《恋爱中的玫瑰》蔷薇教主

11、爱情的木舟

　　他安静地睡在我的身旁，可爱的像个孩子，我的野性逐渐溶化，流了一地的憎恨。

　　梦里，我走在崎岖的小路上，我的目标是在寻找我熟悉的人，不知道是哪位，我潜意识中告诉我那个人在等我。海洋从头顶漫延过来，水天相接的画面尤为壮观。鲸鱼翻滚而出，叫声划破苍穹，一股水柱喷射而出，黑暗瞬间塌陷。这么唯美的梦境触及了我最近敏感和脆弱的神经。
　　我醒来发现杰克不见了，我找不到任何关于他会回来的信息。
　　于是我便定义他肯定是去找小茉莉了，他不会这么容易地失踪，爱和离开一个人虽然只是一个人的事。
　　没有留下任何线索，因为他的包也给带走了，说明他不会回来了，或者他抛下这所有没来得及处理的一切消失了、逃避了、消遁了。

　　放手比任何形式的紧抓不放都需要惊人的大度和宽容，超越一个人的心理承受限度，尤其是女人。

　　我离开了那座城市，带着尾随我的包裹又开始了我浪迹天涯的生活，没有目的没有规律，也许目的就是需要这过程，意义已经在我下决定的那一刻产生了。

　　重新掉落一地的破碎的憎恨又神奇般的复原坚固起来，稀里哗啦地基因重组一样带着生命异化的效果，是毁灭前期的新生力量的集结和汇聚。

　　我查阅了网上附近的小诊所，我胆战心惊自己的决定带着灭绝人性的罪恶感，我是在扼杀一个已经在我体内拥有形状的生命，我自认为它会带给我关于肮脏过去的回忆，以及会覆盖我的幸福感，我是需要自由的人，不被任何有束缚力的事物所掌控，包括这生命。我对杰克产生了恨，我把我所有的憎恶都归于这个男人的背叛，这本身已经不具备意义，但需要一个证明来说明这恨存在的痕迹，比如我们的爱在他的催化下被我亲手毁灭了，爽不爽，与责任感无关，为什么一个女人在最后总是为男人来收拾狼藉不堪的烂摊子，如果你想把自己的幸福终结，那就把孩子生下来，从此你生命的轨迹将与这个孩子同行，我的□□带着妓女职业般的对外开放，我的灵魂有贞女的热烈和独立。
　　乘车坐了很远的路程，按照地址我找到了这家妇科诊所，它像坟墓掩藏在交织错落的平房角落，我知道里面不比外面臭气散发的环境好多少，但它所在的地理位置是我在心理位置中感到为之安全的地方。
　　医生没有仔细地询问就直接切入正题，问我要做好心理准备，我不懂这是个个人手术，幸好肚子里的肉没有思想不具备灵魂的级别，我也无需带着负担，简陋的医疗器械在短时间内就会让我脱离苦海，我感觉自己是个被爱害苦的婊子，走到这一步是咎由自取的结果，本身与爱情无关，我与外界为敌，因为内心被这恶魔的纠缠变得脆弱，□□因这生命生长所不断被抽离的营养而日久虚弱，连自己都照顾不好的人，有资格有能力去抚养这个生命吗。我连思考都觉着自己恶心。

　　下午的澄澈明亮的阳光透过低矮的窗户射在陈旧发黄的床上，它是我死亡和了结生命的刑场。我坐在长排椅上，两手紧紧攥在一起，不断搓揉着双手以驱赶奔赴刑场时毁灭感的来临而不断高涨的恐惧。我听到进去的小肚隆起的女人发出的嘶声力竭的喊叫，我把头藏进双手拢紧合闭的双膝里面，原来我也是个胆小鬼，我们每个进来的女人可能身份不同，职业不同，但都是神色匆匆，似于见阎王爷一般，精神落魄如流落街头的乞丐。
　　女医生拍拍我的肩膀说轮到我了，我问她会不会对我以后的生育产生什么问题，她说这个不需要担心，我们的医疗条件很不错，只管放心就是了。我暂时放缓了绷得紧紧的心脏，我走向那房间的时候，回想着自己所经历的一切，些许生活的片段在脑袋里如鬼影般一闪而过，我在想是什么导致了我死亡前的前兆。我麻木并机械地躺在刚刚换了新白床单的床上，屋外梧桐树的枝桠摇晃着，活动在我平躺后的视野中，阳光金黄的色素覆盖在繁簇的枝叶上，很安静很温暖，我闭上眼睛，医生手持手术钳像张牙舞爪的螃蟹，剥洋葱般褪去我的衣服，充满消毒水味道的房间里我颤抖着抓紧床单的手，接着原子弹在□□剧烈爆炸摧毁□□的疼痛像强大的电流涌遍全身，伴随着□□流出的液体和被撕扯出东西，瞟过带着口罩的医生冷漠的眼神，一场更加剧烈的疼痛袭来，一张人脸浮现在我发黑的瞳孔我便昏厥过去……

　　醒来后，自己躺在隔壁的疗养室里，身体有种被掏空的感觉，轻飘飘的，虚弱无力的□□瘫坐在床上，女护士走过来冷冷地说你随时都可以走了。抚摸着肚子，隐隐退去的疼痛感被刺激出来，神经快要碎掉的样子。
　　我仔细回想着死亡前死神来临的时候，我再也不会忘记只要我疼痛便因生物条件反射而出现的那张令人厌恶的脸，杰克的脸。

　　只要再见到他们两个，我会毫不犹豫地拿起刀子插向两个的胸膛。让他们的血祭奠我的牺牲和付出。

　　我需要安慰自己，我不需要再让自己受到任何伤害，这只是行动上的承诺，我可以破口大骂，可以思想猥琐流氓成性，我才真正意识到健康是我的首要追求。

　　总算了个结束。那晚我在酒吧里喝了很多酒，我问我自己我下一步该怎么办，我是否继续百战不殆，我对爱情曾经疯狂的渴望和追求以激情烟火般熄灭结束。我所留恋的是这绚烂烟火熄灭前夕的短暂华丽和热情，经历了这种冷热也就不再咀嚼这种温度变化带来的味道。带着隐隐的疼痛和个人自知的矫情与造作，男人越宠越混蛋，女人越宠越有种，一旦不再受宠，失去了平衡，就开始回味和怀念在记忆里被冰冻起来的映像，吃过的冰激凌，抽过的烟，听过的歌，泡过的咖啡，喜欢的衣服，共同去过和游览的地方，欣赏的电影和油画……所有进行的活动只要带着这种被幸福所概括起来的感觉，在不久的将来都会倒映出不远的过去，在还没有完全忘记或者完全不在乎的时候，这些种子都是痛苦发作的光源，照亮了当下的暗黑角落，隐隐的光线都让你觉得过去让你快乐过，但只是暂时的几个美妙的梦境累加起来的效果罢了。
　　越来越讨厌自己带着无辜的表情来看待这一切。每一个结束都是新的开始，我希望我可以找到可以信任的爱情，在陷入这道温暖幸福的漩涡之前，要知道对方是否把你当做他的唯一，如果你只是因为涡旋的存在而陷入抛锚的船只，那你只是其中一只遇难的木舟而已。

　　我混迹于烟草味儿浓和摇滚乐猛烈的酒吧，我靠给杂志社写点稿子维持生活，我在酒吧里寻找灵感，在夜晚在在午夜在凌晨，在星空破碎月光柔美的夜晚敲击我逐渐清晰的映像和故事，也写些旅游心记，我把这些可以和读者引起共鸣的故事与关于爱情的感受称为毒药，它总是和我的过去不堪的生活有关，我只是仅仅把撷取了一片记忆，就足以还原我整片悲伤。我竟然还会收到读者来信，我很少给他们回信，他们所有关于感动与爱的只言片语对我都是种无法撼摇的价值观的挑战。在称赞和谩骂面前，我是无动于衷和麻木不仁的雕像，我不习惯交流和沟通。