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32、三 ...

  •   三
      我从不敢忆起你太多,
      这十年来皆是如此。

      可是最忌却总是想起你,
      无论是在梦里,
      还只是在发呆时,
      或者是在每一个闭上眼睛的瞬间······

      第一次见到你,
      你坐在小溪边,
      光着脚,
      踢着溪涧清凉的水,
      清亮的笑声让山涧的风都平添了几分欢快和透澈。

      我推着父亲的二八大杠,
      小心翼翼地从你的身后走过,
      风扬起你乌黑的长发,
      鼓动你身上的白衬衣,
      我刹那恍惚,
      竟不想这世上真的有如画卷上纯净的女子。

      我的心脏扑通地剧烈跳动,
      震得呼吸都变得丝丝清晰,
      手指用力抓着车把,
      缓慢地向前移动,
      视线却一刻也不愿从你的身上转移。

      可终于还是要离你远去了,
      心中莫名的失落,
      深叹着将剧烈跳动的心也随之沉了下来。

      忽然,
      你转过头,
      问了句,
      “你是画川一中的吗?”

      我背脊发紧,打了个激灵。

      我不敢相信你是在与我说话,
      可我张望了周围,
      四下无人,
      青山绿水间,
      只一个你,一个我,
      而且你那双水灵灵地大眼睛正盯向我。

      你看出来我的迟疑,
      对我笑了笑,
      你的笑容真美啊!
      我也不觉跟着嘴角上扬,
      只一刹那又收回了神色,
      低下了头。

      你起身,
      白净的脚踩在翠绿的草地上想我走来,
      说着,
      “我在学校见过你,我也是画川一中的。”

      我抬头又望了你一眼,
      你迎着风向我徐徐走来,
      风吹动了你的裙摆露出雪白的小腿,
      你从头到脚都散发着圣洁的光辉,
      让我的视线再次无法转移,
      又无处安放,
      只得来回闪烁的不知道所措。

      你走到我跟前,个子比我矮一些,
      你抬起手,
      冰凉的手指从我的脸颊划过,
      轻声问道,
      “你很热吗?你的脸很红啊!”

      我慌张地侧身低下头,
      手脚发麻,
      用力深吸了口气,
      径直推着车子向前走,
      我想那时我慌张逃离的样子一定狼狈极了,
      否则你也不会再次发出清亮的笑声。

      你大声告诉我你的名字,
      又问了我的名字。
      我继续向前走着,
      颤抖着说出了我的名字,
      没有回头,
      没有提高音量。
      我不确定你是否听得清,
      是否听得见,
      我已经感觉我的脸烫得发疼,
      心脏跳动的心口发疼,
      再不能多停留一刻,
      再不能多看你一眼。

      我一路推着车子跑回了家,
      一进家门便随手将车子放开任由它摔倒地,
      急忙跑上楼,
      打开房间的门,
      走到窗口推开窗户,
      整颗心沉浸入眼前那一片黄昏中绝美的夕阳中,
      努力张望着远处的小溪,
      那里再无一人,
      这天地山涧中也再无一人。

      我抑制不住上扬的嘴角,
      感到了如春日暖阳般的狂喜,
      转而又感到了秋日深雨般的难过。

      我不知道我这狂喜是因何而起,
      更不知道我这难过又是为了什么,
      只知道那一日的黄昏让我感受到了从未有过的山呼海啸般的冲击。

      后来我知道我们同届不同班,
      但在学校却经常能遇见,
      也渐渐熟络。

      我知道了你并不是我们镇子上的人,
      你会出现在那里是去看你的外婆,
      你的性情很活泼,
      我们很快成为了朋友,
      你每次去外婆家我们都会一起玩耍。

      文理分班时我随着你报了文科班,
      我们如愿分到了一个班,
      自此开始了我人生中最快乐的一段时光。

      我们开始变得形影不离,
      你总是爱笑,
      好像随时愿意给人一个大大的拥抱,
      而我总是爱看你笑。

      那时的你真的单纯的可爱,
      而我知道,
      对你,
      我的心思早已不再单纯了,
      所以我从不似你那般自在的快乐。

      你总是说我心思沉重,
      希望我能变得快乐些,
      可你的存在无时无刻不在提醒着我的不堪,
      所以我无法如你期待那般开朗。

      但我仍是快乐的,
      你所不能理解的我的快乐。

      我知道那些小心翼翼地快乐是隐忍和怯懦换来的,
      有着不堪的企图和欲念,
      但我控制不住且乐在其中。

      大学时我随着你来到了北方城市,
      虽然我们上的不同系,
      经常因上课时间不同而分开,
      但我们的关系丝毫没有受到影响。

      后来,我们租住在学校附近的居民楼里,
      除了各自上课的时间我们几乎变得形影不离,
      密不可分,
      虽然你开朗的性格很受同学喜欢,
      但我们仍亲密地插不进任何人。

      周末时我们也不常出去,
      呆在出租屋里打消时间,
      你胆子很小,
      却很喜欢看恐怖电影,
      时常害怕的钻进我的怀里,
      我会用手指轻轻拂过你的脸颊,
      小心怯懦地安慰着你,
      如同初次相见时你冰凉的手指轻划过我的脸颊般轻柔,
      只是不知当时的你是抱以什么样的心态,
      是否有我此刻的紧张和窃喜。

      你向来不能坚持将一部电影看完边会依在我的肩头睡着,
      我会抱起你娇小的身体,
      将你放回床上轻声褪去。

      你总是喜欢依在我的肩头,
      无论走路,吃饭,发呆。

      曾有段时间我痴迷电脑游戏,
      你虽看不懂但仍陪着我,
      依着我的肩头安静着不说话,
      渐渐地睡去。

      我看着身旁睡着的你,
      心里很是自责,
      觉得不该浪费与你同在的时光,
      这注定不会长久,我清楚的知道。

      所以我戒了游戏,
      认真地对待与你在一起的每时每刻。

      我们一起尝试做饭,
      一起打扫卫生,
      一起坐在阳台看日出日落,
      看繁星漫天,······

      你依在我的肩头睡去,
      如果是夏天,
      我不会立即把你抱回房间,
      我会静静地看着你睡着的样子,
      会看好久,好久,
      久到我也渐渐地睡去。

      我也曾想过就这样与你淡然执手度清平,山盟不弃白发生,
      与你依坐小楼旁,静观细水长流。

      后来我时常忆起那个小阳台,
      在那里满满的都是我与你的快乐,
      快乐不及的快乐。

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