《人间微烫，你如春光》南栀的花

1、1.我的世界 教室里显得

　　教室里显得尤为嘈杂，放眼望去是人群的熙攘。我坐在自己的课桌上静静地看着前方，同学的欢笑打闹让我有一丝怀念和不安。
　　“你回来了。”一个生面孔的穿着黑色卫衣的胖男生说到。
　　“嗯”我点点头示意，就不再开口。
　　我所在的教室是我小学的班级，而人有小学初中高中，甚至一些我不熟识的生面孔。
　　很快，老师抱来厚厚的作业，来到了讲桌前，一时嘈杂的人群安静了下来，坐在了自己的座位上。后来老师吩咐发作业，不知为何，我手上多了一些作业本。那上面的名字有的我认识，有的我未曾听说，我有些手忙脚乱。每发给一个人，我都要经过一些人的身边。我认不出他们，也不知手里的课本该和谁配对，我只抱着它们穿插于他们之间，显得有些彷徨无措。
　　我睁开了眼，眼前的亮光让我意识到原来只是一场梦。太阳照在阳台的地板上，白瓷反射的光微微有些刺眼。我揉了揉惺忪的双眼，掀开被子爬起来，走到客厅倒了一杯温水，一口饮下。顺便走近看了看客厅滴滴答答的闹钟，果然十点多了。外面是小学做眼保健操的声音。眼保健操？是该做啊，要不然也不会让世界一片模糊啊。
　　我叫赵日辉，今年17岁，这是我待在家的第131天。今天天晴，如果我没记错应该是星期三。星期三？你们是不是都在上学工作呢？是啊，我本来也在上学，在一所还可以的住宿普高呢，现在想想没什么太大感觉，只是最近的梦里都是关于我回去了。
　　习惯性地打开手机，点进了□□，是我们班的家长群。果然都是一些家长像开讨研会似的。
　　几乎是认识的名字（都是写xx家长）但，我却看到了我不曾熟知的名字，果然是转来了一些。
　　这是高一的下学期，刚刚开始不久，这也是必然。
　　我不喜欢用□□大号，几乎用小号和网友在聊，陌生不熟悉无法见面的朋友让我有了一丝安慰。我不必顾及我在他们心目中的形象，不会让他们介足我的生活知道我不想提及的往事。亦或者他们只能知道我的快乐不明白我的悲伤。我只想做一个真实的自己，不必拘束我的喜怒哀乐，找到一些和我一样的“病人”，取得哪怕一点点的温暖和同类的呼唤。
　　我有病，强迫症。那是一种神经质的感觉，我无法控制自己的胡思乱想，我痛苦迷茫伤心抑郁。一度的痛苦让我想要自我了节，但我不能。在学校的日子是地狱，每晚都在被子里的哭泣，被室友笑做打鼾，我只好笑笑不说话，其实我的心早已死亡。每天不得不早早起床，排队打饭吃饭去教室。然后又是痛苦的上午下午晚上。我所说的痛苦不是课程是我无法停下的脑子，我甚至会庆幸某位老师的讲课让我入迷短暂的忘记的痛苦。但，那不是长久之计，痛苦总是占了大半数，我不得不把脑子拼命挤压亦或是斩成两半。一半承受痛苦，一半去听课。这种办法不好，会让我的痛苦加剧，我无法集中精力，甚至在某些知识点上断片，于是又陷入深深的自责。
　　我会扛，我不喜欢也不希望别人知道我的痛苦，但我的心真的疼，我的脑子已经混乱了。午休，晚自习，甚至每天对我来说都是一种煎熬，度日如年，生不如死。把剖开还滴着血的心塞回去，感受它滴血的跳动，告诉别人我还活着。
　　我无法描述我的病痛，在我不知道这叫强迫症之前我怀疑自己是不是得了精神病，亦或者吃饱了没事干撑的，感谢它还有一个名称，让我知道我病了。
　　我告诉了父母，以至于所以亲戚几乎都知道了，因为我知道我扛不住了。我彻底崩了，威胁什么都干透了，老师父母劝我，但没逼我最后还是默认的同意，从他们疲惫不堪的眼神中，我知道他们失望透了。
　　前期，我开始吃药，整日缩在家里，饭也不吃，日日躲在被子里哭。我极度喜欢缩在黑暗的角落里，那里让我感到安全。我害怕别人异样的目光以至于我不敢下楼，□□好友一个也未曾联系。我与这个世界已经完全脱离了关系，我甚至想住在深山老林里一辈子。
　　我走回房间，拿起写字桌上的眼镜，一时所有的一切都清晰了起来。我走去了阳台，望向了窗外，飞鸟，绿树，草地，阳光。我又向前走了几步，在阳光下从袖子里伸出了苍白病态几乎透明的手，指骨修长突出，不是好看却像骷髅。阳光微烫，亦如人间的模样。我缩回了手，藏于袖口，只是望着远处。我往回退了几步，避开了阳光。冷，微凉，果然这才是我该待的地方。

作者有话说

　　新人开坑，欢迎打扰。