《闲叙》喻凰

5、我自飘零

　　单身20余年，我更加享受独自生活的自在。
　　在情窦初开的年纪，总是幻想着会有自己的美好伴侣，看见别人成双成对，在孤寂的时候，无比羡慕，尽管，我一直告诉自己，单身才是最好的选择……
　　我不算是一个合群的人，我曾尝试过摒弃自己的执着去融入一群人，也曾在上厕所的时候拉帮结派地去，课间放弃宁静平缓，和同学一起交流小说游戏……但渐渐地，我的疲累感堆积在了我的心上，它积压得我不能好好地喘口气，我越发不能理解自己的行为，为何要试着去接受自己不乐意过的生活？
　　也是在那段时间，约是高二，当时一位备受我依赖的一位朋友说，她不能接受继续和我保持这种比较亲密的朋友关系，只能当一般的或者说关系平淡如普通同学，但碰见时能打一声招呼的朋友。因为她受不了我在关系好的人面前的人来疯。
　　我愣了，我从来没有见过这么直白的人，我和旁人感情淡去的经历，往往伴随着时间的向后推移，我贫瘠的感情路程中，从没有出现过这般大胆的人。
　　我想不通，便只能纠缠着她，妄想用自己的眼泪打动她，并作出一副我自己并不喜的“傲娇”的模样，等待着她来求和。
　　但其实我们本就是平等的，并没有谁欠谁什么，做不到的事，与其强求不如放手。
　　那一段时间，我把我的生活弄得一塌糊涂，却也学会了尊重他人，尊重自己，与他人保持自己乐意的距离。
　　却在单身主义上走得更远了。
　　我是一个会依赖亲近人的人，那一段时间终究是把我吓着了，我不想再经历每次一听见伤心的歌眼泪就唰唰往下掉的情形，虽然事后想来不妥，身在局中却难以脱离，情感压抑，无法自拔。
　　我和她只是朋友，当时情感深了点，但我都能搞成如此混乱的局面，若是将我的心，选一人递上去，从此对他依赖，那么一旦他不要我了，那势必会对我造成无限大的打击。就算打击我不是最怕的，但我怕回过头来，我后悔自己那段时间对生活的不负责。人生长的或许三万天，短的未知，我的亦未知，但将自己的某个节点弄乱，再事后后悔，怎么想，都对于理智时期的自己来说是件傻事。
　　人生朋友不多，三俩朋友而已。
　　读大学时因为她们都不在身边，心上在某个时间却还是有些落寞的，寻找伴侣的心思又有些蠢蠢欲动，却发现，我找不见合适的。就连被告白也从来没有我的份。
　　偷偷在网上查找“一个人一直单身是什么感觉”，“一直没有人喜欢是什么感觉”……才发觉，原来孤寂存在的范围并不小，不是一个人的这种感觉，在这种时候竟安慰了我。没错，人是群居动物，但并非依附、寄生的动物。另一个人存不存在的情况，对人的影响其实真算起来，不太大，一个人的感觉也不太差——
　　一个人的火锅更香，两个人的妥协太多；一个人的学习更自由，两个人的羁绊太烦；一个人的运动更闲适，两个人的时间太乱……
　　自始至终，伴侣都不适合我这种更向往自由自在的人，伴侣的牵绊是一种责任，我这种“不负责任”的人，早些想开，是一种福气，与我、与他人，都好。
　　至今，我仍是这种态度，也有劝解我、告诉我——一个人太难，一人终老，不怕吗？世俗的眼光，不惧吗？但我坚持。以后会不会后悔，我不知道，但至少现在，我很满意。或许又是身在局中的局限感，但是这次，我至少是欢喜自己的做法的。