《那场来不及的告白》自己如我

3、二

　　二
　　“1989年 2月1日 星期不详 晴
　　今天是个晴朗的天气，是我们来到这个小县城的第二天。
　　三天前我们坐上火车，在杂乱吵闹的火车上度过了一天一夜，又坐着汽车在蜿蜒的山路跌宕了几个消失，途中母亲深感不适，停了几次下车呕吐。
　　我在身旁照顾，她无力地依着我的肩膀，正当我们狼狈不堪，体力精力都临近临界点时，看到了由县城领导组织的欢迎队伍，道路两侧的大树上拉着红色的巨大横幅“热烈欢迎著名企业家梁栋山回乡造福乡民”。
　　迎接的队伍系着红布带，敲锣打鼓，整齐的喊着口号，情绪激昂。
　　父亲下了车强撑着精神与人应对，我和母亲因舟车劳顿，身体难以支撑被直接送回了家。
　　行李早早托运来，所以回到家后，一切都被安排妥当。
　　我与母亲各自回房便睡下了。
　　老家的房子是栋欧式别墅，爷爷暮年时回想养老时建的。
　　我听到刘嫂和母亲的谈话得知，这样规模的建筑在当时的件极轰动的新闻，瞬间成为了当地所有人的谈资，甚至有人专门前来只为远远观望。
　　爷爷早年为人热情善客，但暮年时却喜欢清净，房子依山而建，远离闹区，当地人也自觉地不敢前来打扰，这间房子便成立县城不可轻易靠近的高地了。
　　昨天来到的时候房间已经被收拾干净，或许是身体已经极度乏累，我没有想任何关于现状与未来的事情，躺下便睡着了，一直睡到今天中午。
　　阳光照在窗户上，外面远山云雾缭绕，四季常青的松柏树的树枝上未化的沉雪，晶晶莹莹的闪着亮光。
　　打开窗户，深吸了一口清冽的凉气，深感安心。
　　这样的山清水秀的地方的确适宜调节心境。”

　　我合上本子回到房间已是深夜了，养母回房了，收好的箱子整齐的排在墙边。
　　我关了灯，躺在床上，门外偶尔传来几声低语，夹杂着抽泣。
　　我反感地翻身睡去。
　　我厌倦极了关于父母亲情的束缚，更何况我与他们并没有血缘关系，何故这样郑重其事。
　　我起身坐起，望着窗外，想着从明天便要开始一个崭新的人生就激动不已。
　　看了眼桌上的闹钟，晚上十一点，我渴望着心中的自由能早一刻来临，躺回床上满怀期待着明天的到来。
　　睡梦中，我似乎梦到了那座依山而建的欧式别墅，看到了那里的山清水秀，阳光照在树枝上的积雪闪着晶晶莹莹的光亮，心里也随着变得敞亮。
　　第二天，闹钟刚响我便醒来，精神奕奕地起床洗漱。
　　多年来，我从未有过如今日这般早起的畅快心情。
　　我随手将桌上的笔记本塞进背包里，背起包拉着箱子走出房间。
　　养母正在准备早饭，桌上丰盛的菜式，我却一点胃口也没有，只想着快一刻出门，快些坐上通向自由新生活的火车上。
　　看着去兴势冲冲地走向门口的我，养母有些生气，上前拦住我。
　　这是她从未有过对我的态度，更加激怒了我的不耐烦。
　　养父走出来，高声呵斥道，
　　“你妈妈四点就起床来给你做了一桌子你爱吃的菜，你就这样迫不及待地离开我们？太伤她的心了。”
　　养母低声斥责着养父，养父便叹着气摇头噤声了。
　　我受不了他们这样夫妻恩爱的戏码，还有养母特意早起所做的一切，如同演戏给我看，好让他们在我心中留下的始终是好的印象，虚伪的让我连反抗戳穿的心思都没有。
　　我放下箱子走向桌子，用手指捏着一根青菜放进嘴巴里，当着他们的面，用力咀嚼，面无表情，咽下肚子，决绝地连一句再见都没留下，冲出了家门。
　　低着头向外走出小区，养母哭声在后面喊着，
　　“让爸爸送你啊！~~~木希~~~你要照顾好自己，你要~~~”
　　我跑得太快，已经听不到她后面再说什么了，却觉得胸口一阵翻涌，大口呼吸着，冷笑了两声，抬手拦了辆计程车，直奔向火车站。
　　初秋的阳光仍有些燥热，我闭上眼睛，塞上耳机，慢慢平复着心绪，想着再也不用面对那些整日虚假演戏的人了，心情又变得畅快。
　　走进火车站，时间尚早，我知道还未到时间。
　　车站内的人渐渐多了，嘈杂得让人心烦，我终是不愿适应任何人的热闹，只是相对于那个连呼吸都让人感到压抑的家里，我更愿意独自一人坐在火车站，闭上双眼听歌。
　　终于坐上了火车，随着拥挤的人群我找到了自己的包间，关上门将外面的烦躁阻隔再外，躺在床上，等待着火车开动。
　　树影在轰隆声中不断闪过，我坐起身望着窗外忽闪而去的一切，身心感到了从未有过的轻松，不知何时趴在桌上睡着了。
　　一阵晃动将我惊醒，应是靠站停车了，我打开背包想拿出那本笔记本，看到了包里塞了面包，牛奶，橘子，又望了眼对面的空床铺，养母将对面的票也买了。
　　她的戏做得很足，连路上的机会都不放过，不断提醒着我她是在意我的，处处为我着想的。
　　我将面包，牛奶撒落在桌上，靠在床头打开那本笔记本。

　　“1989年 2月5日 星期不详 小雪
　　今天是除夕，傍晚时分天开始飘起了雪花，这里的过年很热闹，山间不许放烟花，但鞭炮声从未断过。
　　我起身关上了门，将楼下的烟酒气和打牌声阻绝。
　　从来到这里，前来拜访的人就没有断过，随之家里的酒桌和牌桌就从未间断过，除了必须要打招呼的长辈需要出面之外，我很少下楼。
　　父母又恢复了往日忙碌的神采，无心顾及我，这样很好。
　　夜间的山黑沉的可怕，对我却有着神秘的新引力。
　　我很想进行一次冒险，独自进入大山的深处，不知那里会不会有另外一个世界，进入另外一段旅程，在那里得到崭新的身份，拥有使命，经历挫折，独立成长，再出来时已经成长为一个独当一面的大人。
　　我知道，以我的年龄不该有这样幼稚的想法，但如果可以，我真的很想去试一试。”

　　“1989年 2月12日 星期不详 晴
　　昨天是正月初六，这里从初一开始总有着不同的说法来庆祝，每天都很热闹，直到初六才算暂时停顿休息。
　　父母亲年前年后接待的客人也终于告一段落。
　　昨天父亲带母亲回家省亲，母亲的娘家在邻省，当天是不会回来的。
　　我仍不愿见太多的人，母亲怕我不适应，便没有强求，只是嘱咐了刘嫂对我多加照顾。
　　刘嫂是个勤劳肯干的妇人，手脚干净利落，母亲很是中意，她很爱说话，总与母亲有说不完的话题，我偶尔听她们讲些当地的趣事，刘嫂好像什么都知道。
　　她知道我不爱讲话，母亲不在家时她也自然保持着安静，正合我意。
　　父亲与母亲早早的出发了，我想着应该是个好机会。
　　我先是对刘嫂说昨夜没有睡好，中午会补觉，不会下楼吃饭，让她不要打扰。
　　她对我并不算熟悉，但想来我应该不至说谎，便相信的答应了。
　　我换了舒适的衣服，鞋子，带了些点心和水，趁着刘嫂不注意跑出了家门。
　　我不知方向，没有目的，快跑冲上山去。
　　山路并没有我想象中的那样好走，我低着头，倔强得向上爬去，累了便做在石头上休息，越往深处去越发现刚开始那些算是平路了。
　　我彻底迷失了方向，天色渐暗，我知道我可能走不出去了，但仍坚定不移的向深处走去。
　　我并不真的幼稚到相信会有另一个世界，但仍想再往深处试试看。
　　这几个月的生活让我倍感压抑，等我登上山顶或许就能排解心中的不快，我将会在未来一段时间在这里度过，不想让满心的愁思辜负了这清丽幽静的山景。
　　我顺着陡坡一直向上爬去，路越来越难走，树枝勾破了我的衣服，枝杈划伤了我的脸，我仍不放弃，一直坚持，好不容易爬上了一定的高度，却又不小心滑落下来，手臂脚腕都受了伤，我无力得躺在山坡上，望着灰白的天，太阳已经看不见了，这样的感觉真的让人绝望。
　　我知道，我只是在逞强，我只是想找个机会找个安静的地方大哭一场，现在四下无人，我又受了伤，这是个再适合不过的时机，我抬起头，泪水从眼中不断涌出，我再也不用忍受了，趴在地上嚎啕大哭，为了逝去的爱人，为了失去的女儿，也为了我已经丧失了权利的人生。
　　虽然父母已经开始接受了新的生活，可我呢？我真的可以吗？真的可以吗？过往的一切我无法忘记，父母的用心我无法不顾及，我该怎么办？该怎样面对以后的生活和我未曾谋面的孩子。”

　　我愤怒地将本子合上，望着窗外的黄昏，苦笑着闭上眼想起她躺在病床上濒临死亡的样子，只觉得活该。
　　平复了情绪才又打开本子，接着往下看。