1、全文 亲爱的马沙 ...
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亲爱的马沙：
你好！
好久不见。今天已经是你甩了我之后的第53天了。
首先要说明一点，这封信并非企图恢复我们之前的关系，或是狠狠地咒骂你一通，虽然我一度真想那么干来着。别误会，我指的是骂你一顿。可因为在这53天里发生了很多……嗯……匪夷所思的事情，所以指责你的计划目前来说被无限期搁置了。
不，不，这不是想象的产物，我并没有磕药酗酒自暴自弃寻死觅活。正相反，我打算如脱离牛粪的鲜花般开始怒放。就在这时候，甚至早在我察觉之前，它们就开始了。
这是一段稍显荒诞的日子，但有人向我保证，只要过了今晚，这段日子就会宣告终止。鉴于一切的开始和我们的分手多少有些联系，所以我认为，你有权知道自己的举动对于一些事情的影响。
信也许会有些长，因为回忆使我有些激动。请你保持耐心（虽然你从未拥有过这一美德），如果你没有耐心了，那愿上帝保佑你至少还有好奇心。
希望你还能记得分手那天是周五。晚上在餐厅，还没点菜，你就说出了分手的决定，然后就拍拍屁股走人了。直到现在，我都怀疑你那么快就说出来是不是为了省下那顿饭钱。虽然我的食量比一般女孩要大些，但从未影响过我自己的身材和男人的钱包。总之你走后，我很快点了比平时更多更好的菜。因为我要回去睡到日上三竿，然后开始新生活。我不希望被饿醒，所以需要补充更多的能量。结果我吃得很饱，但还是剩下了一些，因为习惯性地点了两个人的量。我招呼服务生打包，却有人抢在服务生之前走了过来。他穿着挺正式的西装，开始我以为他是餐厅经理之类的角色，可他却很有礼貌地问能否和我“分享上帝赐予的食物”。我很高兴，并非由于他称呼我为“美丽的小姐”（尽管这是个连陈述事实都需要勇气的年代），而是因为他对食物的尊重。于是我又坐了一会儿，看他把剩下的东西一扫而光，还跟他聊了几句，然后才回家睡觉。
事实上，我醒来的时候，已经是第二天的月上三竿了。冰箱里空空如也，所以我就去了家附近的永和豆浆，要了一份肉燥饭和一碗咸浆。之所以记得那么清楚，是因为就在开吃几分钟以后，就有人端着一模一样的东西坐到了我对面。晚上的这个时间，店里已经没几个人了，他却偏偏坐到我对面，而且很快开始了毫无新意的搭讪。虽然他看起来还不错，可我无法容忍豆浆店里开始的搭讪，所以我以最快的速度吃完，跺着月光回家看电视。
然后，奇怪的星期日开始了。我去看望姐姐一家，顺便蹭饭。晚饭的时候，大家刚在桌边坐下，就有人起劲儿地摁门铃。我姐去开门，一个光头帅哥跟在她后面进来，大大方方的在餐桌对面坐下，只对我做了简短的自我介绍，就和姐姐姐夫边吃边聊了起来。我以为他是姐姐一家的老朋友。晚饭后我们一起离开，在小区门口各走各的。我个人对光头这种造型是持保留意见的，但小丽（眼睛很小的那个，你见过，一起吃过两次饭）是个光头控。所以回家后我就打电话给姐姐，要光头的电话。谁知她在电话中极为吃惊，再三询问我的健康状况，还相当肯定地说晚饭只多了一个人吃饭，就是我。作为回应，我也问候了她们一家的健康状况，然后带着些不快爬上床，感觉这个玩笑相当的无聊。
周一照例忙得脚不沾地儿，也很自然地把前一天的事忘了个一干二净。晚上到家，我煮了两包泡面放桌上凉着，转身去拿筷子。就那么一眨眼的功夫，回过身来的时候，已经有个陌生男子开始吃面了，还当我不存在似的把面吸得哧溜直响。出于恐惧（当然也可能是愤怒），我用能抓到的第一件硬物砸晕了他（后来发现是你送的那个庸俗廉价的数码像框）。可就在我想把他捆结实了报警的时候……到现在都不知道该怎么形容。勉强说的话，就像雾，他整个人像雾一样化掉了，就在我眼前，而且我可以保证自己一下都没眨眼。
于是之后的一天我请假去做了心理咨询，结束后立即像咨询师建议的那样，逛街购物放松心情，很晚才到家。一开门就看见桌上都是现成的饭菜，我以为自己某天从生鲜超市买到了田螺姑娘。但随即就看见又一个陌生人窝在沙发里，还很自来熟地冲着我说：“我有些挑，所以就自备酒菜了，你有没有什么忌口的？”
我的门锁和我，两者中肯定有一个出了问题。下一秒我就确定有问题的肯定不是我了，因为门打不开了。再下一秒我明白过来门锁和我都出了问题，因为我居然不听使唤地坐下开始吃饭了。现在想想，当时应该是被施加了某种精神压力吧。
不过饭菜倒是出乎意料的好吃，我吃了至少三分之二，剩下的被那个自备酒菜的吃了。只是我越吃越沮丧，因为当时以为这些都是我的幻觉，而我的味蕾还在幻觉中感到了兴奋，所以对自己的心里健康很不乐观。于是我开始向祷告：如果今后的每次失恋都会伴随如此严重的副作用的话，我将承诺只爱上帝他老人家一个。我的幻象，那个自备酒菜的家伙，听到以后，建议黑白两道都要烧香，不如再说一遍给魔鬼听。
“可是该怎么爱魔鬼呢？像修女爱上帝一样吗？”
“不，不是那样，现阶段来说，让我看着你吃饭就行了。”他笑得很促狭，“自我介绍一下，我姓撒，单名一个元旦的旦字，不过很多人都习惯叫我魔鬼，虽然我只是魔鬼之一。”
接下来的很长时间里，撒旦的讲述就像是一个无厘头故事。鉴于你对无厘头相当推崇，我就不厌其烦地再写一遍。
撒旦说，上周五（就是我们分手那天）在餐厅吃光了我剩下的食物的男人，是他的一个老朋友，同时也是一个厌食症患者，已经差不多十八年没吃过任何东西了。据说这个可怜的老兄最后吃的东西，是一个堕落天使的翅膀。吃完最后一口的时候，他才被告知，那个天使不幸堕落的原因：羞愧，因严重狐臭而产生的羞愧。
某天，撒旦遇到了那个天使，发现了他羞愧的原因。他非常好心地告诉天使，在自己的地盘儿里有很多老军医，不但包治狐臭，还赠送梅毒预防针。结果傻冒儿天使在感激之余就很积极地堕落去了地狱。当然老军医们照例失败了。愤怒的前天使到处追着撒旦兴师问罪。终于撒旦被追烦了，就找了一个特能吃，但嗅觉很差的朋友，啃掉了前天使臭烘烘的翅膀。本来是皆大欢喜的事，谁知到被吃的在高兴之余大喊了一声：“永别啦，狐臭！”于是刚吃完的那个立马就吐了，而且从此开始了漫长的厌食生涯。顺便提一下，这个曾经很能吃的朋友是个留学生，来自东方，叫饕餮。
看到这里你也许会有些怀疑，天使怎么会有狐臭呢？
说实话，开始我也不怎么相信。但既然杀手一样有小学同学，天使为什么不能有狐臭呢？总之他现在不臭了就好。
好吧，关于狐臭的话题就此终止，我们回过来说饕餮的事儿。
根据饕餮向撒旦他们所形容的，他看到我的第一眼，胃部就产生了变异，长出了一只“注定不屈不挠的上帝之手”（这是饕餮的原话），并开始随着我咀嚼的节奏揪扯他的胃壁。我每嚼一下，那只炽热的手就会恶作剧似的扯一下，我嚼得越重，它扯得越大力。在这轻轻重重深深浅浅的拉扯中，饕餮产生了十万年没吃饭的空虚感。说实话，我很想了解一下饕餮的胃部构造，因为撒旦说，那是人类无法理解的异度空间，是机器猫胸前那个口袋的n次方的n次方。……不小心又扯远了，接着说周五晚上餐厅里的饕餮。那只“注定不屈不挠的上帝之手”引领着饕餮向我走去，饕餮每前进一步，它就顺着消化道往上爬一寸。当饕餮坐下开始吃第一口时，它已经上行到了喉咙口，甚至已经碰到了他的舌头。而食物，就像甘露对火苗，成功地制止了它的侵略行为。对此，饕餮使用了一句广告语：那种感觉，你无法形容。
在我看来，饕餮的描述应该有夸张的成份。但事实是，从那天开始，他又恢复了之前健康的大胃口。这点让那些认识饕餮的家伙们都觉得奇怪。于是他们决定轮流来看我吃晚饭，亲身体验一下这种无法形容的感觉。撒旦排到了第四个。而昨天被我砸晕过去的家伙，据说只是看到我端着泡面就产生了食欲。
因为花了一晚上来消化这个奇怪的事实，第二天一早我就发烧了，只好又请病假。在床上迷迷糊糊地睡着睡着，就被人推醒了，叫我起来吃晚饭。当时我挺愤怒的，病了还得硬撑着吃给他们看，比老板还老板，比纳粹还纳粹。不过看在他带了皮蛋瘦肉粥的份上，我还是吃了一大锅。那人临走的时候说，虽然我蓬头垢面脸色憔悴，但对食欲的影响力还是不容小觑。我听了挺得意，感觉烧都退了。
到了周四中午，虽然病还没好透，但老板亲自来了电话，只好过去卖命。晚上还加班，好在有公费麦当劳。出于怨气我点了很多，相当于一个肯德基节日桶的量。（这样比喻是因为我总想看麦当劳叔叔和山德士上校掐架，而且固执地认为，白胡子老头会靠阴招取胜。）我边盯着电脑边吃东西，然后和难兄难妹一起回家。因为忙昏了，都没注意是谁和我一起吃的晚饭。但肯定有人来过，因为失踪了几块麦乐鸡和一个苹果派，芒果新地也被偷挖了好几口。
从这之后的一段时期，大概五、六个礼拜吧，我又回到了之前的平静生活，上班下班工作娱乐。至于晚饭，有时会出现某个人，有时只有不起眼的食物失踪事件，有时会有人送饭上门，有时我自给自足。
直到某个周末，我在歌厅里high过了头，跟几个朋友一起在包房里躺得东倒西歪的时候，听到鱼缸里的一条鱼提意见。它很不满地问我还吃不吃晚饭了，说都快十二点了，再不吃都成早饭了。我还清楚地记得自己很无礼地冲它打了个酒嗝，说就算到了十三点我也没打算吃饭，它爱等不等。那条鱼挺生气地一甩尾巴（甩了我一脸水，连妆都化了），转身就游出鱼缸，游到天花板里去了。其实我也没那么醉，只是借酒发发牢骚罢了。
凌晨回家以后，整整一天都被用来醒酒。快八点的时候，我出门去填饱肚子，却看到饕餮等在我家门口。开始我还没认出来，直到他做了自我介绍，我才想起来这个始作俑者。于是他请客吃了麻辣烫。一大碗下肚，我才明白了他的意思。总而言之，就是为了报答我的治愈之恩，我可以要求一件东西，随便是什么，只要他办得到。我要求考虑几天，获得同意之后，又打包了一碗麻辣烫就回家了。
接下来几天里，我列了一个清单，很长，因为不知道饕餮有多大能耐，所以我把范围放得很大。然后某天晚饭的时候，我让一个长得很像长尾黑颚猴的家伙（这么说已经很客气了，在你看来，它肯定就是只长尾黑颚猴。还有，自从歌厅鱼甩尾事件之后，有些家伙连人样都懒得装了。）帮忙带了个口信给饕餮，说我已经想好了。
于是饕餮就在下一天晚饭的时候来了，看了清单，有些为难地离开了。过了一会儿，又带着亲友团回来了。我粗粗数了一下，大概四十个左右。我的小公寓当然待不下这么多人，好在他们很多都不是人形的。比方说，我差点儿踩烂一只柿子，结果它很耐心地对我解释说，它已经查了很多资料，证实我和它前世无冤现世无仇，实在不必对它又砸又踩，等等等等……一直到我保证今后砸人（柿子）不用数码像框，踩人（柿子）不用脚后跟之后，它才停止了没完没了的唠叨。
这期间，饕餮亲友团的大部分成员都凑在一起讨论我的那张“所需物品清单”，还不时的有几句牢骚：“怎么办？都挺困难啊。”“饕餮答应的，让他自己解决去。”“是不是朋友啊你？主意大家出的，你不是也来吃过饭嘛……”十几分钟后，世界终于清净了。一个长翅膀的家伙（现在我知道他叫路西法，就是那个带头堕落的炽天使，在七魔鬼中排名第一）从亲友团众人中恶狠狠地走出来说：“我是老大，我说了算。” 你看，虽然我是房主，但在自己家里说了算的日子已经不在了。“鉴于事情起于你的暴饮暴食，而你暴饮暴食又是由于失恋，所以这个，”他动作夸张地拿过我的清单，撕了个粉碎，“根本不重要。你现在有两个选择，第一，我们重新给你找个男朋友；第二，”他停了停，给了我一个威胁的眼色，“我像黑超特警那样洗掉你的记忆，让你接着过小日子。”
我不想一无所获，所以当然地选择了前者，但加了一些形容词，包括但不限于“富有英俊风趣优雅机敏和蔼专一”等等。
老大同志慷慨地表示这些都不是问题，只要我跟亲友团的最后五个成员吃过饭，高质量男友就会自动上门。于是皆大欢喜，我们一起去扫荡了永和豆浆，各回各家。
然后就是今天了，今天是第五天。最后一个亲友团成员（是只举止十分优雅的乌鸦）刚才吃过饭走了。我因为有些兴奋，所以开始坐下来写这封信。花了不少时间，想来已经太久没有手写这么多字了，毕竟现在是信息化的时
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我又回来了马沙，刚才门铃响了。我去开门，却空无一人，只有个包裹躺在地上，就在刚才，在半夜零点的时候。看来会在半夜里敲门的不一定只有鬼，还可能有包裹。真是好笑。不好意思，不是指包裹，而是说我，我现在已经笑得有些止不住了。
那个包裹，还是EMS的，收件人是我，寄件人一栏写着“南鹏游”。
猜猜里面是什么。
凭你的智商一定猜不到。
还是告诉你吧，是一张便笺，上面写着“用可乐浸泡，必须是可口可乐”。这看起来没什么太奇怪的不是吗。可它只是附属品，正主是一颗很大，很大，很大……甚至跟大海螺差不多大的，大――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－――――－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－田螺。
他们给我送来了田螺姑娘的哥哥。
我想告诉你的是，看到超级大田螺的第一眼，很奇怪，我一下子记起了这53天中的许多点点滴滴。它们就像井喷一样，在脑海里不停地涌现，翻腾，似乎无休无止，以至于我突然发现，原来每一天，都可以有令人高兴的事儿，也许不起眼，也许转瞬即逝，但至少在那一刻，心脏击打出了欢乐的音符，只是它们太短暂，连我自己都没有察觉。
这突如其然的回头张望，让我笑出了眼泪。
为什么要写这封信呢？
一直一直地认为你早在53天前就被除名了，从我的情感中永远除名了。可到现在才发现，在这53天里，我仍然……无法肯定这还是不是爱，只能说我仍想着你。我一直地告诉自己，因为你的原因，才让我遇上了饕餮，遇上了这些异事。我也是这么告诉饕餮和他的亲友团的。
但那只是欺骗，对所有人，包括我自己的欺骗。根本原因是我不是吗？只是我。
你说分手，我完全可以甩你一巴掌然后气冲冲地先你离开，又或者留下，点一桌子菜但一口都吃不下去，或者干脆什么都不做，像根木头一样枯坐着直到饭店打烊。
归根到底，只是因为我，因为我在那个时间，那个地点，选择了那样一种方式。
但我却一直在强调是你，是你引起了这一切。那是因为，我不想忘了你。在潜意识的驱使下，把你拉进来，在这53天中，不时的想到你，哪怕作为麻烦，哪怕一带而过。这也解释了为什么在路西法威胁要洗掉我的记忆时，我毫不犹豫地选择了前者。
没错，从看到那颗后现代主义的田螺起，我就一直在笑，原来这是自嘲，笑我对自己不坦诚，笑我像一个扯着断线风筝尾巴不放手的小孩，笑我的后知后觉。
那么这封信，就应该是我的另一种潜意识——想要拨开云雾，寻找方向的信念在驱使着我，让我扯掉缠绕双腿的毒藤，大步向前。所以，它的收件人不该是你，因为，这原来是我写给自己的信，让我重新看到一切高兴的事儿，让我快乐地过每一天。
而我已经知道接下来该做什么了。
至于那颗田螺，对现在的我而言，已经没有多大意义了。作为对这53天的纪念，我想我会把它和这封信放在一起，放在某个不常打开的抽屉里。如果某天遇见一个伤心的姑娘，我会把信和田螺一起送给她，也许会有帮助。
最后，还是说一声，晚安。
ZZ
于am 00:53
作者有话说
第1章 全文
