《随笔》曲阿九

9、许是常新 特别容易被

　　或许是情绪得到平复
　　又再次回到月更
　　但每当我打开文档的时候就是再次陷入过去的时刻
　　自分别以后
　　我遇到许许多多的人
　　但没有一个人能够让我那么坚定地选择
　　不顾一切的飞奔着向你扑去
　　我是太久没遇到这样的人了
　　以至于像疯魔了一样过于热烈
　　这热烈过于灼热
　　并非初始未久的我们能够承受的
　　我在路边一边散步一边想起你的时候
　　路过仅仅对视过一眼的路人
　　在错身离开后
　　回头叫住了我
　　问我愿不愿意留下联系方式
　　我脑海里闪过你的脸
　　连犹豫都没有的拒绝了
　　我情愿去保持仅仅对你的十分欢喜
　　也不愿去多情掺杂太多我所不能承受的
　　但往往不如我所愿
　　我的对你的炙热渐渐稀薄
　　即将再次失去我的信仰、
　　朋友说：“过去的人纵然再对你的胃口却不是合适的人，你不要因为习惯了而继续喜欢下去了，那都是过去了。”
　　通宵一晚上狼狈的不成人形的我
　　只此一句，溃不成军。
　　来来去去许多人，我知晓你留不了多久
　　但我还是希望
　　能够更长久一些
　　因为还是独独喜欢你最有安全感了
　　近期零碎都放在了微博更新
　　之所以不再开便签
　　每当我打开它翻涌的情绪都不是我所能够有时间去平复承受的
　　所以啊
　　你看，生活就是这样被细化零碎的
　　今天看到了两年前和另一个男孩子的聊天界面
　　仔细回想一下返现已经全然不记得他独有的小细节的
　　脑海里只余下相处时的贴心
　　或许我就是在重复寻找这样的人吧
　　足够绅士
　　也仅仅是足够绅士
　　毫无热烈与疯狂，自然是不足够爱你的
　　你就好像一个落水狗一样
　　淋得湿透透的等着被其他有缘人捡回家
　　而后等待着下次丢弃
　　始终学不会在情感中独自生存
　　你心里清楚明白
　　这是你的信仰是所有
　　不是没见过世界的样子
　　你曾窥见冰山一角
　　也曾热血向往
　　但最后你更愿意去耽于自己敏感的情感
　　去发掘自己
　　你始终是不完整的
　　这一点你心里一清二楚
　　其实最后偏离主题在说些什么
　　我毫无头绪仅仅是想漫无目的的写下去
　　就好像写的越多
　　我就更坦然
　　“特别容易被撬开的蚌壳不会有价值。”
　　这是我送给自己的告诫
　　我已经沉浸于这种无厘头的情感里近三个月之久
　　没有深思其他的正在面对的问题
　　同时这种情感所带来的负面打击更让我开始重新认识到独善其身的重要性，没什么比武装好自己再去面对世界更重要的了
　　想起春夏在奇遇人生中说过“在命中注定的那个人出现之前，做要做的就是要装点好心里的空间，添置浪漫与热烈，一点点填满，等到他出现的那一天，你就是最好的自己。”
　　我更愿去鼓励自己，想要靠自我调节去抵抗会突如其来的悲伤，从前觉得倾诉是一种很好的方式，可当我真正作为一个倾听者的时候，那种深深的无力感锥心到让人无法忍受，没有真正意义上的感同身受，你不了解自己，也无法窥视他人的内心，都只是偌大宇宙里的渺渺星辰罢了，我庆幸你愿意听我讲，也感激你愿意同我讲，就这样。
　　感谢拥有你的存在
　　不管几何几时都感谢
　　我会记得给父亲打个电话
　　学着重新拥抱宇宙
　　热爱世界
　　善待自己
　　以及
　　拥抱你
　　19.6.16.20.40

作者有话说

　　感谢愿意打开的各位。