《恋爱中的玫瑰》蔷薇教主

27、写作与爱情

　　我希望自己可以成为像百惠那样做个激动人心的小说家，我写的所有东西在读者看来都会让他们有精神为之矍铄的震撼和心灵的轰动，因为当下太多的文字制造者在生产复制着一批批千篇一律的垃圾故事，他们自以为构想了一篇故事再披上文字的外衣就成了小说，却连半点触及读者灵魂的情节都没有，他们热衷于制造娱乐和新鲜，却忘记了感动读者和使他们为之难忘的创作使命。

　　我躲在自己的小卧室里畅游在自我幻想的世界，黑暗中，我发现自己的寂寞又开始泛滥了。每个人其实都和我一样，无时无刻不在面对以及逃避着孤独和寂寞的折磨，它悄无声息如鬼魂般降临在你开始觉察到它已经攫住你心脏的时候。我多么希望这个时候有人能够联系我，有人可以给我打电话，哪怕只跟我说一句话，我也可以顺着对方脱口的话题继续深度挖掘。人最难以面对的不是别人，正是自我。偶然就是戏剧，戏剧性的事件我自认为只会发生在我的身上。正在我面对着电脑屏幕发愣地时候，手机响起来，我的心遽然抽动了一下，我赶忙放到耳边，熟悉的声音从遥远的世界传播过来。是杨，那个男人我以为就要在我遇到肖邦的时候从我的世界里消失了，没想到会在我最需要和人交流的时候，幻术般，顺着我的心意到达了我幽闭的房间。
　　嗨，你还好吗？杨的声音一直没有变，如温暖的电线将我缠绕起来。
　　你在哪呢？好久没有联系了，你一直就这样和我玩儿失踪吗？
　　我要准备去加拿大了，我感觉应该跟你说一声吧，我想了想，觉得如果你喜欢的话，你愿意和我一起出国吗？他在电话那头开始沉默，我也沉默，觉得这是在拿着计时器向我提需要在最短时间内给出答案的问题，没有标准答案。我猜出他的意思是希望我跟他走，但万一只是个玩笑呢。
　　我原本应该马上说我不能跟你走的，但这犹豫似乎是在向我判死刑。我已经有了肖邦，找到了爱情。我何必为了杨而改变选择。
　　这么长时间的矫情必定让我虚伪，我为此深恶痛绝。

　　我趁肖邦演出的时候和杨相约于一家酒吧见面，我们的告别有些仪式般的隆重。
　　再次见到他，我差点没认出他来，他带着Tom ford的深黑色墨镜，头发抹上发蜡后全部竖了起来，黑色的羊毛绒外套，胡子茬在嘴巴底下围了半圈儿。他窝在沙发上的冷峻神色像是一个任务待发的神秘特务，我好奇他的全副武装俨然是对这个喧嚣浮华世界的另一种致敬或者顺从。毕竟就要走得人了，国内没有他想要或者值得留恋的事物。他也就不在乎有谁在乎他。我进来他就举起左手朝我挥挥手，示意他的位置，右手的鸡尾酒在斑斓灯光下散发钴蓝色的光。我穿了一件露肩非正式晚礼服，化了淡淡的妆看起来不至于像是妓女。刚坐下我就从他伸过来的芝宝香烟盒中抽出一根烟，他麻利地用zippo火机替我点烟，我俩像是萍水相逢的故友。而且恰恰是。
　　为什么要走？我问了一个奇怪的问题。我在烟雾缭绕中目不转睛地望着他。显然，他成熟了很多，但看起来还像是在耍酷。
　　我准备把我的资产转移到国外，在那边会做投资。他抬起举着鸡尾酒的右手在半空悬着，接着呷了一口。他把墨镜摘下来，冲我眨巴着眼睛，他的眼睛真是太美了，我禁不住这样的诱惑。
　　我深深吸了一口烟，轻轻把它呼出来。吸烟的女人容易沉默，而即将面对分别的故人也容易变得骨子里动情表面上看起来冷漠。
　　过得怎么样？他终于问道我该回答的问题了，如果我过得不好，我可以和他去大西洋彼岸寻求淘金梦，最重要的是我们彼此信任，拥有可做情人的全部要素。我也可以逃离这里的一切，甚至不用和任何人打招呼，我就可以逃之夭夭。生活就在前方，它发出摇曳明亮的灯火在灼烧我对归属的梦寐以求的渴望。
　　我过得很好，我和一位歌手在一起。我刚刚爱上他，而他也爱我。目前我就是这个样子，还有我正在进行算是写作的写作。我把烟灰掸掉，看着他愉悦的表情，我冲他笑了笑。这场面有些单调，看起来像是刚刚分手不久后的恋人重聚后分别分享各自离奇的经历和生活，而且彼此的生命里都有些不太正常的插曲或者铭刻在他们灵魂里的烙印，只是还是因为所谓尴尬的问题而无法表述，支支吾吾只言片语着过去或者将来。
　　所以问题已经很明白了，我因为过得还算好的原因不能跟他走，但我就是没有说出口。我不知道我们还有没有再见面的机会，也许这是最后的一支烟、最后的晚餐、最后的见面了吧。回想着第一次和最后一次，这感觉总是让人刻骨铭心。
　　我顺手拿起另一杯鸡尾酒和他碰了碰，为了今后的美好生活而干杯。

　　我没有多少留恋，毕竟这分别对我没有多少意义，他只是我千万当中遇到的一个偶然，我只是稍微留恋了一会儿，然后发现他并不是我所想象中的尤物，尊重他的生活就是对他最好的纪念。