《我长大了，感觉一切都很难》sublime

1、大三时对自己的质疑

　　长大之后就越发感到人生是难的。我每每预想到未来，便感到眼前一阵发晕。

　　我感觉眼前到处是路，但是又好像无路可走。我是一个废物吗？我不知道。
　　但我一定是有才能的，我绝不能质疑这一点。我至少还算轻松地进入了p大，而很多人还挣扎在高考的独木桥上不是吗？有人分数够不上一本，而我闭着眼睛都能考一本；我高三回去混着读三个月书，高考也有个六百八，比旁边复习地昏天黑地的同学更高。
　　我一定是有才能的，我不能怀疑。

　　可是我的才能有价值吗？我的才能突出吗？
　　不突出，也无价值。p大每年本科毕业四千多人，我算什么？我不过是一个籍籍无名蹭着p大光环的中下学生。我的标签里唯有p大亮眼，但是p大的光环是由那些了不起的人打造的，不是因为我。我被他们荫蔽着。但是这并没有什么用，这光环就像纸糊的，我本身只是个废物。

　　我在p大的这三年，第一年傲慢地吃竞赛老本，第二年慌张地被落下，第三年混吃等死。

　　我爸跟我说人往上走是一定要吃苦受累的。
　　其实我心里一直都明白。
　　我肯吃苦吗？我不知道。我好像一直以来都没吃过大苦。目前为止我的人生远不能说是一帆风顺，但是却也没经受过大挫折。
　　中学时期，我成绩不是最好，却也一直是顶尖的那一批。说起大学也只知道清北复交浙这五所，甚至后三所也都是在同学交谈中稍有了解而已，真正放进眼里的也就是清北罢了。当时我对大学混混沌沌，没有任何与未来理想大学有关的规划，知道清北也仅仅是因为有名。现在想想，得亏我因为竞赛得奖，高考志愿只会是北大，也只有北大，不需要对大学有所了解，不然我说不定会瞎选个完全不了解的学校和专业，坑死自己。

　　现在想想，留在回忆里的，要么是高中时一日看尽长安花的春风得意和意气风发，要么就是大学时质疑自己的抑郁与破罐子破摔的放纵。总结起来，好像还只是个废物。

　　总的来说，还是自己不努力。虽然现在选择比努力重要，但是我并无看破当前迷障的眼光。可能我汲汲营营三挑四选最后择出来的路，还是最差的那一条。
　　唉。我不是努力的人，我也看不出到底应该怎么走我未来的路，我只是在原地打转，然后被大家抛下。

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　　“对你来说确实是轻飘飘一句话的事，但是对我是千难万难。”A语速飞快的说完这句话，突然快速转过身抽了一张纸按在眼睛上，沉默了一会说，“难道我想这样吗？难道我愿意被人这么看不起吗？我…再想想办法。”

　　-有的人确实找遍了所有路，但是又无路可走，实在是没办法。又不想承认自己的无力，说话不远轻易否定自己。
　　-我不是这样的人。我可以轻易否定自己，因为我知道自己从来不是突出的那一个。我只是想得太多，又做的太少。
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　　（B用尽全力依然无法与天才C相比，B只能沉默。C安慰B只是没有足够努力。
　　他喉头动了动，似乎想说什么，可能是“我尽力了”之类的，但是嘴唇还没分离又抿紧了，最终只是朝他笑了一下点了点头表示感谢，转身离开了，脊背还是很直，但无端显得有点伛偻
　　-这有点像我了。我也曾经得意地想，“我就算不是最聪明的那一挂，那也好歹是聪明的！”，现在我知道了，我的天赋也是平平。我又不愿在他人面前承认，只能用不努力来遮掩着我的天赋缺失。
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　　我多希望自己是幽灵，没有人注意我，我可以唯唯诺诺当个月入两千元的小职工，我可以不结婚，我可以放纵自己沉迷娱乐。其实我没有什么特别喜欢的东西，也没有什么物质欲望。如果不是为了不至于被人戳脊梁说“还是北大出来的呢，未免太没用”，如果不是为了不让父母失望，如果不是为了不让同学瞧不起，我着实不想努力了。