《随笔》曲阿九

3、临界点 晴

　　为了那些未知的梦，
　　我们见一面吧。
　　我习惯了用这种折中的语气去讲一些对我来说很重要的话，只是为了让你觉得，我也不是那么在乎，但实际上难过的都要无法将它吞咽进喉咙了。
　　我在失去一些东西后，都习惯性的去寻找新的填充品。
　　而这次，我放弃了寻找，我想要找到我内心深处真正需要的东西，而不是暂时的敷衍。
　　我无时无刻都能陷入自我思考，想你离去的原因，想我生活的意义，想究竟支撑我走下去的是什么，我的答案始终飘忽不定，日复一日不同的梦境，让我每天的心情都不同。前几天看到，说恨比爱更容易放下，我想可能是这句话的缘故，潜意识里想要放下你，于是自行编排了一出出让我锥心的梦境。
　　每天清晨咬牙切齿的醒来，在梦里发誓不再爱你，而后被浇灭在正午灼烈的日光下。
　　我舍不得你，我无比明晰至今没有删除你所有联系方式的原因，我还是不够果决，优柔寡断，这当然有可能是我今后要一直面对的问题，事实上我从未辜负过自己，一直被关在这个怪圈里无法脱离。
　　“你的过去选择了他”
　　“你只是喜欢这一类的人”
　　“他不爱你的”
　　“气氛到了”
　　一字一句我都收在了心里，
　　时常翻出来讲给自己听。
　　每天无论做什么都想随身带上手机，
　　生怕你想找我的时候，我无法及时回应你。
　　但我知道不可能的，
　　明明没有了结果的事情我还在期待什么，
　　规定的日期只是在给我自己一个缓冲期罢了，
　　让我清晰你不会再回来这个事实。
　　时至今日，你依然是我的欢喜。
　　这句话我其实也不知道究竟是讲给谁听的。
　　或许是你，或许是他。
　　我也不知道，他对我的意义是阴雨天里的彩虹，是艳阳天的一片树荫。
　　你们带给我明显的距离感，而我依旧选择靠近，其实在此之前我是知道这样做的后果的，可我还是去做了，并且义无反顾。
　　我发觉我仍未学会如何去爱，只是用自己觉得正确的方式去向你表达，没有考虑你的感受，或许这个问题只存在于认识了一个月的我们，我总是容易动情，轻而易举就能被俘获，这我是知道的，并且随着频率的增加，我所能拿出的热烈越来越稀少，我在想真正的恋爱什么样子的，是义无反顾的还是甜如蜜罐的，我都不清楚。它带给我的只有短暂的欢愉和无期的回忆凌迟的痛苦，痛苦的代价远远比欢愉得到的要更多，是无尽的。这问题的根源，我找不到，以至于我每次都被他拖垮，让我回头去找他，我又觉得不值得，不被爱那还为什么要在一起，或许会有转机，或许没有，时间自然会带来答案，可我不想等了。如果回头太难，那就一直向前走吧，总有一天会遇到新的人，我总是被这样劝解，能真正理解自己的也只有自己，旁的人也只能隔岸观火，静静看着你自焚，做不了什么。
　　这不算冗长的一段，只是近期胡乱思考的部分，还有很多我来不及消化，就被风吹进了大海里，我想可能我永远都是被动的一方，被动的接受你的示好，被动的接受分离，最终留下来都只有自己。何时能好起来我也不知道，你究竟是多大的坎我也不清楚，我只能竭尽全力，维持好自己的生活，不让他被影响的太过明显，风暴在我心里积攒就足够了，你也只是暂住在那里，我们总有分离的一天，我或许都不会再见到你了。其实上次匆匆忙忙的分别就让我预感到那可能是我最后一次牵你的手，最后一次见你，可我还是压下了所有的不安，去拥抱你，或许我也仅仅是想要个拥抱而已。
　　我还是压不住心酸的想要拥抱你啊。
　　就先到这里吧。
　　再会，魏先生。