《五月，请别再来江边等我》眉.流水华年

1、第 1 章

　　又到五月五，那个男子又来了这条江边。一席一蓑一杆一线一钩，与去年一样，与前年一样，与十年前，一样。

　　而我，依然徘徊在江畔，静静的陪伴在他的身旁。在他的眸子里流泻出忧郁寂寥的神色时，不忍的伸手，抚过他的衣带，掠起他的鬓角。而他，毫无所觉的，以为是江风的玩笑。他没有看到我，没有觉到我，与去年一样，与前年一样，与我死去以后的每一年，都一样。

　　他的视线，茫然的，好象没有焦距的停伫在江边新修起的那座曹娥庙。祭奠我的，庙宇。我并没有成为神仙，只是一个心有眷系，恋恋不忍离去的灵。死去的魂灵。我恋恋于我的故土，恋恋这片生养我的土地，恋恋这条滋养我又吞噬我的江，恋恋于生前死后的许多许多。死亦可恋。我只是从这大江里捞起了我挚爱的父亲，却被众人捧成了神坛的泥塑。我想，大家需要的，只是一个可以信仰的目标，而他们的信仰，与我有关，却又无关。曹娥庙里的泥偶，是我，又非我。这样的一所庙宇，自然只是人们信仰和寄托的一个承载者。人们记忆的，不是真实的我。我理解，我省得，却到底有些淡淡的难过。我不是那个神，只是一个平平凡凡的女孩子，还未完全长成的女孩子，十四岁的，那个曹娥。只有那个年年来到江边的流浪的男子，真真正正的，思念的，是我。每年的五月，来到这里，虽然，虽然我明明就在他的身旁，他也依然看不到我。

　　我早已经没有眼泪了啊，那个被人称道的快乐、柔顺、善良的女孩子已然是一个死灵。日日听着神坛前众人的哭诉和祈求，我干涸的眼睛，流不出泪滴。死灵，没有泪滴可流。而我，对他们的遭遇无能为力。有一个信仰固然很好，只是，一切的一切，到底只能靠他们自己。作为一个被信仰的对象，我无能为力。人啊，不能总冀望上天那冥冥中翻云覆雨主宰一切的手来匡扶所谓的正义。

　　是的，他们在纪念的，貌似是我，却忘记了真正的我。除却每年五月来到江边的那一个。

　　我也记得他。记得那个寒风凌冽的午后，钱塘江畔的那个午后。

　　他在树下，吹奏着竹笛乞讨，行囊中有着发黑的干粮和零落落几枚铜子。那笛声如泣如诉，带着一股苍凉的风，让我生平第一次领悟到了流浪的忧伤。

　　他的眼睛里，有我平静快乐的人生中，所从未遇见的东西。这，是一个和我周围的人完全不同的人，我的心告诉我。

　　我问：你从哪里来？

　　他闭目不答。我想，也许他是流浪得太久太久，早已将起点遗忘。

　　我又问：你到哪里去？

　　他轻轻摇头，抬手，把那管竹笛和着寒风轻轻吹起……

　　许久，我沉默，在那样听似悠扬沉静的音里，感受到苍凉和无常，一个恍惚，不经意间泪流满面。在那样的音里，仿佛看到千里万里，看到那些蹉跎过的忧伤过的时间。

　　我看到了他风一样的灵魂，不停留的。突然哀伤，突然想要挽留。我在他讶异的眼神中拉起他：走，跟我去见父亲。

　　我把他带到我父亲面前。从此他成了父亲手下的一名乐工。我不知道他是否心甘情愿，正如不知道风儿是否能够心甘情愿的停留不走。

　　我没有什么可以给他。只有一些平朴的饭食。

　　没有人天生流浪，没有人天生爱流浪，每一个流浪故事的背后，都有一段不为人知，或不愿为人知的悲伤故事。他是谁？他有着怎样的故事？我曾经很想问起，最终仍是没有问出口。

　　我不知道他是否愿意告诉我关于他的故事。一天，两天，五天，数月过去，冬去春回，繁花盖了曾经萧条的大地，我保留了我的疑问，只在他的笛声中歌唱，唱累了，就那样静悄悄地坐在他身旁。不管他的过去有怎样的故事，到底都已经过去。过去的事情，所有的人都没有办法抹去。我们拥有的，是现在和未来。我的歌声，我的被众人所称赞的美妙声音，我希望，希望可以抚慰他那流浪者的心。

　　五月五，祭祀大典。钱塘江的大潮汹涌而壮阔，父亲穿着我织就的华丽羽衣当风而立，空灵的歌声和着潮声，天人一般飘飘若举，天籁一般袅袅若飞。缥缈得不像是一个血肉鲜明的活生生的人。

　　巨浪吞噬了父亲祭祀的船队。日落，残阳如血。我的世界仿佛就此静止在这里，父亲，我的“抚节按歌，婆娑乐神”的父亲，就这样留在了那滚滚的钱塘江涛里。

　　日出，村里的人说，是河神带走了我的父亲。

　　我固执的等候在岸边，哭泣。我相信，那么爱我的我的父亲，不会舍得离我而去，即使是为了这江中的神。

　　嗓子哑了。

　　日落日又出，日落日又出。我没有等回我的父亲。望着江天一色处隐隐透出的喷薄的红光，那象征着希望与开始的光，我突然觉得有了勇气。是，父亲是我的，我要找回他，即使夺走他的，是所谓的神。那是我挚爱的父亲，我最亲的人，为他，我愿意，什么都愿意，什么都舍得。愿意和神争，舍得我的、我还没有完全铺展开来的生命。

　　我想，我这，是疯狂吧。失去至亲的疯狂，不顾一切的疯狂。

　　历时十七天，我从江里捞起了父亲。我留恋地向岸上再看一眼，看到了众人泪流满面，看到了那个男子血流满脸。我深深的觉得不舍。对这个尘世，其实我有太多的眷恋。而我，却回不去了。十七天，支撑我的不过是一股我自己也弄不明白的执拗的意气，我的魂灵才强留在这个已然死去的□□，带回我的父亲，已经足够了。从此，我将在这条江里，永远的安息。

　　江水里，很冷。

　　江边上，也吹着泠泠的风，凉的，透心。我在这个每年都来等我的男子眼中，看到了那么深，那么深的，寂寞。我抚过他的衣角，抚过他的发梢，轻轻的叹息，他却完全没有注意。

　　我们的世界，再也没有交集。我已不过是江底的一具白骨，他的灵魂，该去寻他自己生命里真切的，真切的暖意。

　　我凑到他的耳边，低低的细语：五月，请别再来等我。

　　他瑟缩一下，浑然不觉的低头，喃喃：今天的风，好象格外的冷。