《一个抑郁症患者的独白》北心草溪

1、chapter 1

　　本文的主人公，我，是个长期的抑郁情绪患者，让我想想，我第一次发现自己有抑郁症是什么时候，具体时间早已记不清了，大约在冬季。在我青涩的高中时代，只记得自己会被家长打的遍体鳞伤，也会记得自己不敢在夏天穿无袖的衣服，同样也记得自己在一个人的家里砸遍所有可以砸的，最后也记得无数个夏天的夜晚，拿着小刀的冲动和仅有的理智做抗争的自己。
　　或许有人看到会说这TM不就是矫情，我自己到现在都认为，所谓的抑郁症其实就是每个人自己瞎矫情，闲的没事吃饱撑的，那些个农民工在吃饱穿暖还没解决，哪有功夫抑郁，也就是我们这种自诩为“文化人”，才会有事没事45度望着天，抬手拭去那眼角并不存在的一滴泪。可，它确实存在了，没办法，即使我们承认它矫情，它仍然不可避免的存在了，并且存在感还挺强的。
　　当我最早发现它的存在时，还有半年高考了，我失去任何读书的斗志，并且和父母说，“爸妈，我不想读书了，也不想高考了”，我仍然记得我父母的反应，他们二话不说，当天晚上就抽起皮带和木棍进行了混双决赛，于是我的那些低落情绪，在他们的眼中不过是高考前的综合症，也不过是打两顿就过去了，而之后的我，出现了很多负面情绪，但已经不敢在父母面前表现出来，因为至少我宁愿自己虐自己，也不愿让别人动手。
　　我开始趁着父母不在家，砸东西，扔物品，当然，都是那些不会摔坏的，晚上也不看书，听着收音机直到午夜，最后，开始拿着小刀模拟着在自己手腕上割下去，或者将空调开到最低温度，体会着那种冷到打颤的感觉，仿佛这种身体上的abuse可以抵消掉所有压抑在内心的暗黑念头。
　　这种情绪当然也是像所有得过抑郁情绪的人一样，时好时坏，来去无影，我也一样，会突然莫名的情绪很好，觉得大好人生怎么能浪费在无病呻吟上，从此我要振作起来，不能被负面情绪所控，可是转眼第二天，又会觉得这日子TMD过的有什么意思，没有动力，没有目标，不如早结束早好，于是神经病一般的两种心态随时随地的无障碍切换。
　　也许我的状态没有那些确诊为病的人那么严重，这么些年我也就是靠着心理辅导和自我调节，没依靠过药物的坚持抗争下来了，到写文章为止，已经十三个年头了，而这十三年，我经历了感情挫折，学业挫折，病痛的挫折，无一例外，每一次挫折过程中，这种抑郁情绪就像大姨妈一样，准时到来，让你猝不及防又意料之中。
　　今年的春天一直反反复复，而突然间，我发现自己开始出现消极的生活态度还有前所未有的一种孤独感，是的，没错，一年一度的抑郁情绪它又来了，也许明天就会好，也许会持续一个春天，但我已经习惯它的存在，而且我坚定的知道既然春天来了，那么它的离开还会远么？

作者有话说

　　发现自己最近情绪有开始不对，每年这个时候都会犯病，见谅我的家人们