《我的初恋苦涩了流年》冷知默语凉

1、我的过往

　　我叫金儿，我不知道自己的亲生父母是谁、只知道我从小在孤儿院长大，院长给我起名叫金儿，因为院长姓金、作为他名义上的养女、不是因为喜欢、而是因为不忍。
　　没有人愿意领养我，因为我很丑,小眼睛配个内双的厚眼皮，大嘴、塌鼻梁，而且个子长得非常慢，和同龄人相比，矮了一大截。,每个人都说我很乖，却从来都没有人为我驻足。
　　因为不知道生日是多少,所以我很小就记得院长说你的生日就是腊月初一吧，因为你被放在孤儿院门口的那天就是腊月初一。我非常庆幸自己在寒冷的冬天没有被冻死，还有生日可以过。
　　我很笨，连最基本的事情都做不好，哥哥姐姐弟弟妹妹们心情不好也会找我撒气,有一次一个哥哥欺负我，我忍不了和他打了一架,我鼻子被打的流血了，而他一点事情都没有，因为我一直都打不过他，就算反抗了也没什么卵用。
　　结果我却单独被院长狠狠的训斥了一顿,我以为他会关心我的伤，然而他并没有。还记得当时院长说：“金儿!你怎么这么不懂事!你石听哥哥马上就要被有钱人家抚养了，你把他弄伤了怎么办？还好没什么事，要不然怎么和人家交代？”
　　我记得当时哭的稀里哗啦的求原谅,我不能让院长讨厌我,因为和我说话最多的也只有院长伯伯了。我还记得我拽着他的衣袖哭哭啼啼的说：“金伯伯,你不要生气，金儿不打架，金儿再也不惹您生气了。” 院长原谅了我，只是在离开的房间的时候小声的嘀咕了一句：这孩子长相也不讨喜,送也送不出去啊，闲养着吧。
　　我从来没说过我的听力很好，其实我的听力比孤儿院里任何孩子的听力都厉害,这是我偶然发现的，并且自认为是身上唯一的优点,可是现在,我宁愿我听不到这句话，没错，我又哭了，如果我足够优秀,也就不会永远被排斥了吧。
　　我终于找到了自信,是在学习上,连院长都夸了我,只是这种自豪感维持到了四年级就荡然无存。
　　我从小一感冒头就痛的厉害，是很严重的鼻窦炎,病发的时候会拿拳头打自己头,以前有一种药叫做什么来着我忘记了，吃了能够缓解,只是后来停止生产了，据说成为了禁药。鼻窦炎影响记忆力,逐渐的我又没有了主角光环,学习渐渐跟不上了，我也再次沉默了。
　　小时候就被查出来有先天脊柱性隐裂，据说这个得手术治疗，我不懂，反正死不了就那样吧，就是站久了腰痛的厉害，想想也对，如果自己出厂合格的话，也不至于亲生父母抛弃。据说当时想看看对面的摄像头查一下是谁丢下了我，结果对面的那个摄像头坏了，查不到。
　　我上了小学，我总想着能够得奖状贴到墙上，只是每次得了第一只是一张白纸黑字的喜报：恭喜金儿同学荣获班级第一名或者是第二名之类的。
　　这种喜报怎么往墙上贴啊，后来三年级的期中考试,政治老师的侄女得了第一名,居然是那种自己期盼已久的奖状,我高兴了，如果期末得第一了，一定会有奖状的，那时候头总是痛,痛的厉害的时候拿拳头打脑袋，或者用头去撞墙。即使这样，挡不住我学习的热情，我只想要那张奖状。终于期末考试成绩下来了，我是第一名,我觉得我付出的一切都是值得的，我静静的等着奖状的到来。
　　只是没想到,到我手中的又是一份白纸黑字的喜报：恭喜金儿同学荣获班级第一名。呵呵，我有点心灰意冷，这就是现实,我想要的，总是得不到。不过生活还要继续,我还没颓废到对一切绝望的地步。后来，我数了数我收好的喜报，一共十二张，却没有一张是我想要的。后来就连喜报都没有了。
　　再后来我的所有喜报都被院长和其他负责人收拾屋子时当成废纸卖掉了，也好，至少还换了钱，也不算没有价值。 我还是选择了学习，因为我很笨，我只能选择用学习来争取别人的目光。特别可笑的是，中考失利，高考失利，我把这称作是人生大考两连跪。
　　偶尔想想，幸好别人没把目光放在我身上，否则我会更被人瞧不起的，至少这两次的失利结果就是没得到什么，也没失去过什么，哦对，失去了，失去了上好大学的资格。
　　我很感谢院长他们至少没像亲生父母那样把我抛弃,但是我高考结束后的当天，从那天的谈话里我知道,他们已经不能再供我了，我求院长能不能暂时帮我交点学费,我打工赚钱还,还不上我就等正式参加工作了再还,院长同意了。不管怎么样，孤儿院养我这是事实，我会一辈子都感谢我的院长还有一直照顾我的人们。
　　十几年的学习生涯中，我只是在小学时候参加过一次运动会，还是因为没有人参加，老师听同学意见把我写上的，当时我弱弱的说了一句：“老师，我可以不参加吗？”结果老师说：“让你参加你就参加!参加运动会你能掉块肉是怎么的？”后来我跑了，结果很差。当天就在全校出了名,千言万语汇成了一句话：小矮子也跑运动会？班级没人了吗？班级同学怪我给班级丢脸,我实在忍不住说：“明明是你们想看我笑话，你们现在又是什么意思？”结果不意外的挨了打。
　　我亲眼所见的，有钱的同学被老师照顾的很好，感冒了还打电话给家里，送粥过来给同学吃，这是我这辈子都体会不到的。那个学生在教室里喝粥，我很羡慕。
　　我不禁想起了我自己,我没喝过亲生父母做过的粥，这一生也想尝一次,哪怕一次就好,也就是想想而已，我渴望被爱，被关怀，被肆意的宠爱，没有人知道我在被窝里哭泣的那种痛苦，我逼着自己不能颓废，我要好好的活着，为了以后让大家看清楚，即使我什么都没有，我也可以活的很好。

作者有话说

　　我是新人!请多多关照!这是短篇!谢谢朋友们！