《工具》gorge

2、又见子瑜

　　前几天休息在家，我打开已经有一周都没有打开过的微信，现在微信上是有了不少联系人，不像高中那时候那般自闭，但这些人我并不常联系，就算是大学时候的室友也罢，微商也好，工作时候的客户也好，这个简单的用通讯工具建立起来的圈子大家实际上并不热衷，多数人只是很热衷于在上面显摆几回，部分人也就给予宽容的点些赞。忽然一条好友请求框弹出来，我点开，通过帐号查找添加，可能是哪位客户，我就点了同意，出于礼貌我先发问。
　　“您好，请问是……”
　　搜索了banggang,我连接上音响放了一首歌，手机收到了一条消息。
　　“我也知不知道啊，通讯录里有个号码，微信提示我添加，就加了。”
　　我觉得莫名其妙，便去点她朋友圈，当我看到以前那张略显稚嫩，但轮廓分明的脸时就知道是她，我忽然起了戏耍她的心思。
　　“哦是吗，不过我忽然觉得你和我以前一个朋友很像。”
　　“有那么巧吗？”
　　她发过来，我笑了，立刻快速打了一行字。
　　“嗯，我记得她是个小可爱，也有个可爱的名字，叫子瑜。”
　　对面立刻回复了一串省略号，紧接着发过来。
　　“哪里可爱了，明明这么帅气的名字，你才可爱你们全家都可爱。”
　　我嘴角这时候怕已经上扬到眼角并笑出很多皱纹，子瑜以前最讨厌别人说她可爱，因为她认为那是对大总攻的一种侮辱。
　　“你露馅了，还说不认识我，这不是一两句就被试探的一清二楚。”
　　我把这句话发她，她发来更长的省略号，过了五分钟，弹出一句话。
　　“你最近还好吗？”
　　音响里恰好传来那首《my special one》，几句歌词和主唱Bardi Johannsson清冷的声线。有人说Bardi是个默默无闻的才子，虽有才华却总得不到赏识，中国也没多少人知道这个有实力却没人气的乐队。
　　那又怎么样呢我想，很少有人会做不取悦人的事情，即使那部分自己发自内心喜欢却不可能从中获得利益，不过还是会有部分人会因为自己的喜欢而活，像是生活在冰岛极寒地的作曲鬼才Bardi。
　　扯远了，我思绪也飘很远，把它们拉回来，我回复了几个字。
　　“挺好，你呢？”
　　网恋是什么吗？就是两个相互觉得寂寞的人聊天然后给彼此慰藉吗？毕竟由于距离原因，我们基本体会不到更多的实质性关怀或者感官感受，亦或者是一种类似于精神支柱或者礼物交换的东西吗？你寄给我一束花，我还给你一根口红。我问过办公室的同事阿美，她说我的想法落伍，古代人还有文恋这一说法，两个互不见面的人因为文字产生灵魂上的吸引而爱慕对方，这是一种浪漫，但我想把这种事情归结于不涉及情感的聊天解闷。
　　高三毕业那个假期，赵琉璃好像是报了青岛的学校，她说不想离家太远，我就报了一个离她很远的学校。整个假期我们没有联系，我总会在晚上八九点，伴随着送进窗口的槐花香味凉风和被吹动的窗帘开始看小说，用电脑码一些读后感或者和网友聊天。我那时是想着验证一件事情来着。

　　我到底是不是个同性恋。

　　我随意搜索并加入了一个les群，我和子瑜就是那个时候认识的。说实在，刚进群的那种气氛着实把我吓了一跳，大家复制粘贴“欢迎新人”这样的话语后立刻要求爆照，说自己手边没有现照也无法摆脱大家的这种“关怀”，群文件中很多人放□□又放自己靓照，好像大家只是一件件被自己精心包装后待价而沽的商品，精心包装的会因此收到更多好友申请。我心脏瞬间突突狂跳，虽然有不适感，但是更多的是一种新鲜感、背德感和打开全新领域的颤栗与愉悦。忽然有人敲我门。
　　“季风，你睡着了？别一放假就在屋子里待一天，要不要和我出去转转。”
　　我被我妈的叫喊声吓得连忙拔了电脑插线，然后在发现我妈这次竟然没有不打招呼就推门进来后松了一口气，我说不去，头疼。这忽然的事故使我兴趣全无，拿起一本杜拉斯的《情人》看起来。现在一个人想起原来那些幼稚样子我还会笑出声，自己傻笑不停，如果是别人进门看到这幅样子或许会认为我中邪了。

　　大多数人会在大多数情况下变得愤怒，很多人把这种现象归结于人头脑的不理智以及是身体联合起来对外界所做的一种反应，不论别人如何，我觉得我大部分的愤怒是源于爱，这点我认为我和《洛丽塔》中可怜的男主角亨伯特十分相似。由于一开始投入了过多期许和种种不切实际的愿望，最后未能达到预期效果时便会愤怒，为那人惋惜，当怒火一起全部倾泻而出后又像个被放掉气的气球，转眼就颓唐起来。还会变得十分自责，尤其对亲近的人发完火后，会有瞬间无地自容想要找个地缝钻进去。
　　我第一次和赵琉璃吵架，我因为她那不争气的男友和她大吵，我把手边仅有的一个玻璃杯狠狠摔地下摔个粉碎，她在一边咬着嘴隐忍我的厥词，把自己的情绪吞下。然后她盯着我那因愤怒而疯狂的样子，眼底带着很多淡漠，随后她乘着我说完最后一句话后对我说了一句。
　　“说完了么你，说完我走了。”
　　她噌一下子从凳子上起来头都不回走掉了，我傻愣在那半天，我们连续一周没有一起回家，没有和彼此讲话，那是上初二的时候。现在想起来我和那时候没多大变化，还是会在愤怒的时候砸东西，总以为这样就可以在不用恶语伤害别人的前提下宣泄自己的情绪，但无论怎么说，事后我都觉得自己更加像个傻瓜，还能怎么宽慰我自己呢，这时候我只好在心里默默说：这是因为爱而发火（这个理由真的很蹩脚我知道），没有下次了。不过事实就是，这些行为会在随后一遍遍反复上演。

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作者有话要说：　　其实有很多想说的，要说的，我需要组织一下。
谢谢提意见。