《旁观者》专注拆cp一百年

2、爱情

　　我不知道我对你到底是不是爱情，也许是友情意义上的爱，也许是爱情方面上的，或者亲情角度上的。我只知道我不想离开你，或许是痴迷于你的温柔和宠溺，那是躲不开的毒药，我总是认为我这种人在面对感情时会绝对的洒脱，后来我明白了，只是没有遇见那个人。感情中从来容不下第三个人，我不知道你是否知道了我的感情才会对我疏远，就像我一直企图给我们之间的感情做定位，我时常告诉别人我对你的感情是亲情夹杂友情，但我没告诉过她们其中也许也有爱情。我曾经问过你，明明我比她先认识的你，为什么没有考虑过我，你告诉我，一开始你就没想过我。我始终不理解你为什么会喜欢她，渐渐的我明白了，一开始我们各方面就不同。我执着于你，或许是因为你能看透我内心，看出我的自卑，骄傲和孤独。但是你却不肯拉我一把。我和她其实都是一类的人，用笑去掩藏内心的空洞，但她最后拥有了你，而我一无所有。我羡慕甚至恨过她，但同时我又可怜她，你爱她或许吧，但我又觉得你在可怜她，我看着她揭去外皮，慢慢展现内心的偏执，看着她渐渐脱离人群，只剩下你，说起来，我也没什么资格去同情她，毕竟她有你，而我却依旧活的空洞而麻木，太聪明的人总会想得太多，活的太累。我从未想过我会如此放心不下一个人，就像我对别人说的那样，对你我就是犯贱。我其实知道我们根本没有可能，所以拼命告诉自己我不喜欢你，告诉自己我只是把你当姐姐或者哥哥一样。我无数次问过你，我在你心中是什么地位，哪怕没有爱情，我也想要在你心中有一个特殊的地位，就算做你妹妹我也知足，可你却告诉我，我们只是朋友。我始终不死心，不甘心答案是如此，你是多么好的人啊，对别人的请求几乎没有拒绝过，只要你能做到。我可悲的发现，我做了这么多，换来了只是和那些人一样的位置，你有那么多的朋友，而我只是其中普普通通的一个。我向来没有安全感，喜欢粘人，可你说君子之交淡如水，你不觉得朋友之间需要经常联系，所以我拼命压制自己，和你说我会尽可能不联系你，其实我每天都在想你，打了那么多字，最终没有敢发送，怕收不到回复，更怕你厌烦。哪怕如此，毕业之后，你再也没有主动联系过我，你骗我说你会记得我的生日，可最终你还是忘了，我从来不是说想要什么礼物，只是一句生日快乐你也不愿给我。高考前一周，我对你说，这一周你要对我好点，以后我们可能就见不到了，你说怎么可能，我们都不会出省，以后机会多的是，我信了。那个暑假我很少联系你，但你基本都回复了，哪怕只有一个嗯。当得知我们以后会在一个城市时，我简直开心的要死，我们离得不远，地铁半个小时就能到，我先去看你，可你却始终不肯告诉我，你在哪栋楼。我给你发信息你几乎从来都不会，我想欺骗自己你只是忙没看到，实际上我明明看到你在我们集体的大群里聊天，只是你不愿理我。虽然不想承认，但我还是知道你把我屏蔽了，你在无视我。我很难过，却依旧为了你一个字的回复，一分钟的通话而激动。面对你，我好像变了一个人。好不容易你说你周末有空可以尝试见一面，最终我没有接到你的电话，后来从她那里我知道了真相，你是为了去见她。明明应该是我先约的你，可最后你愿意做一天时间去见她也不愿给我哪怕一个小时甚至连通知我都不愿。明明曾经的我们之间那么开心，现在却成了这个样子。曾经的我们无话不谈，我可以坐在你腿上玩，可以肆意触碰你，我们之间互相争论，赢得永远都是我，有时你会帮她，也会帮我。那个时候多好啊，没有隔阂没有痛苦。三个人坐在一起，直到你们在一起半年后我才知道真相，那时的我是震惊的，也是不能理解的，你在我心里万般好，我知道自己很卑劣，我觉得她配不上你，我宁愿你喜欢个男生，那样我们之间的关系就不会改变，我们三个还是那么快乐。可是你告诉我，你们分不开了，我知道的太晚了，如果再早一些，或许还能分开，现在不行。那时的我们其实还好，就算别扭其实和以前差别也不大。直到后来，你们不在一个班级，而我却和你一起，我在窃喜。可你却再也不肯我触碰你，哪怕是一个手掌。我们之间再也回不去了，你告诉我她会吃醋，我越来越嫉妒，可渐渐的我发现，你只是对我这样，其他人可以抱你，可以和你肆意玩耍，我被隔离在外，我总是幼稚的想办法接近你，想让她吃醋，想证明我在你心里也是特殊的，但事实告诉我我不是。现在想想我对于感情从来都是那么迟钝，即便博览群书，对于别人的感情甚至能做调解专家，却对于自己的迟迟看不透，你那么透彻聪明，或许一开始就看得清清楚楚才会这么对我吧。直到现在我依旧不确定我对你的感情，但我知道我很难受，因为你。我从来没有体验过这么复杂的感情，我曾经很多次的对你说我是一个矛盾体，而你也这么觉得，我想弄清楚我对你真正的感情，或许是爱情或许不是，我希望是爱情，因为它是这样独特的，从没体会过的，我又不希望是，因为我知道这会是一份畸恋和绝望的单恋，不可能有结果。但无论如何，我很难过，为你的态度难过，感情中没有谁时间来的早晚，没有要求绝对平等，从来不是你给予了别人感情，就要求别人给你一样的。一些道理我都懂，可我还是止不住的难过，或许是被曾经的你惯坏了吧。有时我会为这样不像自己的我难过生气，恨自己犹豫不决，迟迟做不出决定，我向来是一个在感情上很果断甚至但冷漠的人，我为我对你这样浓烈的感情痴迷，却又难过，因为注定得不到回复。你曾经说过我18岁的生日会送给我一个难忘的礼物，距离我成年还有47天，我决定给自己也给你最后一个机会，我不能再这样下去，变得全然陌生，我应该不会为感情烦恼，自信，洒脱才是我想要的模样。这段在我心里憋了这么长时间的事终于一吐为快，曾经我答应你要为你这一个故事，却因为懒迟迟不肯下笔，这次我终于写下这段过往的痕迹，虽然知道你不可能看到，但我还是想去想象你看到后的表情是震惊于我竟然一下写了这么多，还是为我的心理路程感到生气，生气我的卑劣。