《简想》梦中行走

1、起始之章：关于我为什么不再写文章了 原来的

　　原来的文字于我只是小打小闹，现在看来是上不得台面的东西，可是那些光景里写的也是写真正真实的东西。
　　那个年代写个东西并能发表出去对小女生来说都是顶值得骄傲的事情，那时电脑还不那么普及，家里迟迟地装了一台便偷偷背着父母注册了账号，实名认证的时候还有些担忧，偷偷拿了户口本输入了不那么清楚他的意思的一串数字。
　　于是，这个写作的世界便真真儿地向我开放了。
　　对于文字的热爱，源于小学的语文老师，她是班主任，对我多几分照拂，我便爱极了上语文课，那时候的喜欢便是如此。
　　现在往回看，那些写作的日子是真的记不大清楚了，唯一让我印象深刻的便是三年级作文里用了书上看来的“偌大”一词，被老师标记为错，便执拗地承认是自己错了。现下想来实在是可笑至极，在那个像海绵一样的孩童时期，尚不清楚如何去掌握一个学习方法的时候，已经开始丧失对世界的好奇心和质疑能力了，这很可怕。
　　由是我想，对周边事物的疏于关注让我丧失了写作的源泉和动力。我再没有这样的勇于探索的精神，听了别人的意见将“自己的孩子”装扮成别人想要的样子，那些主观性的东西逐渐被条条框框束缚住了。
　　人们似乎也都是这样，让社会打磨得失了棱角，把自己的文字向着“正确、合适”的标准看齐，看着是更为规范了，但是也让自己的内容变得“自己都不会想要再去看一遍”，可不是可悲么？
　　当然，我不能否认这种标准文体的要求，各行各业都有自己的文案标准，最近我也有些混乱，这是在我从事了一些与文字编辑方面的工作之后，我开始怀疑，我写的到底是为了什么？我写的东西又算得上什么？
　　似乎人们很容易产生怀疑，由于每个人的接收能力不同，对这种怀疑的自我认知程度也不一样。有人用个人成就打消了这种怀疑和不自信，有人囿于个人的狭隘观点，停滞不前，便一直困于自己的牛角尖里。
　　于是我停了下来，这个月不再接稿，不再为了一些功利的目的有一个文档和文字的开始和相应的草草的结束，逐渐从稿子数量转向稿件质量转型。
　　这有一个让我自发去改变的点，是什么？
　　当我的老师用我们的标准去严格要求我的时候，我发现对于文字，我的态度太随意了。由是交稿日的拖延与慌张，改稿的茫然与不甘，对指点意见的敏感都浓缩到失败中。所以文字在这里画上了休止符。
　　越长大越有自己的意见到底是不是一件好的事情？想起来十几年前我接受老师对“偌大”一词的做法还是有可取之处的，因为太有主见，现在已经没办法去轻易接受一些建议了。摊开了讲，对于要不要接受、该不该接受，已经失去辨识能力了。

　　我原以为大学是一个自由的时间段，也看过“某校大学生在校期间写小说买房”这样的新闻，原想着我这种还是有一些成就的写手，在这方面或许能做得更好。对，没错，现实很残忍。
　　对于我来说写作实在是太难了。这个阶段我能去写的不是一些自己感兴趣的东西，而是不得不去做的任务。
　　在这个没有兴趣的过程中，必然是枯燥难熬并且没有质量的。这或许也是大学以后我养成习惯于接活，又为交稿子头秃的原因之一吧。
　　那些我以为能够用来真正静下来打开电脑输出文字的时间，都被一点一滴碎片化的事情给挤掉了。越往后越会发现开始做这件事变得越来越难，并不是不想，而是有“当下我认为更为重要的事情”要去做，（虽然对于我来说通常是打游戏，刷微博等了）这也是我个人认为很难过的一件事。

　　后来我发现，教人写作是多么难的一件事情。基础写作是手把手教了写作的框架，内容仍要自己去摸索。
　　我的另一位老师讲了他在参加教师培训的一件事儿。他询问中小学老师是如何指导学生写作的。从改作文中就能窥见一二，老师们先看字体，再看开头与结尾，至于中间的内容在批改过程中则只占了30秒甚至于几秒钟。这样如何去发掘好的作品呢？
　　也不奇怪现在学生写作能力不强甚至缺乏逻辑了。
　　不，每个人都能写出这种文章，只有观点堆砌，只有凤头豹尾，毫无内容。
　　空间里有这么一种观点，初中老师说，这些知识你们高中老师会讲的，高中老师则说，这些知识你们初中老师应该是讲过了。你看，这里便出现了一个断层，而因为教学任务等等因素，这个断层的查缺补漏并没有做到普及化，因此这些看起来很重要的东西就真的变得“看起来”很重要了。
　　中文系有一门课叫“大学写作”或者是“基础写作”，前者尚且看起来有些专业性，后者则让人哂然一笑都大学了还需要上基础写作课，写了十几年的作文竟然还要上这种课？
　　于是，这节课变成了班里边最催眠的一节。

　　观点有点杂乱，也不能一口气写出来了。
　　但是最后想说的是最近我对人事的思考。
　　为什么我不再写文章了，是我没有生活了。
　　我不知道别人二十岁的人生是什么样子的，可我的二十岁就是如此的迷茫。高考失利，大学读了比较喜欢的专业，然而我却一直在问自己，你到现在都是在做些什么了？
　　我不明白这个时期我应该去做什么事情，跟着别人依葫芦画瓢画出来的却是四不像，这种消极的思想才是我人生最大的隐患。它时不时地从我伤心的角落里溜出来，逐渐填充整个心脏。
　　所以我说，我不会生活了。这双眼睛难以看到色彩，也不再会去迎合别人欢喜的口味写一些东西。
　　最根本上来说，我没有东西可写了。
　　原来开过一个坑，是关于我和他的两个月时光，现在去看也会觉得不可思议，这真的是我写的吗？我和他的故事真的有这么丰富吗？
　　你看，这就是写作的意义。它记录一个时间段的状态，让你回来看时会觉得是人间的宝藏。
　　可惜的是，现在我做不到了。

　　像是一口井，没有水了。