们之间有着契约。只是我当时不知道，这句不经意间的话被她告诉了姜丽，使她开始了一系列疏远我的行动。这是我后来才知道的。
　　山本在进入高二的时候，跟我拼抢得十分厉害，大概那时他已经很喜欢姜丽了。
　　那次老简把我调到跟姜丽坐一起，而他恰好坐在我后面，气得脸色铁青。我回头笑嘻嘻地跟他说话，他也不理我。下午就很忿忿地换到后面去了，可能是眼不见心不烦的缘故。
　　但他同时也保持着对山花的好，他轻松地周旋在三个女生中间，游刃有余，令我和周卫刮目相看。而我并没有跟姜丽在一起坐多久，辛夷说想跟我坐一块，就跟姜丽换了。
　　事实上，那时候的我，只能给她们提供有限的友情，而不能提供爱情，因为我在进入高中以前就被家里人洗过脑，不得有这方面的任何念头。所以我严格遵守这一游戏规则，否则我的前程将毁于一旦。
　　为什么说是有限的友情？因为多了很容易引起误会，所以我尽量不专注地对一个女生好。但是友情这东西，并不是韩信点兵，多多益善，而是广而不精，特别是跟女生之间的友情。所以我轻而易举地失去了本可以很醇厚的友情，例如跟姜丽之间的。也许当初姜丽是希冀爱情的，至少是非纯粹的友情，但我给不了她。
　　刘芳在和我的关系很密切的同时，跟猴子也好上了，并且发展异常迅速，但我们之间仍然维持着很好的关系，甚至在她高二过生日时，我跟猴子都送了礼物，猴子提去了蛋糕，我送去了一本《围城》，她获得了可谓物质和精神的双丰收。
　　但是在进入高三后，也就是那次暑期补课时，我受到了一次很大的刺激，以此彻底颠覆以前的友谊观。
　　当天早上的天气很好，就是到了第三节课的时候，天空还飘着朵朵祥云，但是第四节课上到一半时，天空突然阴下来，不一会儿就下起了瓢泼大雨。我们都傻了，因为都没带伞。
　　我们心里揣度着夏天的雨不会长久，可是到了最终下课，雨还是没有停，而且越下越大，越下越带劲，像一个迷上游戏机的少年，用疯狂和沉醉来形容丝毫不为过。而我们却是饥谨了一上午的，早上那点塞牙缝的包子或者热干面，经过了四节课高强度学习的折腾，早已被消灭得无影无踪，有的只是饥饿，持续不断的饥饿，钻心钻肺的饥饿，而饥饿的空气在响亮的雨水中又被无形地夸大了许多。
　　老简自然有伞。天刚下雨，我们漂亮的师娘就给他送来了伞。
　　下了课，他把坐在第一排的刘芳带走了。刘芳回到宿舍迅速拿来几把伞，众人一窝蜂地拥上去，要求带饭的带饭，借伞的借伞。当然跟刘芳都有点交情。
　　猴子过去了，让她帮着带三份，他们三剑客的。
　　姜丽过去了，让她帮着带两份的，她和山本的。
　　而我坐在后头没动，说不清楚我为什么要不动，我只是想，就凭我跟刘芳的关系，她不可能不考虑到我吧？
　　也许我太理想化了，太把自己当一回事了。
　　姜丽在跟刘芳说的时候，还朝我望了一眼，而我心里也有种期望，希望她会跟刘芳说一声，也给我带一份，毕竟算起来了，我跟山本还是他哥哥，给山本带也会给我带一份吧，我心里想着。这在我是理所当然的，因为如果是我，我绝不会忽略他们任何一个。
　　你看，猴子就会想到他另外两个兄弟。山本也不是不知道我坐在后头，但他也没提醒姜丽多带一份，没有。
　　柳玥梅也让刘芳带了两份，她跟詹姆斯的。
　　当时有些人已经冒雨走了，我也想一走了之，但那几天我正感冒，不太舒服，我明白淋不了雨，否则会越来越严重。
　　我希望刘芳可以抬起头来看看我的，但她被包围了，被一群唧唧喳喳的女生包围了。
　　直到她走，我的心才彻底凉下来。
　　我假装在那里做题，边做边往窗外望，看看雨小些了没，如果小些了就立刻走，我希望在刘芳她们带着饭菜、回到教室之前走掉，我不希望她看到我没有饭吃而心生愧疚，我知道她肯定没看到我，她眼睛高度近视，这一点我可以理解。
　　我仍然带着一点希望，希望她来后能看到我，而把伞留给我，让我回去。但是这一愿望也落空了，她进来后，一帮人迅速围了上去，要饭的要饭，抢伞的抢伞，不一会儿她手里便空空如也。
　　我心透凉，浑身发冷。更令我吐血的是，山本竟然提着姜丽给他的饭跑到后面来吃，就坐在我旁边不远处，饭菜飘荡着诱人的香味，令人口舌生津的香味。而我的心却在沥着血，鲜血一滴一滴往下滴坠着，浸透肺腑。
　　猴子他们三几个兴高采烈，他像在问：“怎么样？还是刘芳跟我好吧！饿死你个毬！”
　　那时候的班里，盛传我跟猴子是情敌。
　　白晓兰有一回还过来试探我的态度，她问我：“你跟刘芳到底怎么样了？”
　　我只是笑了笑，没作回答，我不能回答，我把刘芳当作一个很好的朋友，但要朝那方面想，我还没做好准备。如果真要把我跟她的关系做一个确定，那么应该在朋友和男女朋友之间，既比朋友多一点，又比男女朋友少一点。
　　但我不能明说。我对她跟猴子的交往也没有嫉恨，那是她的自由；而并不像姜丽对我那样，对我跟刘芳的交往，她耿耿于怀。也许她并不一定是出于爱情，仅仅是出于友情这一方面，她也吃醋了。我只能说表示遗憾。
　　　高二以后，我越来越觉得跟姜丽之间隔着点什么，好像是一堵人为的墙，由她和山本共同编织，但主要在她，我屡次试图打破，但每次都像打在一个棉花堆里，软绵绵的，没有一点反击力，而墙依然存在，依然牢不可破。
　　我不知道为什么，实话说当初我对姜丽还是很有好感的，就凭她那一次悉心帮我找来的一荷包扣子，就足够我感动一辈子，第一次的亲切关怀在心里激起的涟漪，总是连绵不绝。
　　另外，在智力上，我认为她是唯一能和我匹敌的女生，我们的名次总是很靠近，各方面都旗鼓相当，有些区别的是她的数学比我好一点，我在作文方面有点优势。我们之间有种惺惺相惜之感。
　　山本的意思我清楚，太清楚不过了，他想尽量断绝我同她们的联系，以此证明他在女生面前的好人缘，或者说证明他的魅力。其实他的魅力很一般，只不过对女孩子热情一点，主动一点，获得的响应也多一点罢了。
　　后来我发现那个圈子里的女生都被山本笼络了过去，除了辛夷跟我和周卫的关系好一点外，白晓兰、山花她们都跟山本要好一点。山本把她们几个当作自己的势力范围，很多事情上处处阻断我们两个的参与。如果我或周卫多说了两句山花，他马上冒出一句：“你是不是对人家有意思啊？”一句话差点把我们噎死。所以我们就不敢多说。那小子整个一个占着茅坑不拉屎的家伙，脚踏两只船的家伙，我经常听班里男生这样说他。其实他不是脚踏两只船，他只踏了一只船，另一只脚欲踏未踏；他踏不上，但也要做做样子，意思是在说：这是我的船啊！你们别过来！奶奶的！过来我跟你翻脸！
　　我知道必须走了，围着刘芳的人正渐渐散开，她最终会看到我的，看到没有饭吃的我十分落魄地坐在后面，心不在焉的做题，心会很痛的，落下了最不该落下的人，她一定会心痛的。如果我是她，我的心会很痛。
　　有时我想，自己也太把自己当一回事了，只能这么说。
　　为什么不主动上前去跟她说：“刘芳，给我也带一份饭菜来吧！”
　　我当时的想法可能是在检测这些友谊可不可靠，在馨儿之前，在众多朋友当中，我对谁倾注的感情最多，还不是刘芳？我想看看我最疼爱的老乡和朋友是否能把我当一回事？
　　结果我很失望，也许她真的忽略了，这种可能性存在的概率甚至可以超过百分之九十，所以在道理上我可以原谅她。但在感情上，绝对不可以原谅！因为我受到了伤害，深深的伤害。
　　姜丽的意思我明白，她肯定心想：你不是跟刘芳挺好的么？那你就让她给你带饭去啊！反正我只跟我们家山本好，呵呵……
　　我很快跑出了教室，跑出了楼道，冲进了滂沱的雨中。冰凉的暴雨把我浇了个透心凉，我的心火顿然寂灭，我的感情遭到了前所未有的重创，我柔弱的心灵被现实的冷酷击得粉碎，四散横飞！原来从始至终我都是一个孤独的人。我以为周身有很多朋友，很热闹，很喧哗。在我从家里带着一肚子的落寞来到学校以后，以为可以凭借这些友谊稍稍温暖一下我冰凉的心。但是我错了。我不知道自己不是别人的中心，不是他们的主角，甚至连一个小小的配角都不是。
　　以前看过一个故事，住在屋里的一帮人出去劳动，其中有一个小些的家伙，回来得早些，就躲在床底下，看看有没人因为他的晚归而问起他。但是没有，那些人回来后只是把工具放下就出去了，直到天黑都回来睡了，也没人注意他的夜不归宿而问一声：“某某怎么还没有回来啊？”
　　他怀着兴奋和激动之情，期盼着，盼望着有一个人能问一声，就一声，从傍晚到深夜，就连那个跟他关系最好的伙伴也没有问一下。最后他彻底失望，夜深人静时一个人缩在床底下泪流满面，伤心欲绝，原来自己在他们心中如此不堪一提。我跟他有着同样的遭遇。
　　那天中午回去后，破天荒第一次中午写日记，即第一次发了毒誓，跟这次一样，发誓要彻底断绝同他们的交往，彻彻底底，没有丝毫余地。我已经受够了！
　　但真的要了断，谈何容易？总不能见面不说话，同在一个屋檐下老死不相往来？最后我改为心里断掉这些拉拉扯扯的线，面上还跟他们和稀泥。
　　也从那时起，我决定重新寻找朋友，真正的能够把我放在心里的朋友，能够在下大雨时、在我忍饥挨饿不需要我提醒而能考虑到我的人，关心体贴我的人。
　　这种人只有一种，我明白，只能是爱人，并且她的这份感情只能为我一个人分享。我终于体会到同别人分享同一个感情的痛楚，关键时刻倒霉的总是你。
　　姜丽和山本，令我对那个圈子彻底失望，彻底离心，他们两人的行为让我觉得，呆在那里再也没有丝毫意义。但我不会首先提出来，我期望一种貌合神离的态度，就这样过完吧，我不想在这个时候掀起任何不愉快，因为毕竟还有一年，日子还要往下过，低头不见抬头见的。还是一个个给他们过生日，因为高三了，最后的一次生日，给每个人都过到吧！了却这份人情债！
　　人一旦处于饥饿状态，就想着寻找食物填饱肚子，那是人生存的需要。同样，当一个人的情感处于饥饿状态下的时候，有一股动力和意愿也会促使他或她去寻找能够消弭这种饥饿的元素。