《垃圾》沉杨

4、心急 我总是很心

　　我总是很心急，很心急去完成生命里的每一件事情，生怕一不小心那时间就流逝在掌心了，可现实却事与愿违。
　　我似乎已经很久不曾完成一件完整的事情，并且惊奇地发现我在心急中拖拉了下去。我时常和时间做无所谓的挣扎，我期望时间有一天可以仰视我，而我则骄傲地扬着头颅轻蔑地说道：“看吧，即便你总会给人类的时间画上节点，可在这有限期之中我们依然会完成比你想象中更多的事情。”可这直到此刻，也仅仅是一个不知名人类意淫出的泡沫，一戳即破。
　　我从未觉得自己可笑，但的确会为了与时间的战争一次次落败而苦恼。我渴求在那可恶的节点之内为自己规划出一片自由而繁茂的天地，尽情挥洒自己不知终期却总有终期的人生。然而结果是，我得到了自由，可繁茂却早已不见踪影，如同一个人辛苦开垦了土地却发现没有可以种下的东西，眼睁睁望着地荒了，而破败的土地则不时嘲弄着站在田边哭泣的笨蛋。我只是想着想着就哭了，我多么不想成为这样的笨蛋呀。
　　我害怕有一天真的见到土地戏谑的目光，只得一遍又一遍催促自己努力做事，认真做事，千万别当那样的笨蛋。我多么希望通过做事累积出生命的资本，也许我会因此在某一天收获不枉此生的感慨。不过，现实从来都是严酷而残忍的存在，那本桌边许久未动过的书籍，那电脑里尚未完结的工作，还有那从未收拾过的好似垃圾一般的桌面都证实了此时此刻斜躺在沙发之上大口吞咽着咖啡发誓下一秒要振作的人只是信誓旦旦说着不痛不痒的谎言。我不得不承认我只是一个在忙碌里无所事事的庸人，而这样一个人最为合适的就是躺在被窝里蒙头空想。
　　我忍不住去想这样的我算是哪一种人呢？也许是一个最为适合碌碌无为却心不甘也情不愿的可悲人，或者是一个发现自我本质懒惰而愚蠢并真心愿为此沉沦下去收获虚妄的幸福的可叹人，又或者是一个尚未找到症结所在但绝不愿意时间无望走丢的可怜人。生活有千百种可能，人也有千百种模样，我也只是随机按照心情变换着，也曾试图控制自己究竟是以何种样貌示人，依然失了分寸辨不得方向，我想我终归逃不出庸人二字了，心有感伤，伤至肺腑，痛彻心扉，最终换得一个无可奈何，没了精气神，只是飘飘然似有若无般活着。
　　世事总是难以预料，我在苦海中茫然挣扎，倒也抓到了一棵救命稻草。既已无法摆脱庸人的身份，也不必再过于强求，可期间的道理还是要知道的才好，总要清楚自己竟是为何成了今日的模样。想到此处，我心中豁然开朗，那颗不安分的心跳动得更为有力了。只是真想要寻到原因对我而言也并非是简单事。
　　也许真的如我最开始所预料到的那样，是我的心急害了自己。明明一个人希望将一分钟当做两分来用，可结果却是一分钟都废掉了，我就是在这样的焦虑之下消磨了耐性，越发地心急。每每想要毫不停歇做件事的时候，我总是在脑中思考着计划，在心中鞭策着自我，于是盘旋在身体内部的各式思路喷涌而出，等我梳理完毕后，才发觉又是空白的一天。空白让我心急，而心急又带来了空白，反反复复来来往往，所谓的与时间为敌都不曾开始战斗就举起了白旗，我就这样如同狗皮膏药一般黏在了庸人二字上，没什么意义，也不需要有何意义。
　　于是在我找寻到所谓的缘由后，又一次不知如何是好，才明白救命稻草果然只是一根稻草。