3、回忆之伤--我伤害的不仅是自己 ...
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这4年来，极端的路都走过了。
自杀？没死成。
话说那天看安妮的小说，觉得那死法真潇洒。
12月的大冬天，半夜姐姐不在家。
我在浴缸里放满了冷水，双脚踩进去，当时就一个冷颤凉到头顶心。
瞪着冷水老半天，心一横，一屁股坐了下去。
哎哟我地耶和华呀！在水里抖啊抖啊抖了许久。
拿起放在旁边的热水袋，把手腕搁在上面。
拿起刀片准备下手，我冻的牙哆嗦。
可刀就是下不去！
一定很疼！一定很疼！！！
我真没用，飞掉刀片抱膝继续抖。
我死了爸妈怎么办，没人养老啊！
我死了老姐会不会鞭尸？
还真是恶趣味啊，这时候想这个。。。
一点气氛都没了。。。
之后不知道怎么的，意识渐渐模糊了。
不觉得那么冷了。。。
坐着直到清晨，在浴缸里迷迷糊糊睡过去了。
我姐回来的时候到处找不到，以为我回家去了。
准备洗澡睡觉的时候，看到浴缸里的我，说她吓的魂都飞了。
拽我出来之后丢到床上，我又滚到床下去。
还没醒，她说我醒着，但我觉得没醒，没意识。
然后就开始了耳光圆舞曲，我地耶和华。
你太不仁慈，派这么个恶魔来折磨我。
还是暴力属性的。力量全满格啊。
可怜我那粉嫩的小脸蛋，给抽的肿了2、3天。
最后在她用力的拥抱下，我醒了，彻底醒了。
彻底醒了，我彻底承认。
自己什么都没有了。
那之后，因为给姐姐打的人不人鬼不鬼的。
脸肿了好几天，再也不敢想自杀自虐这档事了。
要死了也就算了，再弄个未遂，我还不给她亲手送下地狱去？
那死的也太没格调了！
虽然是没能再死，但活着跟死了也差不多。
朋友都走了，爸妈也渐渐不关心我了。
“没出息，只知道玩，啃老。”
我冷笑，不啃你们就是了。
我啃别人去，当个世界级米虫。
情人换起来一打打，伤害过的人不计其数。
男女通吃，来者不拒。
虽然作为女人而言放荡了一点。
我不在乎别人怎么说，反正那只是嘴上说。
不痛不痒。
之后夭京姐嫁人了，去了日本。
我开始彻底独自的生活。
直到有一天，有个男孩出现在我眼前。
他看上去那么执着，那么天真，那么一尘不染。
我本单纯的以为，和他在一起就能回到以前那个天真的我。
但是他却总让我想起了当年，我傻傻追着那人跑的身影。
我讨厌那个影子，非常的讨厌。
讨厌是因为我恐惧。
回忆的梦魇，让我醒来后不住颤抖。
无限延伸的孤独。
无论我怎么赶他都还在我身边。
什么都不抱怨的，只是跟在身边。
真是个傻孩子，想要治愈别人的伤。
至少也要看看有没有治愈的价值。
渐渐的我习惯他在身边，不赶他了。反正也赶不走。
我不断的伤害他，让他知道我在利用他。
让他知道我不可能属于他。
看着他心痛，他哭。
以前，我从没觉得自己这么心狠手辣。
而现在，这些都习以为常了。
心，静如死水。
为什么就是不放弃。
男人仍然不停的在换。
哲走后第三年，我渐渐的不跟男人交往，处处保持距离。
陌生的夜，与陌生的男人取暖。
也许厌烦了吧。
那天回家的路上，看到了那张熟悉的脸。
没错，3年前闪电奉子成婚的那个男人。
他认出了我，拉住我说要聊聊。
他一脸憔悴。
我轻浮的开口说：好啊，晨大少爷。上床也没问题啊，要不给你奉个子也行？
他尴尬的笑，我们走进了咖啡店，面对面坐下。
“你变了好多。”他开口。
“原话还你哦，颓废了不少，家庭生活不美满？”我抬起凤眼直视他。
“我离婚了。”拿着咖啡杯的手一抖，我没听错吧？报应了？
“哈哈，又跟别人奉子了？”我知道我不该总提，因为每次我也心疼的要紧。
“因为那孩子不是我的。”他一脸神伤。
“呵，你也会有给人背叛的一天。”我低下头喝咖啡，心里却在淌血。
我当年的牺牲，却没换来你的幸福。
而我的孩子已不在了。
哲，也不在了。
我的幸福，也不在了。
“你会原谅我吗？”他问的小心翼翼。
我慢慢的抬起头，带着彩色隐形眼镜的灰眸毫不客气的直视他的双眼。
“我并不恨你，这是我自己的选择。”
又是一阵冗长的沉默。
“我们和好吧。”他像是鼓起很大勇气说出口。
我深吸一口气，慢慢开口。
“晨骏，一直以来幼稚的人只有你。我早已经长大了。”
“你还是不肯原谅我。”
我沉默，这个问题的答案没有任何意义。
即便原谅，也不能从新开始。失去的都不再回来了。
他又开口“你现在。。有男朋友？”
我神情复杂的看着他，他说话的口气早已没有当年那样霸道和潇洒。
“没有。”我又喝一口咖啡继续开口“我们没有可能。”
“为什么！我是真的明白了，相信我！我还爱着你！”他有点失控的提高音量。
“晨骏，很多失去，是不可能再挽回的。”我移开视线，不看他的脸。
“你早就不爱我了，我知道。人心变的很快。”我面对窗外，声音幽冷沉寂。
是的，我早已想明白。
美好的是回忆，伤害在心的最里。
而那把美好的利刃，就深深插在那里。
真正意义上的，痛并快乐着。
我喜欢爱的深刻，就像当年狠狠的被丢在地球的这里。
他沉默片刻
“那时候你说有孩子了，是真的？”他的声音在颤抖，我想他会内疚。
“那是骗你的，想要留住你罢了。”我想也没想就撒谎，就像当年电话里一样。
当年，我是爱他的。
爱到深入骨髓。
爱到就这么默默的跟在他身后跑，看不到一心一意为我付出的人。
爱到痛了、哭了、泪干了、梦醒了。
全世界都消失了。我还能跟着他走。
爱到为了不让他为难，心甘情愿的放弃了一个女人争取幸福的权利。
告诉我的恋人，我有了他的孩子的权利。
思绪渐渐拉回当时，那通电话。
人相隔两岸，我掩面却哭不出来。
回忆飘忽的很快被打断。
不经意对上了他的眼眸，闪烁着泪光。
“看着我的眼睛，说你还爱着我。”他几乎用请求的语气。
我直视他的双眼，含着泪意。“我已经没有资格爱谁了。”
“放了我吧，我们早就各自飞翔了。”我没有移开视线，但却早已湿了眼眶。
他哭了，脸还是那么美丽。比笑的时候更美丽。
我迷恋的美，妖艳而淌血的美。
“我错了。是我错了。”说完，就再也没有开口了。
我们道别后，各自回家。
我想那之后不会再有交集吧。
但是，耶和华总是想和我作对。
作者有话说
第3章 回忆之伤--我伤害的不仅是自己
