《晨曦》用户名它不见了

12、陈曦番外

　　我拖着行李箱从机场走出来的时候，是七月三号的下午两点。骤然离开了大厅里凉爽的冷气，盛夏的阳光热辣辣的照在我身上，让我顷刻间就出了一身薄汗。
　　排队等着搭出租车的时候，我掏出手机来开了机，手指在通讯录上滑动了一会儿。从前的朋友早已各自为家，在这个工作日的下午，恐怕谁也腾不出时间来收留我。在异国他乡漂泊了两年，如今重回故里，居然连个落脚的地方都找不到。我握着手机一时间有些茫然。
　　还没等我想清楚，亮着绿灯的出租车已经滑行到我面前，我打开车门坐进去，犹豫片刻，最后还是报出了陈辰的地址，“师傅，去栖林路。”说完整个人顿时都似失了力气一般，筋疲力尽的靠到座椅上。
　　现在我终于能腾出时间来好好思考一下这几个月发生的事情了。从五个月前兴致勃勃计划着如何拿到美国的绿卡，再到三个月前猝不及防的分手，我的生活几乎是瞬间被打乱，匆匆结束了论文拿了学位，便仓皇的逃回了中国。
　　我自认自己的脾性还算得上淡然，叶梓从高中起陪我八年，跟着我熬过了所有艰难的时光，如今就算分开了，我也应该笑着祝她一声安好。只是，只是，我毕竟还做不到不喜不悲。
　　我深深吸了一口气，竭力让自己去想些别的事情。首先我要先找到一份工作，然后去租个房子……叶梓喜欢浅黄色的壁纸和宽敞的阳台……有个朋友在做房产中介，他应该可以帮我的忙……叶梓说她要在我们的窗台上摆满绿植……
　　我叹了口气，随手把手里攥着的手机扔在一边，索性放弃了这种无谓的努力。任由一颗心伴着那八年的回忆一起被从身体里生生剜去。
　　这段时间我经常想起陈辰来。当年为了我和秦姝分手的时候，当年接到秦姝的结婚请柬的时候，他是不是也像我此刻一样，那种空空荡荡的钝痛历久弥新，绵延入骨，无处可逃。
　　我拖着箱子在小区的门口晃悠了好几圈，仍然不知道该以怎样的情绪去面对他，何况我根本没有告诉他我要提前回国了，他根本还对我的到来一无所知。我同样拿不准知道这一切的陈辰会有什么反应，虽然这几年我们的关系缓和到近似亲密，但是他毕竟积威犹在，我还是隐隐的有些怕他。
　　我走的时候很风光，满身艳羡，归来的时候却很狼狈，两手空空，只能窝在街角的酒吧里一杯接一杯的喝闷酒。好在，我也早就习惯了，眼下虽然难熬，但是我总会熬过来的。我心平气和的这般想着，仰头又灌下一杯酒。
　　不知道喝了多少，迷迷糊糊瞧着外面已是华灯璀璨。我拍着吧台叫了声“结账”，一翻口袋，钱包，手机，全都不翼而飞了。
　　我怎么能倒霉到这个份上！
　　我惊出了一头冷汗，面对着一脸咄咄的老板，只好硬着头皮给陈辰拨了个电话，通知他来交钱，领人。
　　手机里存着我这几年所有的照片和信息，钱包里则是我全部的积蓄。陈辰来的时候，我正蚂蚁似的团团转着，急得焦头烂额。两年未见，这样的开场着实尴尬。他一手掏钱，一手搀着我的胳膊，我头重脚轻的扶着桌子仰头看他，喃喃的嘟囔了一声，“我的手机和钱包……”
　　话音未落，已经稀里哗啦的吐了他一身。
　　我几乎是下意识的直接伸手去给他擦，慌张道：“对不起对不起，哥我不是故意的！”
　　手腕却被他揪住，我抬起头来，正对上他蹙着眉盯着我的目光。我讪讪的缩回手，讷讷道：“我钱包丢了……”
　　我分手了。我逃回国了。我心里很难受，可我不知道该去哪里。
　　这些话我却一句也说不出口。
　　我好像听到陈辰叹了口气，然后他拉过被我丢在一边的箱子，把我的一条胳膊搭在他肩膀上，和缓的说了一句，“跟哥回家。”
　　乱七八糟的做了许久的梦后，如今我睁着眼睛望着天花板上的吊灯，满心的不自在。这种感觉很奇怪，酷似那年我离家出走被揪回来后坐在陈辰车里等候发落的时刻。不同的是，当年的自己幼稚而莽撞，充满了破釜沉舟的勇气，而如今，却已经翻不起太多激烈的情绪。
　　此刻我满心的挫败，原以为此生再不会以如此落魄的姿态出现在陈辰面前，谁晓得兜兜转转，却又身无分文的回到了起点。我生平最不愿意让陈辰看到我狼狈的模样，然而滑稽的是，偏偏每次都能被他撞上。
　　我惆怅的掀开被子，起身打开房门，出乎意料的是家里居然空无一人。我皱皱眉，有些奇怪，却也没想太多，穿上鞋子直奔警察局。当务之急当然是先把钱包找回来。
　　刚走出公寓的大门，迎面撞上陈辰。刚从烈日下回来，他额角泛着一层晶莹的薄汗，上下打量我一眼，抬手把我的钱包和手机递过来，“找这个？掉在出租车上了。多大的人了，丢三落四的。”
　　我下意识接过，马上翻开来点数了一下银行卡和钞票，万幸万幸，一分没少。沉甸甸的钱包躺在我手心里，如同一粒定心丸，瞬间让我有了生活下去的底气。
　　转头一看陈辰已经噔噔噔的往楼上走去，我赶紧跟上去，“哥，真是谢谢你，你看一大早就麻烦你……”
　　陈辰似笑非笑的看我一眼，“还早啊？现在是下午四点钟，快要晚上了。”
　　我尴尬的扯扯嘴角，“是吗？我时差没倒回来。”
　　陈辰听了只是笑，真是和从前判若两人。不知道是不是当了爹的缘故，他如今温柔得简直让我不习惯。我不想说的，他一概不问。就连我昨天吐了他一身，他都没再追究，反而兴致勃勃搬了一箱啤酒回来，说要给我好好的接风洗尘。
　　晚上九点钟，我们俩坐在阳台上吹着凉风，小桌上堆着一打空啤酒瓶，大排档里买回来的烤串竹签子横七竖八扔了一地，我靠在椅背上微合着眼，醺然欲醉，恍惚中觉得眼前的一切都那么不真实。
　　好像我们没有过那近七年的冷战，没有过曾经如履薄冰的相处，如同平凡人家的平凡兄弟一样，可以坐在一起喝酒，撸串，胡侃，大笑。
　　我觉得我像是在做梦，酒气上来，却觉得几个月来空空荡荡的心前所未有的踏实。我从未像此刻那样由衷的感谢陈辰，谢谢他在我这么狼狈的时候，能与我一个容身之处。不论是过去还是现在。
　　都市的夜里流光璀璨，看不到天上的星星，我微微合着眼，轻声道：“哥，我以前是不是很不懂事？”
　　陈辰“砰”的一声又起开一瓶，笑道：“喝醉了？你的酒量可不怎么样啊。”
　　我笑了一下，“嗯，我很少喝酒。医生不让，再说我以前也没钱买。”
　　陈辰的手臂僵了一下，“什么医生？”
　　我觉得有些头晕，靠着椅背偏过头去，“学校的心理医生，我从前，长期失眠。”
　　陈辰皱了下眉，把酒瓶子放在桌子上，直起身子来看着我，声音似乎有些压抑，“陈曦，你跟我说，那几年你一个人怎么过的？”
　　怎么过的……大约便是疯狂的学习，疯狂的打工，尽管银行卡里有陈辰按时打来的生活费，我却没动过一分钱，饭钱不够的时候只能一个人喝凉水，晚自习之后低血糖眩晕得走不回宿舍……高三那一年瘦得几乎脱了形，却不敢让自己在成绩上懈怠半分，因为我没有任何退路，不成，则死。那一年我夜夜失眠，名校的录取通知书非但没有缓解这一症状，反而让我在大一的时候几乎萌生死志。
　　那时候我压力大到常常觉得胸闷气短，害怕自己申请不到助学金，害怕自己拿不到奖学金，害怕自己凑不足学费被劝退，害怕我还不了陈辰的钱，也害怕别人发现外表光鲜的自己内里如一团败絮。我甚至数次爬上观景台，扶着栏杆恍惚的想着跳下去一死了之。
　　后来叶梓终于发现我的不对劲，强拉着我去看心理医生，诊断的结果是中度抑郁，建议休学辅以药物治疗。可我不能休学，休学了我租不起房子，我也买不起药。那真是我人生中最绝望的一段时光，那时候我经常跑到ATM机上去刷银行卡，看着上面的数字一天天的涨上去，才觉得心里舒缓下来。
　　可也正是那个时候，被生活的艰辛和锋刃真切的磋磨过，我才慢慢的理解了当年陈辰的冷若冰霜，喜怒无常。
　　我曾经以为我一辈子不会把这段经历讲给别人听，可是今天夜里，却被我端着啤酒，吹着夜风，以这样平淡的口吻平淡的说出来。
　　我说：“还好，过去了，都过去了。”我不觉得难过，眼泪却一行行的淌了下来。
　　陈辰伸手似乎想要给我擦擦脸，却终究生疏的垂下，覆住我的手背，轻轻的拍着。我隔着模糊的水雾望着他，迷蒙中如同横亘了这十七年的时光。
　　良久他才道：“陈曦，即使这样，你都不肯回来找我？”我听见他长长的一声叹息，然后就是那声轻缓的，“对不起。”

　　我愣怔的抬眼看着他，对面的霓虹在他身上投射出五光十色的光影，我轻轻的抽回手，本想笑一笑，嘴角刚一动，却突然忍不住痛哭失声。

　　曾经我想过，当我功成名就，衣锦还乡的时候，我要昂首挺胸的站在陈辰面前，堂堂正正的告诉他，我现在的一切都是我自己挣来的，我不靠你的施舍一样能活得精彩漂亮。然而几度颠沛后，我一身风尘的回望，才发现那份堪比天高的心气，早已磨损在日复一日的疲于奔命中。而后我不得不承认，若是没有陈辰抚养我的那些年，也许我终其一生都达不到现在的起点。

　　光是为了好好活着，我就已经竭尽全力了。扬眉吐气的愿望，渐渐变得奢侈而无关紧要。

　　为我做心理疏导的那个老师是个知性善良的女子，虽到中年，却仍然有着精致的态度。她曾经对我说，“你应该听说过一句话，未曾在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。”我点头。然而彼时伴着我的只有一个又一个的长夜和焦灼。她微微一笑，眼睛藏在银丝的镜片后洞察一切的看着我。
　　我的哭声爆发得猝不及防，由呜咽到嚎啕，情不自禁的蜷起身子将头埋在双臂中，哭到全身颤抖。
　　这些年来孤身一人颠沛流离的酸楚，所有所有的委屈，我以为自己已经足够坚强，却终是在陈辰那声“对不起”面前，孩子一样溃不成军。
　　我不知道陈辰什么时候绕到我面前来，只是本能一般抱住他，在他怀里肆意的落泪。
　　我想我是醉了。那一夜的记忆想起来十分残破模糊，只记得有人一直抱着我的头颈。我想起很多曾经被我刻意遗忘的事情，那些记忆的残片在我梦境里飞舞，终于剥落了灰色的外衣，探出温柔的轮廓来。
　　十年离乱后，长大一相逢。别来沧海事，语罢暮天钟。

　　End