《假想症患者》伊咻子

2、part 2 人生仿佛充

　　人生仿佛充满着未解之谜，一句我想你，等了好久，也没能说出口！

　　那年冬日，裹着厚厚的棉袄，踏着一双粉嫩的雪地靴，踩着洁白的雪色，整个世界静悄悄的，那是我最快乐的时光。
　　洁白无暇的雪，踩在上面咯吱咯吱，带着些调皮、带着些欢实，我在这个世界留下了我的脚印。不大不小，我雕刻出大树的摸样，远远望去，像树更像一个巨大的蘑菇，没有一片片茂密的叶子、没有一颗颗香甜的果实，树是寂寞的、树是孤独无依的。不久，树被大雪所掩埋，只有我还记得那颗大树，像模像样，却了无生机。

　　我的视线逐渐模糊，双目无神的灵魂不知飘向了何方。
　　“你在干什么呢，又趁着上班时间偷懒，公司是花钱请你来度假的吗”，思绪被拉回现实，收起木讷的眼神，我惊恐地看向主管。看着主管暴起的青筋，我意识到了今晚又轮到我加班了，一摞摞资料被扔在我面前。“明天九点之前，拿到我办公室，不然你就收拾东西回家吧”，还没等我回答，主管就匆匆离开了。看着眼前一堆死气沉沉的文件，触摸那一层层冰冷，一切都那么真实。

　　我从来不是个幸运的人，几乎所有同龄人却都觉得我一定被上帝眷顾的。别人眼里，我没那么努力却总是次次高分，名列前茅，我也经常受到调侃。高考考上了一所不错的大学，大学毕业进了一所像模像样的国企，拿着稳定的收入，过着安逸的生活。我却清楚的知道，没有一个人是绝对幸运的。上帝为你打开一扇窗的时候，也会为你关上门。

　　加班对于我来说已经是家常便饭，忍着饥肠辘辘，抱着一大堆还没有整理的资料，我拖着疲惫的身体回到我的小居室。40平米的小房子，月租1300，不包括水电费，地处在一个大集市一样的小地方，每天听着买菜、卖早餐的吆喝声起床，声声震耳欲聋。我每天都努力早睡，夜晚是最安静的时候，夜晚却难以入眠。无数个孤独的夜晚，我开着手机微弱的光，看着小小屏幕里光鲜亮丽的人们，我已然忘却自己住在巴掌大的地方。我住在最顶层，离天台最近，一截小楼梯的距离。那是露天阳台，像极了电视上用来烧烤、聚餐的天台，唯一不一样的是，这里多年来没人清理，已成废墟。那里看不到完整的城市夜景，只能看到一座有一座高楼大厦，辉煌而壮丽。
　　我每天都会买瓶啤酒去天台上欣赏夜景，带上一个小板凳，扒拉一个落脚之处，那是我最奢侈的时光。天空很近，仿佛伸手就能触摸到夜空中的星星，仿佛我的人生也可以耀眼璀璨。
　　我最喜欢夜下独酌的感觉，最喜欢白居易的诗。月光、酒盏，带我穿越千年，回到白居易的那个时代，那个诗情画意的朦胧岁月。举杯邀明月，对影成三人。有影子相伴，这个世界就不会那么孤独。诗人的浪漫，或悲怆，或柔情，书写含蓄不可言说的情愫，夹杂或多或少的愤慨。与酒为伴，却难以解忧。酒入愁肠，化作心酸泪。
　　仰望星空，星星坠落的痕迹，留下最美的梦幻。
　　梦从来都不是真实的，梦却能给你最真实的渴望，那晚星星回不去银河，而我找不到自己。
　　昏昏沉沉、大梦初醒，已然是凌晨三点，星星静悄悄地离开了，月亮的余晖洒落在大地上！我睁开疲惫的双眼，全身战栗，寒风瑟瑟的北方，连呼吸都是那么刺骨！

　　我好像回到了中考那年！
　　教室里熙熙攘攘的人群，来来回回的穿梭，收卷子，发卷子，兴奋、懊恼，承载了这个小小教室的点点滴滴。黑板上的倒计时格外的醒目，带着挑衅、带着宣誓。
　　老师在讲台上激情洋溢、唾沫横飞。学生在下面疯狂的做着笔记、刷题。教室外面越来越安静，那些年的小情侣、好哥们、八卦圈，都消失殆尽，淹没在纷飞的试卷里。
　　中考是学生、家长、老师眼中最生死攸关的事了，是关乎未来的必经之路。等到慢慢长大，生死攸关的事还多着呢，但并不是每件事都值得去做，或者说适合自己。可每个人都按着特定的人生轨迹，一步不落的前进着。
　　父母们也开启了作战模式，为了孩子能够以更好的状态参加中考，纷纷申请了工作假期，在校外租房照顾自己孩子的生活起居以及学习，原本晚上学习到十点就会休息的学生们，都撑着眼皮，熬到了十一点，这是孩子的天性，都想让父母看到自己的努力、都想得到父母的认可。各大家长引以为傲，四处张扬作为谈资，嘴里的心疼却是家里不停地责骂。
　　“你看隔壁林叔家的孩子，人家每天晚上学习到十一点才休息，早上五点半就起床学习、背书，你就不能跟别人多学学吗，爸妈辛苦挣钱，不就是为了你有一个更好的生活吗，你这样考得上重点高中吗”，一日三餐，我已经习惯了妈妈的说教。这些无痛不痒的话语，后来几年，妈妈也再也没有说过了。
　　匆匆的吃完早餐，我急急忙忙地赶去了学校。我不是最早的、却也总不会是最迟的，这仿佛是个自然规律，那就是每个班都会有几个混日子的，这并不是囊括所有，至少在我的学校是这样子的。虽然有好些个已经回家等中考了，但是也会有很多不改习性的做最后的垂死挣扎。努力与成功不完全成正比，努力一定会带来成功的机会。
　　一日复一日，一年复一年。中考如约而至。
　　三年的努力，为的是这短暂的三天。我没有很紧张，考试带给我的更多的解脱。一张卷子、一份成绩决定命运转折的事，并不是只有这么一件。我对自己一直都是很有信心的，我不算一个差生，也不算一个优等生，我在中等的水平一直徘徊，我的心里却觉得我应该会是一匹黑马。这或许是一种盲目的自信，我很庆幸我始终自信，哪怕最后让我败得一踏涂地，我也始终相信自己，人生不会让我走向绝望。
　　公布成绩的那一天，那是我第一次那么紧张。看着醒目的分数，我的大脑一片空白。我考差了！
　　父母辗转各种关系，却无济于事，唯一的办法就是花钱更多的钱去上那个最好的高中。那个时候，每一分是人民币100，底价3万，我差的分也不是很多，可就是那几分，将我与市里的好高中之间划上了横沟，我的家庭并不富裕，家里也拿不出来钱买了一个名额让我读书。后来，我去了那个分数刚刚够的三类高中，学校很小，看上去也很破旧，我不甘心却也只能安于现状。

　　那些年纷乱的时光，我曾多次后悔过，为什么青春沉淀的只有自己的不甘。

　　抱着酒瓶睡醒的我憔悴极了，像极了个失恋患者。清晨的阳光刚刚好，不温不冷。看着微微升起的太阳，我的脑海里浮现出一个画面。
　　我坐在海滩边上的秋千上，感受着微微凉凉的海风，拂过耳畔，宛如母亲在耳边温柔呓语。我在这个喜欢的城市定居了，名下有着固定的资产，衣食无忧，快乐自在。
　　我是一个其貌不扬的女孩子，大学主修国际贸易专业，本是理科生的我选择了一门理科的专业。大学的学习不温不火，保持着不挂科的成绩，却也并非足够优秀，身边有着许多关系很好的朋友，但是后来大多都慢慢走散了，人情世故，只能顺其自然。有人说，你身边的朋友圈会每七年更换一次，但每个人都一定有许多年固定的朋友，或称为生死之交。从来在角落里的我没有经历过恋爱，更没有经历过背叛，连掉钱这种事也从来没有轮到过我，没有大起大落，却也会有很多快乐的时光。
　　憧憬过大学生活，怀揣着满腔热血享受完大学的新鲜感之后，便进入了迷茫期，不知道自己要做什么，也不知道自己能做什么，心里清楚的知道自己的专业水准不强，很多工作都会有心而无力。努力没有方向、学习没有动力，迷茫、困惑的时期，一腔思绪无从发作，没有可以倾诉的朋友，也没有可以消遣的资产。我开始了写书，我不知道自己该写什么，把自己的情绪都写了下来，写成一篇一篇的故事，在大学毕业之前，我完成了自己的处女作，发布在了网上，点击量还不错，陆陆续续有编辑联系我，想跟我合作，给我出书。我很幸运、也很庆幸，碌碌无为的我也可以有作品证明自己。我的第一本书卖得很好，我的微博粉丝也开始陡增，很多人因为我的书认识了我，我也有了很多的忠实读者。
　　这个行业就像一个无底洞，我深陷其中，我放弃了自己的专业，放弃了自己十几年的寒窗苦读，成了一名小有名气的作家。我并没有签约任何一家出版社，我是一个自由作家。我向来不喜欢被约束的感觉，也很难相信其他人。在自己的空间里，随时随地写自己的文章，只在需要发表的时候去联系出版社，我很快乐、也很自由。
　　我的每本书都卖得很好，我不断地去尝试增加自己的阅历，尝试很多新的手法，让自己的书更加有内涵，我开始游历各国，我去了很多美丽的城市，也感受了很多的酸甜苦辣，也挣了很多的钱，让父母亲人都过上了体面的生活。我不再是那个会被冷嘲热讽的女孩，很多人开始以我为豪，我的成果让我收获了很多的自信。
　　我的圈子不再像大学时期那样简单，但是我的圈子也很纯粹，我热爱写作如同热爱星星一样，那是对美好事物的热切期盼。我也能在这个世界留下我的痕迹了，星光不负赶路人。
　　越来越多的人喜欢我，喜欢看我写的书，我每年都会举办很多场的签售会和读者见面会，我也认识了很多著名的作家。
　　我的人生也像星星一样闪烁。
　　一颗星星坠落大地，卖早餐的吆喝声闯入我的脑海，又是一场虚无缥缈的梦。

　　我已经数不清自己的思绪有过多少次的游离，每每都让我觉得自己是不真实的存在，漂浮在这个空旷的宇宙，沉浮在这个梦一样的世界。
　　我踱步走下天台，开始我的朝九晚五，开始我日复一日、年复一年、岁月依旧的空虚。