2、璪 ...
- 我今天，不，应该是这段时间这几天，特别的不知道干什么，心情也不好，我以前不是这样的，以前遇到什么我总会不当会事，就忘了，可是现在我的心里就像有一块大石头一样，压的我难受，今天就可以说这几天吧，我也不知道为什么，这几天和我爸爸说话，总是那么的夹枪带棍的，其实心里我也知道这样很不好，也不应该这样，可是我又控制不了我自己，我这几天心里可烦了，就是因为一点小事，我就觉得什么都对不起我，我也不知道怎么我的心里是怎么想的，今天我跟爸爸也不算吵架，就是摩擦了几句，我不高兴，我就回我自己的房间了，然后我就在客厅放着，我也没有去洗，我妈妈从外面回来之后，他就说我今天太累了，你怎么连碗都不替我洗一下了？你就一点不体谅我之类的话，其实这也没有什么，因为基本上家里洗碗都是我的活，其实这几天我闷的原因主要就是我的小侄子，他来我们家住了，他住来，我也是很开心的，就是我爸爸说让我妈妈看孩子，然后家里洗碗拖地做饭，洗衣服和都是我的了，我就觉得这个家好像只有我们两个人，他有时候说的话，我就觉得很委屈，我就觉得他可偏心了，孙子一来什么活都是我的，干什么东西什么都没有我的了，毕竟我在我们家一直是最小的，我就觉得我还想呢，他只是我哥哥的孩子，又不是你们的孩子，用得着这么对他好吗？其实我心里也知道这样是不好的，可是我还是这样想了，毕竟人人都想要有偏爱，对吧？我特别想要偏爱这几天朋友，有时候找我玩，但是也是不经常找了，以前基本上一个星期我们也会出去两三回左右，这回两星期都不一定出去，一回了，前段时间我我想找他玩，找了好几次，她不是在跟别人玩，就是我给他打电话的时候，他给我挂了，然后也不理我，过了大概一个小时左右，她回了我一句玩游戏呢，如果是一次也就罢了，你玩就玩吧，可是我每次打电话他都挂了的时候是好几回了，他都是在打游戏，就是我叫她出来玩的时候，他说他跟别人出去了，我就觉得其实我在他的心里也是不重要的，可能也就是一个比较好一点的同学吧，其实我没有那么做的朋友，我心里也知道，我心里的什么东西，我从来没有跟谁说过，因为我觉得我没有谁可以诉说这些事情，朋友不可能，因为我觉得他都不会很赞成我说的话，我也没有到那种抛开心扉的地步，父母的话就更不可能了，以前我可以对朋友说我的任何事情，可是我永远不会对我父母说一件，因为我知道我做什么？他们都觉得我弄什么都是不好的，他们都会说我什么什么的，小时候他们总是凶我，他们一直觉得是为我好，可是他们从来没有安慰过我，过去特别羡慕那些人，有人安慰的人，感觉他们可幸福了，我也不知道为什么，从小的时候基本上可以说嗯，比较玩的好的就是那种比一般又要好一点的朋友，他做了什么事情，我都会去安慰他，可是后来发现我觉得我跟他玩的好的并不是人家也觉得我跟他玩的好呀，所以基本上没有一个人安慰我，只有一个人，只有那个神奇，每一个人都有每一个人的活法，有时候他们根本不理解我做什么？或者是我想干什么？小的时候我很想去学心理，因为我想知道我自己心里是怎样想的，前些天跟妈妈说我小时候有时候想自杀的举动，其实有好几次了，我也不知道为什么会有这样的想法，每次我躺在我的床上，我出现那样的想法，都是很绝望的时候，其实那个时候我已经找到了一把剪刀，我都想着思想自己吧，或者说割手腕啊之类的，可是到最后还是没有狠下心，我也不知道，可能是我不想死吧，那时候他们从来好像不知道什么叫尊严，小孩子的尊严，在他们看来是微不足道的，小时候我总是很羡慕他们会有漂亮的本子和漂亮的文具盒，可是我什么都没有，我也羡慕别人漂亮的书包，可以说他们有的我都想要，可是其实我什么都没有，其实我觉得我已经够听话了，我觉得我在同龄眼中，他是那种比较听话，比较愿意负担家里的什么东西的人，我觉得我已经很好了，可是他们总是觉得我做的不好，每次都是用那种很伤人的话来说我，他们有时候觉得那只是一句话而已，可是那句话却能让我伤心好久，可是造成的伤害永远在我的心里，留着留着，而她们总是说完伤人的话，骂我一顿，他们好像就平息了自己的那那种怒气，可是他们从来没有想过，那时候我也还不懂事吧，算了，就当我所有的不对，可是他们从来没有想过我，为什么要这样做？我做了原因是什么？他们总是按照自己的活法来衡量我自己的活法，他们从来不会理解我，从来不会，我记得那时候快考试的时候，我当时不是那么想的，学习，就是想玩电脑，看小说，因为我觉得我难受了，我看看小说，我的心情就好了，我就不会为什么而伤心难过就是，好像小说能治愈我呢？那时候他骂了我，那个词，让我终身难忘，他说“垃圾”!那天其实我可伤心了，他们还说我死皮赖脸的，他们那个眼神才是最刺痛我的，他们就是那种怎么说？就是把我当出气筒一样，是把外面所有不好的东西都在我身上发泄了个够，他们从来没有想过你们发泄在我身上的东西，我往谁身上发泄呀，那时候我总是把我的情绪藏在我的心里，他们那时候总说我没有朝气做事，什么都没有兴趣，我的表情也没有怎么笑过他们，怎么不想想为什么我那时候没有笑过？没有朝气呢，因为我对这个世界都很失望，后来去外面上学，不再跟他们那样吵架了，因为我没有考上高中，他们也不会因为我学习事情而骂我了，我渐渐也就快忘了这个事情，说起高中，我当时考了将近400分吧！当时我还跟别人说我应该能上高中吧，找找关系之类的，我也不知道到底能不能上，到最后我问了个遍，他们有考320分的，有考330分的，它们都上高中了，我比他们高50来分，60来分的，我却没有上，那时候其实我心里有点小失望，但是还好，我没有说出来，我也没有哭，没有闹，我只是在上了，我现在上这个学，一年后他们说让我好好学习，才能考上大专，当时我听见他们说就是以前我们村上有一个姐姐，我们曾经玩的很好，考上了大学，他高考了，当时我的心里只有一种感觉，我也想参加高考，我也想过过他们的高中生活，其实现在上那个学校过的生活，并不是我想要的那个学校，可以说是一个不好的职业学校怎么说呢？那时候我跟他们说，我当时没有跟高中，我也想，然后他们就想到了，怪他们没有才怪，他们没有认识的人，所以让我没有看考上，其实我心里没有这样想的后悔药是什么？我也不知道，其实当时上初三的时候，他们要报补习班，一年是3000块钱，那时候好像是在给我哥哥买房子，我想着要不我就不上了，我就在学校好好学习算了，唉，那个补习班太贵了，我就跟我妈妈提了一下，我很害怕他会拒绝我，因为我很害怕别人拒绝我，别人拒绝我一次，我就不会跟他说第二次，然后我为了不让她拒绝我，我就自己先拒绝了我自己，我就说那那个补习班太贵了，没有用，算了吧？其实那个补习班的老师挺好的，我很喜欢她，那时候也是跟我们同学去的，我想了想，如果回到当时，我还是想上补习班，那时候想着给我哥哥买房子，我就不上算了，毕竟家里也没有那么多钱，给哥哥买房子之后还能给我报个补习班，当时还是给别人借钱的吧！那年我嫂子也怀孕了，基本上快中考的那个时候我妈妈在安阳，其实那个时候只有一个人在家里，自己做饭自己吃，也没有别人说我，他们其实已经把我放弃了，当时老师让我给我妈妈打电话，让她给我弄那个免考的东西，老师找了我好几回，老师都说让你妈妈去弄一个这个吧，然后我说我妈妈现在不在这？他在安阳，因为我嫂子在生孩子，他回来不了，其实那个时候我还挺失落的，这些事情我从来没跟他说过，其实我一直想求的就是偏爱，我希望一个人只对我一个人好，不能把爱分给别人，可是没有人能做到这样，我自己每次都是偏爱我，热衷一样东西，我这一天我都会去弄的，我不会说弄完他才能查，我总有最喜欢的，和其次一般的，我不知道在他们怎么想的，可是我只想要偏爱，我记得在几年前我没有人能说话，我经常对着我们家客厅的那个大镜子，看着自己的脸，咋跟自己说话？在鼓励自己要怎么怎么样？你要怎么怎么样？你不要怎么样？不要这么怎么样？每次都是我自己开导我自己，我其实很希望有一个人来跟我说，我应该怎么怎么样？那时候就渴望有一个人了。这个世界上好像是没有什么人来让我告诉他，我心里的话。这些话憋在我心里3，4年了吧？我没有和一个人说过，他们总觉得我哥哥我姐姐有多好有多好，可是我觉得我也不差什么，我经历过的东西，从来没有跟他们说过，我有时候还是挺伤心的吧！
作者有话说
第2章 璪
