2、殊途的一家三口 001 家 ...
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这件事，就像我小时候对自己近视的态度一样，避之不及，不想谈起。可随着长大和时间，有些事也就不会再那么在乎了，我现在已经可以坦然跟同学聊起我的近视度数和眼镜相关话题，可关于家庭呢，现在也可以假装淡定毫不在乎的聊起，可内心深处还是抗拒的，我可能还需要更多时间去想开吧。
我的父母关系并不好，从什么时候开始呢，大概随着我越懂事，越发现他们的不和睦。我不知道是记忆欺骗我还是当时太小了不懂，记得在我小时候他们是很相爱的，我们还会一起旅游一起拍照，现在那些照片不知道散落在哪了，我记得我两三岁的时候和爸爸在电视旁边开心的拍照。当时还是那种胶卷机。他是个很帅的人，一米七多的个子，在当时也是很不错的身高了。妈妈年轻的时候也很漂亮，虽然不是那种惊艳的美，但双眼皮衬着眼睛很有神。爸爸是外科医生，妈妈是我们这一个国企里的会计，据说当时他们是经人介绍认识的，爸爸和姥姥是在一家医院上班，在具体的我也不得而知了。爸爸做菜很好吃，妈妈就差一些，所以我常希望爸爸能去做饭，但他工作太忙了，也不常在家做饭。（我不知道这些记忆有多少是真实的，人总是会倾向于给回忆加滤镜，或是有重点的去记住某些事，遗忘一些事，美化一些事。）之前仔细想想，我的童年还是过得很愉快的，我很感激他们给我并陪我度过了无忧无虑的童年时光，虽然很短暂，现在也很模糊了。
我小时候住的房子是很老的那种，地面还是水泥地的，又是一楼，所以家里很阴暗，小时候不太懂事，觉得我有个朋友家的装修特别好，我就也想让爸爸妈妈装修房子，想让我们家也变得亮堂起来，后来爱我的爸爸妈妈为了让我高兴还是大张旗鼓的装修了房子，但后来回想起来，不知道这个是不是我生活的一个转折点，我总觉得有点关系，好像是那次装修之后，他们的感情就不好了起来？如果是因为这个，我该多内疚。
后来呢，他们就经常吵架，时间线已经不清晰了，大概在我小学四五年级开始？当时我的性格是很软弱胆小的，不敢大声跟他们说别吵了，只能在自己屋里用被子捂住头，可吵架声音还是挡不住，我就用手堵住我的耳朵，手指在耳朵里还一直搅啊搅，因为这样可以在耳朵里造成噪音，让我可以和客厅里的吵架声隔离开。刚开始我觉得是因为他们性格不合，妈妈的脾气有点火爆，急性子而且说话很直，而爸爸则是那种始终带着笑很擅长交际的人，对什么人都很游刃有余。我以为是爸爸终于忍不了妈妈的暴脾气，因为有时候吵架中妈妈的言语真的令我感到害怕，那些不堪入耳的粗口，很咄咄逼人。我一直是大家眼中的好孩子，从来不骂脏话，可谁又知道这些话我从小就听过不知道多少遍呢。后来他们也会砸东西，我记得他们吵得特别凶的一次，我出去想制止他们，爸爸进去厨房把锅摔在了地上，锅的把手应声而断，我吓坏了，现在回忆起那个画面还感觉头皮发麻；互相推搡间，爸爸锤坏了一个木板做的门，那是他们卧室的门，妈妈也是性子很硬的人，破口大骂毫不示弱。那些记忆虽然远去了可那扇破掉的门却实实在在的存在着，被一张老旧的日历遮住了，可心上的伤呢，是否真正愈合了呢。
再后来呢，我好像了解到一点，爸爸好像有外遇了，当时的年纪我还不知道这个词的意思，当时流行的大概还是gaopoxie，越往后就模模糊糊在他们的争吵中听到了一些关于另一个女人的脏话，和爸爸一起被骂，我终于明白妈妈不是无缘无故的变成像“泼妇”一样的女人（这句话是吵架过程中从爸爸口中听到的），爸爸是个医生，而那个女人是他们科的护士，那个女人也是有家庭的，儿子也和我差不多大。我至今不知道这件事到了什么程度，妈妈把我保护得很好，从来不跟我说这些事，不管自己过得多艰难都不会把负能量传给我，我逐渐长大才慢慢明白这一点，很感激我内心强大的母亲。
爸爸有时候在私下会偷偷问我，如果他和妈妈离婚我会跟着谁，我不知道该怎么回答，当时是怎么想的呢，一个是不希望他们离婚，不希望自己失去爸爸或妈妈，另一种想法在他们吵得很凶的时候会冒出来，就是甚至希望他们快点离婚，让我的生活恢复平静，是那种既然镜子有了裂纹不能修复，那就干脆把它打碎吧的心态……
后来他们就分居了，当然我是在长大后才学到了这个词的，当时爸爸就是偶尔才回家，大概是妈妈不让他住在家，他每次回来都说要拿衣服或者其他，每次回家态度都很好，可妈妈不给他开门，所以每次当当当敲门就变成常态。每次爸爸还会说，k来给我开门，我不知道该怎么办，我不敢对抗妈妈，所以不敢给爸爸开门。那时候我已经上初中了吧。当时看家有儿女，经常在想自己为什么这么胆小懦弱，不能嘴甜一点去哄哄爸妈，让他们和好如初唉。
初中的时候爸爸买了车，是个银色的suv，晚上我上完晚自习他会去接我，当时是感到很幸福的时光，因为除了小时候，我和爸爸已经不太多交流接触了，他也没怎么接过我上下学，所以感觉不是很亲，当时他的车就在学校门口等我，我和朋友说，我爸来接我，他们还特别羡慕，当时就感觉自己很幸福。妈妈对我很好，不管在生活上还是成长上，我之后会在具体写一下这个部分，虽然对于家庭我不想提，但妈妈一直是个好妈妈，满分100她可以达到90以上，不完美但十分爱我。初中有段时间妈妈会在下午来给我送饭，后来我听说，妈妈遇到了那个女人，还和她吵了起来，具体情况我至今不知道，我很佩服她的勇敢，想象如果是我的话肯定会落荒而逃，有时在想妈妈把我保护太好了所以我性格不需要怎么强势，那句话 你之所以过得很顺利是因为有人在为你负重前行，而妈妈就是那个人。
高中的时候，为了距离高中近一点，我和妈妈搬去了新房子，是妈妈张罗着买的房子，我不知道她一个人骑着电动车跑来跑去看房子是什么样的场景，唉想起来就觉得有点心酸…这个时候爸爸妈妈已经差不多完全分居了吧，爸爸也早就不再接我，我的生活关于这个人的信息越来越少，也越来越趋于平静。其实这让我内心很平静，我发现离开了那个人，和妈妈一起生活也没什么差别，大概这么多年来已经习惯了吧，和妈妈相依为命，或者说被妈妈照顾的日子。后来偶尔还会见到，是他以相见女儿为借口，聊一些不痛不痒的话题，吃一顿不自在的饭。
后来高中毕业，妈妈让我自己报学校，没有任何干涉，都随我心意，我填的六个志愿，好像除了最后一个基本到不了的保底学校填了本省之外，其他都是越远越好，甚至好像填了新疆兰州这种非常偏远的地方。当时就想离家远一点，离这个有着太多难过回忆的地方远一点，去更大的空间中去自由奔跑，不再回到那个用手堵住耳朵的被子里。
大学之后，远离家乡，来到h市，我感觉很自在，虽然离开了家人，但充实的大学并不让我觉得孤单，甚至有种我终于飞出了笼子来到天空的感觉。我可以掌控自己的生活了，不会有人突然来敲门或是突然听到电话响没人接，那些争吵声也离我越来越远。我从没告诉过谁我的故事，一个是因为故事太长不知从何说起，另一个是因为有些情节我也并不清晰，回想一下就像在揭开伤疤，也懒得回忆了。
他还会给我发短信想我，想给我打钱，问我最近过得怎么样，可我几乎从来没回过，怕伤我妈的心，打电话也从来没有接过，就这样偶尔一年几次的经受这种情况。后来突然某天，他说他来我大学了，当时是个周六，我在上双学位的课，突然不知道怎么办，见不见，说什么。我发微信问我哥，我哥说让我自己决定，我鼓足勇气问我妈，她语气有些生气，估计也是惊讶吧，后来也说让我自己决定，我想还是别见了吧，没什么意思。但中午在路上，就这么遇见了，我好像被捉到了一样手足无措，想离开那个地方，最后他发短信告诉我要走了。没有后续。
大学四年后，我选择继续读研，这次南下去了s市，我长大了，也更成熟了，可除了男朋友，我还是没有和谁提起过这些往事，男朋友很体贴，每次聊起爸爸相关话题总是想办法岔开，怕我会回忆起不开心的事，我总是毫不在乎的说没事我早就放下了。其实呢，到底放没放下恐怕我自己也说不清吧。可生活总要继续，不管怎样，我是在不断变好的，妈妈和我过的很开心就够了。其他的不重要。
随年龄增长明白很多事，很多妈妈不曾告诉我但真实存在的事情。比如我生下来因为是个女孩，重男轻女的奶奶就不是很喜欢我和妈妈，小时候也没怎么照顾我，我是姥姥带大的。比如爸爸家来自农村而妈妈家在县城里，也许开始的这种反差就导致了之后爸爸成为高职称医生得势后的性情突变，觉得自己不应该再处处包容妈妈。也许突然得势的爸爸内心膨胀然后就没有抵住诱惑。也许一开始他们就不合适，性格不合，想法不和，沟通不善。经营婚姻太难了，比做模拟卷，应对上司，做生意还难，而且他的成本太高了，有时候要以整个后半生为赌注，不够勇敢的人赌不起。这些猜想也许最终也无从证实，让时间吹散吧，爱也好恨也好，都过去了。
希望妈妈幸福，如果有个叔叔可以来到她的生命呵护她，我举双手赞成。
希望我能经营好我未来的婚姻，做一个好妈妈好妻子好女儿。
那天和闺蜜聊起来，发现这些事情自己已经放下了，过去的就让它过去。
作者有话说
第2章 殊途的一家三口
