《红藕篆香醉花阴》菁莪子兮

31、前世遗梦·樱之魂游 樱之前世遗

　　前世遗梦·樱之魂游

　　樱之前世遗梦

　　一、埋葬的心痛

　　望着面前眼熟又陌生的场景，我由最初的不解，转变成了而后的疑惑，接着双眸赫然放大，好似忆起了什么却又挣扎着不愿相信——

　　20xx年x月x日晴

　　今天是周末，是我固定的回“家”日子。

　　踏入育幼之家的大门，我努力地掩去了，身上那些能伤人于无形的寒冷戾气，可还是改变不了从骨子里散发出的冷漠。

　　不过，应该已经可以了吧？现在这样去见她该是没有关系了吧？

　　一边思考着，一边闲庭信步地走在这条我熟识的小道上。也许是这里的一切太熟识了，竟让我少了一份警觉，只是感慨地盯着小道旁的一棵悄然绽放的樱花树看。

　　樱花啊...似乎从初始，便和我结着不菲的渊源...

　　望着湛蓝天空，任其云卷云舒；看着樱花花瓣，随其迎风飘零，这样的情境之下，不免叫人陷入过往的回忆中——

　　自从我有印象以来，我便清楚地明了自己的不同，因为我是没有父母疼爱的小孩。而对于像我这般的弃婴们来说，依惯例，被院长嬷嬷捡回育幼之家的那日便是我的生辰。

　　不远处的那棵樱花树下，静默立着一老妇人，苍老的面容带着神圣而庄严的神情，却有不失和蔼，而她就是这里的院长嬷嬷。

　　曾经，在我懵懂的时候，她不只一次地安慰我，即使我没有父母的疼爱，但已有了一个意境十分美丽，且满含诗情画意的名字——樱；她还告诉我，一朵樱花也许算不上丰姿，可若是一树的樱，一城的樱悄然怒放的时候，是如何的美丽，怎般的绚烂，而我在她眼中便是个同一城樱花般出众的孩子。

　　回忆到这的时候，我无意识地勾动了一下嘴角。

　　这记举动是“笑”吗？

　　心中却是没有答案。

　　因为我不曾欢笑过，不曾哭闹过，更甚至不曾抑郁伤心过。

　　想一想，大概是在尚且懵懂的年幼时期，就在院长嬷嬷以为我会对没有父母而难过，并不断宽慰我的时候，我便发现了这个秘密，一个我同常人相异的特征——

　　那就是，我也许、好像、大概、可能，没有“心”...

　　寻常的孩子觉得悲痛非常的事情，我没有感觉；就连对我最为关怀的院长嬷嬷夸奖我的时候，我的心亦是好似没有多大起伏，好像是一个旁观的局外人，但仿佛不觉间，还是有一点点的暖意流淌到，那个冰冷的心房之中的。

　　可其实就算是那个“仿佛”，也要打上一个大大的问号，因我无法确定，它是否是我自欺欺人的假装。

　　算了吧...就这般浑浑噩噩地糊弄过去吧...

　　古人不是有说“难得糊涂”吗？那么就让我难得糊涂一回如何？

　　其实又何必在有没有“心”，这个问题上大做文章呢？我心中暗自想着：知道了有“心”能如何？没有“心”来又如何？

　　我，还是那个曾经被人遗弃的“樱”，现今一家私立医院的心脏科医师，淡然而果决。

　　我，也仍是那个在暗夜里无声地取人性命的鬼魅，双手染满艳丽血红色的“罂”，无情而狠绝。

　　当然，善良的院长嬷嬷并不知晓“罂”的存在。

　　我怎么会告诉她，那个满身黑暗腐朽，充斥着阴冷戾气的杀手，却是她一心一意念叨着，一厢情愿所认为的美好孩子呢？

　　即使再无心，我也希望信奉基督的嬷嬷，永远是那伏在主身旁最为圣灵的教徒。

　　况且当年亦非她之过，嬷嬷只是单纯地以为，我是被一户好人家收养去的幸运儿；还不断真挚地向上帝祷告着，请求那个伟大的主，给予我一个温暖的家庭。

　　因而，时隔十年，当我奋力求生，侥幸幸存之后，带着沾满双手的血腥，再次回到这方土地的时候，看着嬷嬷眼中的温柔，我无措了，只得默默地闭口不言。

　　既然嬷嬷她是这世上仅存的、唯一一个希冀我能幸福的人，那么，我就让她坚信，我是幸福的！

　　过于陷入回忆，太过高估自己的隐匿本领了，使得杀手界里欲要铲除“罂”的对手跟踪了我，紧随之而来。

　　待我发现空去中突至的杀气之时，已是晚了一步，再也不及。

　　虽然我已是迅速地飞出了一片雕有罂粟花的薄片利刃，虽然那个隐藏在暗处的敌人被我一击毙命，虽然...但是嬷嬷却是缓缓倒在了樱花树下...身下是一滩正在逐渐扩大的血水...

　　一阵风拂面而过，惹得满树的樱花花瓣随之纷纷飘落。

　　片片的粉在空中打几个旋，颤颤地坠落到了小道上，泥土中，血泊里，仿若见证着老妇人的离去，为她谱写一曲凄美的离别哀歌。

　　逝去的生命就好似落英一般，已然注定的灭亡，早已设定完好的悲剧，任谁都无法阻止，亦或挽回，只能感觉着昔日的温暖逐渐转凉...

　　握着嬷嬷已然冰冷的手，我有些茫然——

　　这时心间不规则的跳动是什么原因？胸口又为何会莫名地感到一股卡住的气闷感？

　　此时眼中的世间为何开始渐渐扭曲？双眸里湿湿润润满含的晶莹究竟是什么东西？

　　纳闷而压抑，让我无力地想逃开。

　　是不是该讥讽一下自己？

　　怎会如此的失败呢？竟是连是否是心痛，我都无法确定。

　　是不是该嗤笑一下自己？

　　毕竟，若这就是心痛的感觉，那么试问，有谁的第一次心痛，会如同我一般的，在不解中消逝。

　　...

　　周身景物渐渐变暗消散，我仍旧沉浸在那份熟悉又陌生的过往中，只是静静地回首而忆着，最终得出一结论——

　　怕那是确是我埋葬掉的过往！但是令人莞尔，我却是忘记了一度的心伤。

　　如今昔日再现，点滴的熟悉，刻骨的痛楚，无不让我不得不相信它确实发生过。

　　若非是这无故的魂游，假如没有这意外的太虚幻境，怕是我难以回想起，曾经的那场前世遗梦...

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　　樱之今世魂游

　　二、迷茫太虚行

　　一场掩埋的心痛，让我解开了长久萦绕在心头的一个结，使得我总算明白，为何自己长久以来怯懦地不敢心动。

　　怕是即使埋葬了记忆，可灵魂深处的烙痕，还是在隐隐作痛，令我不敢雷池半步。也正因此，这样的躲避，被动，退缩，竟是使得我在这一世，又失去了一个百般疼爱我的人...

　　心底某根情弦已被撩拨...

　　许是前世的磨练经历，即使心中已然有了想法，我亦不会夸夸其谈地道出，只是静静悄然无声地犹自思虑着。

　　想来，改变自己必是在所难免的了！

　　既然昔日承受过铭心之痛，现今这世仍旧起了心动的执念，那么——

　　我所在意的人，我所心心念念的人，就应该皆由自己全身心地付出及守护！

　　...

　　定了决心，有了信念，我不再徘徊于心痛的漩涡中，渐渐从中清醒过来，却开始了新的迷茫，全然地不解：自己身处何方？

　　我似是正在不停地奔走游移，又好似一步都不曾挪动换位过。身处在全然的黑暗之中，我脑中再次闪现出，一幅幅纷乱的画面。

　　过往历历在目，仿若又一次的身临其境。

　　往事不堪回首（一）

　　他，满面的冷情和果决，初次的相见让自己心神皆乱。

　　不仅为自己幻化成了小小女婴，也因为这个男子给自己的震撼。

　　一头如墨的黑发仅仅随意地用一银色发带束在身后，浑身都散发着冰冷不可亲近的气质。削瘦的脸型，俊挺的鼻与薄薄的唇，无不显示着他那俊美的面容，魔鬼般的魅惑。

　　犹记得当时，男子正是用那对狭长的凤眼，淡淡墨黑的眼眸，静默而惊奇地注视着自己。

　　十年的苛刻磨练，怎会没有感受到他身上的戾气，虽然浅淡，但满带着血腥。

　　因为那厌恶的气息，也为身上熟悉的心悸痛楚，我皱起了蛾眉，终还是昏厥过去了...

　　也许是他莫名的呵护和疼宠，我渐渐不再浸溺于昔日的那个世界，刻意地忘却院长嬷嬷逝去的心痛，存心远离皇室的勾心斗角，一味地作着不哭不闹的玉娃娃。

　　即使埋葬了心痛，但曾经的烙痕犹在作痛，让我冷淡而浅情。

　　可终究被他的一举一动打破，还是令我感觉到了他的存在，由原本随着他对自己日益加剧的重视，这般被动的承载，慢慢也对他产生了一份“情”。

　　由于这份我自己都无法分析透彻的“情”，不觉间，我渐是为他打开了心房，但与此同时，也是对他有了颇多感慨——

　　几年的相处，不是没有察觉到他一直存着的隐瞒，虽然有些失望，但同时能够给予他最大程度的理解，只因他是一国的圣主。

　　同样也没有忽视他满心满眼所溢出的怜爱，因而我感动着，只为他本该是不能拥有感情的帝王，可还是动了不该动的情，而且全然只为呵宠自己。

　　有时我在想，自己其实怕也是与他一般的吧？！

　　也许在自己都说不清、道不明的时候，对于对方的那份“情”就已然生成了。

　　对于感情我向来不解得很，所以我不知晓他是否明白，对我存着的是何种“情”。

　　可是我却清楚地知道自己是迷茫不解的，更甚至是茫然于：这“情”之一物到底为何？而自己的这份“情”又究竟是何种情？

　　是纯然的血缘亲情？

　　或是不容于世的情思爱欲？

　　原以为，自己还有若干个八年能同他相伴，不着急参透，可不想，同他似乎终是情深缘浅。

　　相守八年后，昔日的一方霸主，却是落得个亡国之主，终黎被灭后，他更是了无音讯。

　　我曾经一度不肯相信世人盛传的留言：都说他被西钥将士围捕，自缢于山间。

　　可若是生还，他为何不来玄心老人避世的山谷？外人不知自己在何处，可他该是知晓的！

　　若是生，怎会不来？他应该会来的吧...

　　一边抱着微小的希冀，一边等待着他欻至的到来，可两年过去了，还是不曾相见。

　　而我那渺小的痴想逐渐龟类破碎，最终被击破，幻灭成了泡影...

　　他，没有回来。

　　而我，也终是下了决心，要追查当年的因果原由。