《德涅乌尼克》林钊

2、2

　　明斯克
　　也许欧洲就是这样多雨，哦，也许只有明斯克这样多雨。
　　至少这里给我的印象不像是乘列车闯过西伯利亚的晨雾，更不像是南中国的潮湿闷热，雨多下几分，我对这略微有些寒冷的城市的爱就会多几分。
　　不论是在城市里，还是我的心里。我坚信，雨，可以把无用的杂念和对无谓之人的侥幸冲刷干净，然而自中学时代结束，除了战胜自卑之外，最大的心理成熟便是不得已地拥抱了注孤生这个事实。当然彻底走出自卑是一件值得吹嘘的事情，事实上我也经常用这件事来标榜自己。
　　我想起两年前居住在贝加尔湖畔，刚到那座城市时，迎接我的也是一场细雨。那个时候渴望美景之余我还不知廉耻地奢望着陪伴，最后却得到了三倍的打击以及甚于三倍的惩罚。感情的所有的结果证实了，我，是一个感情失败者，无法交流者甚至是一个不可理喻者的事实。
　　或者就像无谓之人所想的那样，不值得陪伴，不值得得到任何人的尊重，不值得拥有令人羡慕的爱情，不值得在她们的世界里拥有任何的地位。概括来说，就是所谓的低价值，低情商；但其实我还是低智商，总是蠢到用无谓的话语证明，证明她们眼里的“三低”形象是更加活灵活现的。
　　即使我现在不再害怕孤独，不再害怕死亡，不再害怕没有人陪伴又能如何，我还是爱着一切，热爱着一切一切我所经历的和我所爱着的，没有人能把这一切从我身体里抽离，这是我的人生和经历，而我又必须为自己所经历的时间，以及每个时间节点上所怀念的过去所流泪。我始终也没法坚强起来，在所有的感情都集中起来的时候，我只能无能被它击垮。所有的亲情，爱情和友情都是我的软肋，在它们面前我就如同一个折断了翅膀的雏鸟，在空中连同地心引力挣扎搏斗的努力的能力都没有，只能任由无尽的深渊把我吞噬。所以我不允许别人有伤害任何感情的行为，但是偏偏嘲讽的是，在我做出这样的事情，就已经在别人内心中触及她们和他们的感情底线。我又能怎么办呢？去预防，然后在预防中遇到阻碍，我一无所获。所以我总是需要一个人的时候，另一个我协助我把这些感情发泄出来。我从不愿意去想象最差的结果，我确是一意孤行，但是事实检验我所坚持的总是没有什么错。也许对于你，对于我，大家接受程度不同，事情会有出格，会有很多无法接受的结果，但是我可以保证我的出发点和这件事情的结果终将导向正确，积极的一面。也许，也许……也许我确实对别人要求高了吧，也许我所遭受的就是我应该遭受，我不在乎，至少我没有害人之心，我也没有任何办法，或者是所谓的“令人易于接受”的办法让每一个人都接受。因为我可以成为每一个人的朋友，但是无法成为每一个人的爱人。我没有那么多甜言蜜语去安慰，去轻声细语地指导或者说是帮助什么。我一直都有偏见，说所谓的，人会把自己的价值观强加在别人身上。也许每个人对别人的底线和尊重都有不同的标准，但是人都是相互的，我也有底线和标准，有我自己的行事方式和态度，而且相反的，我更有尊重和理解。不然我不会说这么多令人讨厌的话语。我比任何人对于朋友的重视程度更甚。相对于爱情，我对友情的宽限更大。
　　不过似乎清醒后，我又找到了新的方向，那就是一如既往的克服这个困难，克服那些害怕的，和不敢去面对以及逃避的。八楼，十八楼，八十八楼，或者是更高的地方似乎并不再令人头晕目眩，寒冷也被阻挡，宇宙运行的法则无法更改，春天总会如期而至。失误会指向新的机遇，不幸会转化成更好的运气。这不是屈服于现实，而是更新，更适合我的提升。
　　我不需要为任何人降低自己的境界，不需要为了满足自己的一点儿可悲的孤独感而等待任何人。直面自己所惧怕和逃避的。
　　而且我还意识到，我的要找的人必定有灵魂，那就必须付出代价——等待。