《如果我变成回忆》花时了了

15、第15章

　　我又找到一个新的词汇来形容自己的情绪怪圈：万物虚无。
　　不想玩手机，不想躺着，不想看书读报，不想想任何事，不想见任何人……恨不得自己和世界都全部消失，一并化作虚无。
　　怪圈里，一种死循环的自我否定，自我怀疑：我的人生至此，所有的选择，看起来都是错误。我对过去好多精心做出的选择都不满意，不论我怎么选，选来选去到头来都觉得是错误。

　　我不开心的。

　　午饭的时候，我说：为什么感觉自己在工作上做的选择和努力，最后都变成吃力不讨好，极其心累。但凡让我不舒服的，我都认真反思，积极改正了。难道我活得太过认真？
　　他冷不丁一句，情商不够高吧……
　　唉，想从旁人获得安慰已是不可能的事情了。
　　如此挫败，如此难过，我还是没有接受生命中的黑暗因子，总是贪图阳光和平顺。
　　娜娜问，为什么一切都要是美好的？家一定是温暖的？婚姻一定是美满的？为什么你一定要尽善尽美而不断苛求自己？为什么一切不能是糟糕的？是糟糕的又能怎么样？
　　她的一连串质问，我竟无言以对。噢，那个糟糕透顶处理不好关系的我，她被看到了，但她是不受欢迎的，不被愉快接受的。人们总是无法接受黑暗糟糕的一面。
　　就像我心里明明很难过很伤心，却对自己说，有什么好难过的，那不值得难过。可事实上，我就是难过，不争气的想要掉眼泪，即使这样做，没有任何意义，而且显得我很掉价，但我就是很难过，难过得想不顾一切地哭泣。
　　那呢？那就难过吧！尽情地难过吧！舒服地与这些难过相处。别否定这些难过，它们和快乐一样是你真实的情绪。你必须接受，接受那个正在难过需要安慰的自己。
　　我们都讨厌失衡失控，讨厌黑暗，却不得不与它们和平相处。
　　万物皆有正反，各自衬托凸显，相称得当。有好有坏，有快乐就有悲伤，有笑容就有眼泪。嗯，我就是一直在说服自己接受这些不快乐的黑暗影子，这些个“万物虚无”。

　　前几日，听闻亲人查出胃癌晚期，正在省会城市排队接受各项检查，一时间心里抖抖：原来死亡正在一步一步逼近，渐渐地悄悄地带走你身边的人，最后再带走你。
　　在此之前，我总是会想象自己不幸遇难，在生死最后的关头，自己要留下什么或者要联系谁。这是第一次我在心里正视畏惧死亡。不禁偷偷想象死神带走人的那一瞬间是不是极其痛苦的，像婴儿一样经历万难来到世上一样，死亡的过程也是严肃且需要努力的。
　　摇摇头！不怕不怕！生死有命，一切自有定数。
　　但，很庆幸地发现，原来我是害怕死亡，且渴望活着的。

　　好！很好！我渴望活着，并希望过得更好。

　　万物虚无又怎样，总会过去的。