《我的荒诞日常》穷到吃土呀

1、序

　　我是松阳顺治，是一名插画家。同大众的萌系不同，我的画风是小众的阴郁风，承蒙一些粉丝厚爱，目前处在饿不死的阶段。
　　父母总是在说让我在企业找个正经的工作，又嘟嘟囔囔的抱怨我连高中都没上完，一辈子也就是个小职员，和我哥哥一样。
　　我的哥哥，目前是个28岁的单身汉，经过多次离职，现在一家企业当比刚毕业的实习生好一些的小职员。父母总是在为哥哥安排相亲，每天在饭桌上的日常就是数落我们两个的废柴。这个时候的我们总是低着头一言不发，默默扒饭，不管心里怎么想，嘴上是绝对不能说出来的。
　　我对这个哥哥谈不上喜爱，窝里横，一旦碰到比他强势的人声音就会变得绵软像羊羔。说实话，恶心、恶心透了！对待同事也不怎么会看气氛。
　　我厌恶他如同厌恶我自己。
　　正如他是个废柴一样，我也是。
　　和哥哥出于家里需要钱辍学打工不同，我是主动辍学的。当时母亲哭着问我为什么不上了，给她个理由，我却一言不发。
　　我有很轻微的社恐，这是在我一个月没出家门一步他们才发现的。当然这个并不是辍学的主要原因。毕竟我对熟人还是可以正常交流的。我想我社恐的最初来源是在国中，如同霓虹每个学校的最低层人物一样，我遭受了霸凌。或许我应该庆幸我没有遇到报纸上写的那些殴打，下跪。而我遭受霸凌的原因仅仅只是因为我总是独自一人！
　　我喜欢安静，小二的时候老师曾经夸过我在课间乖乖的看书，觉得我十分好学。可我那时候只是觉得周围的人太吵，而书上的故事更有意思这么简单的一个理由而已。我只是和以前一样，明明小学的时候我也是这样，为什么到了国中这样安静的我就成了可以随意欺负的底层人物呢？
　　我最愤恨的时期曾经想过拿把刀一桶了之，或者找个没有摄像头的的街道套麻袋把他们沉河。最终我还是没有这样做。
　　就这样忍耐到了高校，新的校园认识我的人不多，这让我很轻松。在国中三年的摧残下我终于勉强有了些交际能力，交了两三个可以说的上话的朋友。
　　我意识到我有社恐是在新学校老师摸底叫我上台答题的时候，国中时候老师也不在意我，没有一次叫过我上台答题，苦笑。
　　我走到讲台上，全班的目光都在注视着我，我的身体控制不住的发软，腿在不停地颤抖，心里充斥着恐惧，大脑在尖叫着害怕，我好怕呀，我好害怕，对不起，我真的好怕，我好怕，我好怕，对不起，对不起。
　　我强撑着等待老师批改完，老师说全错并挥手示意我下台。全班哄堂大笑，我却松了一口气。终于，终于不用面对这么多目光了。直到坐在座位上，我的腿还在一直颤抖。
　　就这样平稳的过了一年，期间也有一件可以算得上好的事情。
　　我认识了一个女生。我们同班，之前我没有在意过她。真正注意到她是因为那时她正被一个女生欺负。她让我想到了我的国中时期。那时候我是多么希望有个人来帮我啊。我冲上去帮了她。欺负她的女生大概见我是个男生，也不敢多纠缠，就走了。
　　我第一次认认真真的打量她。很瘦，披肩的长发，戴着眼镜，身体小小的，整个人都显出一种不健康的瘦弱。那时候我正好在玩阴阳师，她给我的第一印象就是式神里面的饿鬼，但我依然觉得她很可爱，是这世上最可爱的女孩。
　　我想保护她。
　　多可笑啊！一个底层的，懦弱的人想保护另一个底层的，懦弱的人！
　　总之就这样，我们自然而然的成为了很好的朋友，她生日的时候我拿出攒了很久的零用给她买了一瓶香水。
　　我大概是喜欢她的，但这份悸动却没能等到我说出口。
　　我真正退学的契机，是在这之后老师组织我们当义工到幼稚园照顾小孩子们，照顾五天。我之前不讨厌小孩子，可爱的话还有几分喜欢。这之后我就对小孩子厌烦透顶了。
　　照顾小孩子的队伍是小组制，我之前就说过，我是个废柴，所以我不会干活。我很努力，却还是打扫的又慢又差。自然而然的，我被批评了。如果只是这样，我还可以忍受，毕竟本来就是我的错。在这样面对□□精神的双重压力下，我吐了，我自己跑到厕所里，吐完之后面色如常的回来，我不希望他们认为我装病躲过劳动。
　　啊，不过好像不行，如同每一个恶劣的开端，差劲的人总是会被别人鄙视，欺负。我被针对了。所有最脏最累的活都是我来做的。嗯，所以我不干了。我请假回家治病，输了几天水，还是低烧不退，最终母亲带我跑到城里的大医院才治好。这一病就病了半个月。
　　我回到学校，有人告诉我，我走了之后，我们那组小组氛围很好，活也干得不错。
　　啊，那一刻我明白了，我不适合人群，不适合社交。我的存在只会给大家和我自身带来烦恼和痛苦。之后我就退学了。
　　我开始刚退学的时候也有打算靠画画为生，不过拜父母所赐，他们并不溺爱我，所以不会任由我蹲在家里对着电脑无所事事。于是我出来打工了，在找了几家店后，找到了一份便利店店员的工作。很没有技术含量，适合我这种无能的人。职场的氛围就我个人来说比学校要好。大概是因为这里的每个人都吃过社会的苦，变得圆滑起来。虽然偶尔会有指使我帮忙跑腿的事情，不过对我来说只是这种程度真的太好了。在干了一段时间后，也有了一些微薄的薪水。
　　我在假期约了几次她出来玩。她把披肩的长发剪短了，剪成了蘑菇头。很适合她，她更加可爱了。
　　她告诉我她有男朋友了，是学生会的。我有一些难过，不过更多的是欣喜她有了另外的保护者。
　　之后我们的联系就少了，每天仅限于说一句早安。有一天，她可能没有其他倾诉的对象了，她告诉我她跟他开房了。是她晚上主动去找的他。
　　晴天霹雳！
　　眼泪一下冲出了我眼眶，我一边哭一边叮嘱她要注意安全，要戴套。然后我在聊天室里大吐苦水，哭着打字。
　　我其实不是那么喜欢她，但我还是很难受，心里酸涩难言。
　　之后也没过多久吧，她发邮件告诉我她男朋友要和她分手，并且已经单方面不理她了。我沉默，不忍心告诉她一个男人这种态度意味着什么。她还在努力地求复合，并表示没有他不能活，并且打算去他实习的公司蹲他，蹲一晚上。
　　我出门感受了一下冷风，三秒不到就跑回了店里。
　　她傻的可爱。
　　我也是个傻子。我旷工打算去陪她等，打算就此对我这段感情做一个了结。结果我忘了我大门不出二门不迈的宅属性。宛如命运给我的一个恶劣玩笑，我迷路了，身上的钱不够我搭计程车去找她。我蹲街上吹了一会儿冷风。思索了从认识她到现在所有关于她的过去。
　　行，就这样吧。我拍拍屁股回去了。然后我被炒了。我很平静地接受了这个事实。回到家里当家里蹲。
　　所幸我的画也终于有了一些粉丝，有人开始找我画插画了。不然让我厚着脸皮向父母要钱还不如让我去死。
　　我还挺喜欢画画的，画画能让我心情平静。就这样平淡的过到了现在。不知道是不是我精神出了问题。自从我开始画画之后，我每天晚上都做梦，真实的像现实一样梦。