《恃爱逞凶》李千泗

5、快解脱了

　　第五章

　　我一直觉得我继父挺好的，如果不是他老婆去世，估计还轮不到我妈，也轮不到我。他该上班就上班，该应酬就应酬，有时候家里吃，有时候回来很晚，但从不喝醉。

　　我妈白天没事就站在窗户前不停的看着外面，就像望夫石一样，我不明白她能看到些什么。等继父的车停到门口时她立刻转身去了厨房，即便是这样，她总是阴着脸。

　　我还挺害怕的，因为她总是阴着脸，所以我的房间有一点点乱她就会说我懒，像猪一样；我躺床上休息一会她。也会说我懒，有时间不去学习全都用来躺着；就算我生病，她都会说我为了不学习故意生病。

　　我尽量关着门，坐在桌前，耳朵却管不住的总听着外面的动静。

　　我喜欢上学的日子，因为比在家里开心，我觉得我妈喜欢周末回我姥家的日子。因为在那一天里，我觉得她可以尽情的跟我姨吐槽我继父的不如意，比如一个月才一次这种事，被我偶尔听到了。

　　我有点意外，这种事我妈说我下贱，让我别跟任何人说，不然会觉得我不正经。她却可以跟别人说的啊？这么看来，一个月一次似乎很少的样子，毕竟让她感到了不满意。

　　我这才意识到，我妈除了对我不满意以外，对继父还有这方面的不满意。在我看来我继父六十多，还能挣钱就已经很牛了。

　　过了几天，有天晚上我快睡着，我妈让我陪她到楼下，她偷偷打开一个抽屉，拿出一板黄色药片，我看着像三黄片之类的下火药，我妈却说那是继父吃了用来出轨的药。

　　我有点莫名其妙，不知道怎么接下去。我问我妈:“你确定这是那个药？”

　　我心里想的是，你确定要跟我说这个？我很反感和抗拒。

　　我因为藏了小玩具自己玩被我妈发现，她说我贱，她又跟我说我继父出轨，很贱。我觉得我继父大概不是的。

　　于是我替继父争吵:“你看到了？你怎么确定一定是出轨？”

　　我妈激动的给我分析，“肯定是！因为只少了一片，前几天他说出差没回家。”

　　关于没回家，我觉得继父是真出差，那段时间为了跑订单他经常回来很晚。

　　我没再继续说什么，我还能说什么呢，我只是觉得我很累，我妈好像是捕风捉影，没影的事就要说的谁都知道，甚至跟我说。

　　我觉得很压抑，我无比的希望立刻上楼，关门。自己玩一下发泄一下，释放这种压抑。

　　他出轨没出轨我并不关心，我也不担心，主要我不缺吃喝用，可是我看到我妈双眼通红愤怒的样子，我也没心疼，我只是想，不说不行么，这可是你自己的事。

　　就像你从小告诉我，我自己的事我得自己来解决一样，你自己的事你不能自己解决呢，告诉我做什么，我能给你干什么呢。

　　我妈见我半天没吭声，压着声音说:“你知道他靠不住吧，以后别跟他离得太近，接触太多，对你不好。”

　　我没太明白她这么说的意思，他经常给我钱，对我挺好的。但我木讷的点头，逃离似得转身上楼回房间。

　　我觉得家里越来越压抑，我妈和我继父的关系也越来越冷，他两在家似乎都不再说话，我妈整天阴着脸的时间也更长。

　　继父对我也开始冷淡，见到我的时候都不多看一眼，叹口气走了，甚至不容我喊他一声。

　　我越来越谨慎，我不知道在这个家里还怎么正确的生活，怎么正确的存在。我就像一个多余的人，想缓和气氛的时候，我在一个人唱独角戏。于是我去讨好我妈，跟她聊天。希望她开心一点，可是她却训我，有这说闲话的功夫不如去学习。

　　我去讨好我继父，希望他能开心一点。可是我妈在一旁就训我，有闲聊天的时间不如去学习。

　　我闭了嘴，关了门，不再多说一句话，一个字。他们有问题问我，我就用“嗯”来回答。后来他们也不再过问我，我妈看我坐在书桌旁不动地方，也不再训我。

　　不用参与他们的世界，我的耳朵安静了，可是每天晚上睡觉前，我的眼泪更汹涌，我疏解压力的zw小活动更加频繁，一次不够，就两次。

　　我看着窗外，越发的想跳下去，跳下去对我来说是种解脱，是种释放。

　　这种念头越来越强烈，强烈到我坐在了窗沿外，看着两层楼的高度，想着就这样下去，我是先腿断了，还是先脑袋裂了。只要跳下去，我就不会感到压抑，痛苦，和无望。只要跳下去，我妈也会松口气，不用再用眼睛斜我，不用再看我不耐烦。

　　脚下有点闹闹哄哄的，我回过神，才发现楼下聚集了一波人。有大妈使劲向我喊:“姑娘，有啥事想不开跟阿姨我说说，我负责给你解决……”

　　还有叔叔也向我喊:“谁欺负你了？我给你出头！”

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　　人们都在向我喊着，我很多都听不清，可是我的眼眶模糊了，突如其来的关心，来势汹汹的暖意淹没了我。我以为世界对我只有冷漠，就像我对我妈来说是个多余的存在一样，我对世界来说也是一个多余的存在。地球没了我不会不转，我就是这么的多余。

　　但我没想到有人会在乎我的存不存在，就是此时我脚下的那些人。他们焦急的面孔，急切的吼声，我多么希望这些会出现在我妈的脸上，可是不会的……

　　突然我身形不稳，我向后摔到了自己的房间内。回过神来我看到我继父从背后把我抱下来。

　　我妈随即给了我一个耳光:“想死就离家选点！”她骂完就哭。

　　我还没哭。

　　继父喝止她:“少说两句行不行！”

　　随后继父问我:“为什么想不开？”

　　我摇头，我不知道为什么，就是想。

　　我妈哭着又骂我，我低着头一句话不说，但是最后在继父失望的目光中，我找到了借口。

　　“就是觉得每天太累了。”我说。

　　继父和我妈沉默很久，关门离开。

　　我不知道楼下的阿姨叔叔们怎么样了，但我知道他们敲响了我家的门，我也听到了我继父承诺好好跟我聊，别逼我太紧。

　　到了高三，我的成绩下滑的一塌糊涂，我根本就学不进去，书也看不进去。上课时我坐在最后一排跟同学小声聊天，下课后趴在桌子上睡觉，我每天睡眠都不足，也没有同学知道我晚上都在干什么。放了学我跟我妈说在学校上晚自习，其实我约了同学去校外的录像厅看录像，接吻，拥抱，摸。

　　我有零花钱，同学家境也不差。可是我在他们的眼中依然是乖乖女，在我妈眼中依旧刻苦爱学习，每天晚上九点十点才回家。

　　两幅面孔让我减轻不少压力，我发现，他们希望我是什么样子，我就装作什么样子，这样简直太省事了。至于我自己，我本来是什么样子，谁又会关心呢，就连我自己都不关心。