《似风似雨，我和你》今晨依旧

3、第三章

　　（1）
　　我们总是这样，盲目喜欢一个人，喜欢到无视他显而易见的缺点，一对眼睛只聚焦着他对你的好；盲目憎恨一个人，憎恨到无视他众所周知的优点，好像他做什么都是只为自己。以我目前的状况，对应的应该是前半段话，少女情怀总是诗，真是如此。我喜欢陈遇，喜欢到他为我做的小事都记忆犹新。

　　某天晚上下班后，我正在吹头发，陈遇跑来我们宿舍聊天。我们宿舍很简陋，仅仅为了顺利收钱而建的吧，就只是两个房间，每个房间能住四个人，还是上下铺那种，整个屋子仅有只有一个充电接口，我只能站在两个房间的过道里。我完全记不得陈遇聊了什么，但是我低着头玩手机，头快要靠在他的胸膛上，他拿着吹风机温柔地替我吹头发，说我半干半湿的头发很柔软，这件事，我这辈子也忘不掉。

　　其实我不过是心猿意马的低头假装看手机罢，陈遇却认真的为我吹头发。宿舍里人来人往，问我们怎么回事，我只淡淡的回答他们：“他为我吹个头发而已。”看我回应的这么淡然，之后我俩都默默不做声，她们“呦呦呦”的起哄了一阵就消停了。我一直沉浸在这甜蜜的氛围中，心思飘上九重天，整个人晕乎乎的，我完全忘了后来他是怎么回去的，满脑子想着要记下这永恒的瞬间。

　　她们开始在背后传我喜欢陈遇的消息，八卦向来灵通的金洛，自然不会错过这个千载难逢能奚落我的机会。在学校时我经常拿她男朋友来揶揄她，好不容易让她逮住机会，看她扬眉吐气要农奴翻身成地主的样，早已按耐不住来向我这个当事人求证，问我和陈遇是不是郎有情妾有意已经在一起了？我不愿意搭理，冷冷的回答她：“怎么可能的事，别瞎想！”这话我已经对她说了很多遍，她这脑子得加点脑白金了。

　　我开始记事时，脑子应该被塞了一本十万个为什么，总想搞清楚自己周遭的世界。我家后面是一条河，水龙头里总能拧出水，天真的我就以为所有我们使用过的水，都会随着下水道流到河里，然后从水龙头里再流出来，重新供我们使用。身边的大人一点也不关心此时，我猜他们肯定早就知道这个事实了，我为自己想到了这么重要的事情沾沾自喜，开始拒绝把自己内心所想告诉他人，不乐意再经历被人嘲讽的时刻。

　　我不愿意让别人知道我喜欢陈遇，哪怕这个人是金洛。抱歉金洛，我选择对你撒谎。

　　（2）
　　陈遇对我什么感觉？额，我很想知道。

　　他把手机塞到我怀里，千叮咛万嘱咐要我在他赶回来之前把这些视频下载好，还专门给我指定了一个自认为蹭WiFi最佳的位置，还特意搬了个凳子让我好好坐着。匆匆忙交代完，没等我说话，陈遇和他哥们就一起跑出去采购了。我拿着他的手机直接拨通了我的电话号码，打开他的微信、□□以及其他我俩都在玩的软件，把我自己添加成他的好友。他到底是信任我呢，还是没把我当回事？

　　手机里的秘密是现代人最紧要的秘密。有一个段子这样写：男孩还对女孩说，你要星星要月亮，只要我有，你也稀罕的，我统统都可以给你。女孩说把你手机给我看看，男孩……我翻看了他的手机，记下了些重要的信息，唯恐以后也不会有机会。

　　我见过陈遇喜欢的女孩长什么样，甚至他们在手机微信里的聊天记录，他第二次将手机塞给我的时候。我没有偷窥癖，也清晰地知道偷看人家隐私不对，但他也没说让我不准翻看。他似乎对我很放心。

　　他单恋人家，人家对他不是那个意思，他想靠金钱收买，无奈太穷，收买方案并未立马成功，他觉得这不算失败，有点钱就变相给她发红包，在彻底失败之前，其实都还在成功的路上，他不愿意放弃。陈遇声音很好听，在KTV里和她一起合唱了一首歌，不太火的《承诺》，还录下来放到了网上。看不清房间的背景，镜头里只有两个人，他俩亲密的挨坐在一起，他拿着手机拍的一张合照，照片被他小心翼翼的收藏在微信里……我不是福尔摩斯，也从他手机获知了这些信息，让我不愿面对的事实。

　　还有什么？我已经不忍直视了，暗暗发誓再也不会乖乖为他保管手机，悔不当初！烦恼的人总是我……

　　（3）
　　接受并承认自己是一个全方位都很普通的女生，着实令人沮丧。我同大多数人一样，认为自己将来会有一番大作为，凭借自己的力量努力，就一定能在社会站稳脚跟，不需要看任何人的脸色，生活的美好在于美好的生活。而当我们开始被迫接受来自现实的无情锤炼时，自我期望与生活实际碰撞在一起而产生的巨大差异，你才后知后觉，曾经嗤之以鼻的人置若罔闻的事，你未必能做的比他们好。

　　这个时候，有人开始肆放与生俱来的情绪——嫉妒，以平衡自己的内心。我肯定不会拿硫酸泼别人，也不屑于关注情敌的一举一动，更不会想扇人耳光，我只是很猥琐的保存了他俩照片，偷偷躲在被子里看了一遍又一遍。我疯狂的妒忌这个素未谋面、以后也不可能有机会见着的仇人，陈遇很宝贝的那个女生。

　　嫉妒归嫉妒，我有一点比陈遇强：他和喜欢的女孩不曾在一起过，而我和喜欢的人在一起了。张爱玲的白月光和红玫瑰理论，自古以来难以两者而兼得，我们都是凡人，都很自私。我在张晓晗的书里读过印象深刻的一段话：脸上的尊严维持得再好，后背也骗不了人，脊梁支撑着一个人的所有痛苦。每个人都是一个马戏团，脸是舞台，脊梁是后台，小丑从圆筒中钻出来，大象低头吃香蕉尾巴赶着苍蝇，狮子在发臭的笼子里睡觉，后台总是承受着过分狂欢之后的冗长落寞和不为人知的丑陋。我从来不敢开口跟陈遇说起那个女孩，流水的情侣永恒的自己，我也只是在为自己谋划，这也关乎我的尊严。

　　每个人内心都有阴暗的一面，我并未伤害任何人。明知道陈遇可能还喜欢她，我依旧灿烂的答应做他的女朋友，他也从未在我面前谈起她，我觉的这样很好。你的过去我无权参与，你的未来有我就好。

　　（4）
　　在陈遇走之前，我给他写了一封信，上面写满了我们之间的故事。陈遇满脸疑惑，依旧笑盈盈的问我：“好端端的为什么要写这个，为了以后分手时留做念想吗？”我只好把手一摊，也笑着说没什么，特意嘱咐他上了车以后再看。他摸了下我的头，然后抱了我一会，凑到我耳畔轻轻地说：“不要担心，我们会永远在一起的，我保证。”

　　我的喉咙像蒙了一层灰，声音哽咽的回答：“我知道，我只是舍不得你。” 在之前，我对他一直怀着各种不确定，至少那一刻我很确定他也是喜欢我的。

　　小学六年级的时候，我妈开家长会回来，带回老师对我的评价：我很爱笑。我一脸懵逼，老师说我的成绩还行，却重点强调这句话，让我很是疑惑，这到底是一个好评价还是坏评价？当时的我没察觉到，特意注意了下，原来自己一直都像个观众，注视这他们的一举一动，却从极少参与到其中，同学曾对我的性格这么描述过，不了解我时觉得我这人性格很奇怪，但相熟后才发现我其实挺好相处的。

　　我性格中奇怪的一部分，源于我内心缺乏的安全感，所以我总是旁观着他们，笑点很怪也很低。独处时最自在放松，与人相处反倒各种不自在，习惯了身边的人来来去去，拒绝与人过度亲密。我之于陈遇，大抵就是这种情感，他说的很多话，我清楚的知道不过是现下而言，日子一长人会变，那时的话可就算不得了。他抱着对我说我们会一直在一起，尽管只是他当下的喜欢，我听了也热泪盈眶。

　　（5）
　　我默默喜欢他之前，众目睽睽下对他极尽殷勤，除了在室友面前坦诚我喜欢他这件事以外，我总是大大方方、毫不忌讳为他做我能做的任何事。室友明里暗里拿这说事也正常，悠悠众口眼见为实，死鸭子嘴硬的人确实是我。我们在一起后，她们反倒觉得正常，由于朝夕相处，因为荷尔蒙与胶原蛋白产生化学反应的，不单单只有我俩，我室友和陈遇的室友也成了一对，他们的注意力瞬间转移了一半，让我很是欣慰。

　　我曾经如热恋的女子那样问陈遇：“你到底喜欢我什么？”

　　他并没有正面回答我，只对偏过头对视着这的双眼，幽幽的回答：“你这个问题很难回答啊，要不你先说，你喜欢我什么，我参考下再给你答案？”我责怪他没心没肺，这个死样子可是会多一个朋友，少一个女朋友的。他只是笑笑，说我怎么会甩他，我不是这么无理取闹的人。

　　仗着我对于他的喜欢更甚，受欺负的只能是我。想到那个女生，再想想卑微的我，他喜欢陈奕迅，谱写的歌词也作为他行事的准则了？陈奕迅有首歌叫红玫瑰，歌词有这句：得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。

　　两个人在一起之后，我没有这么勇敢了。我不清楚陈遇究竟是迫于周遭压力跟我在一起的，还是真的因为我值得被他喜欢，他喜欢跟我在一起的。我见过男生在全校师生面前表白，也瞧过男生在操场中央摆一堆心形蜡烛表白，也见识过拿着喇叭在女生宿舍楼唱英文表白，旁观者的我对此不顾一屑，无非想靠吃瓜群众一波一波的喊“在一起”故意造势，全然不顾女生愿不愿意就如此张扬。看着自己的所作所为，跟他们做的事性质有什么两样？

　　自古情伤多，最是人心难测！