《无所累》兽心

11、第 11 章 网恋归宿（

　　虽然不知道和他现在算是什么关系，但是已经不太想继续下去了。
　　他说他想看我为什么难受和好奇，顿时为自己做出这样的决定而庆幸。一个真正喜欢我的人怎么会反反复复撕开我结痂的伤疤挤出□□里的鲜血，他难道不知道每回想一次只要回想到当初的每个细节想要做到客观一些的阐述我是要不停压抑自己内心的冲动和怨恨么？我想他只是出于好奇，可这种好奇直接就是一把捅进我肉躯的一把刀。遗憾的是如果他早一些好奇，在我在北京被性骚扰的那段时间里能够给我足够的安慰与陪伴，我想我不会在那里提心吊胆地提防家里人的同时还要为“我也要当你XX”这句话时而高兴时而心寒。
　　我想我喜欢他喜欢的热烈冲动，尤其是通宵聊完时的那种高兴和深深的不安，有时候我会告诉自己，既然你想要这种甜蜜感，那相应应该付出的代价还有时间你都要受着，没有什么委屈，既然为人就不要太脆弱太敏感。可惜当时的我应该还不知道女人和男人最大的不同也许就在这里，女孩子喜欢一个人时就会在他的面前撒娇，会作会闹会不讲道理；因为她知道无论她怎么耍，喜欢她的人都会对她包容纵容，她会享受那种因为被偏爱而有恃无恐的自信感。可是我呢？因为他说不喜欢作的女生想要乖乖听他话的女孩子而一直压抑自己的情感需求，怕被讨厌怕降低他对我的好感，时间一长，这种欲望被压抑的太久之后，我所能做出的唯一决定只能是不断减低我对他的喜欢，这样才能不让自己过于难受。
　　就向他说过的那样“你可以不用喜欢我喜欢地那么辛苦”，可是如果有一天我可以对你的感情收放自如如现在这般那我一定不会选择喜欢他，只有陷入恋爱中的傻子才会一次次将自己的尊严和自信献出任其践踏。比如我会因为很喜欢他而反复修改他的注备，也希望他为此感到有趣，但后来他说“肯定不是什么好的”就会扎到我的心；那次电话里他说“你是不敢在我说话的时候插进来么”我突然感到非常无力，明明是我一直在努力可还是无可避免地受到你的轻视，类似这样的情境还有很多——我如果不喜欢了肯定不会反复修改注备就像现在一样他的全名在我手机里躺着不动不改；如果他能说“没关系下次有什么想法你就直接说出来我们可以一起讨论”我想如果那时候他能向敏感的我伸出手，会不会我现在对他还是喜欢的，对这段感情还是充满希望的？
　　这段关系在刚开始的时候就是个错误，明明两个三观理想说话方式完全不同的人怎么可能将这段关系延续地久，何况女方还是毫无恋爱经验的小白。本来就对自己的感情充满不安感，不知道怎么做才能让关系维持地久，明明最最需要的是鼓励，在面对长时间的机械反反复复单一的安慰反而感觉不到对方的真诚和用心（当时是有的，可是双方的感情输出是如此地不成正比）还要时而疗治自己被怼之后的的小难受，不停打圆场和转移话题。我觉得我在喜欢他的时候真的是真真切切能够让他知道我对他的喜欢。可惜前期他对我不怎么关心的态度和对新鲜感的追逐导致后期他对我的关心让我怀疑是否他是怕失去一个对他好的傻子。
　　我在逐渐冷却自己感受的同时也越来越看清自己的真心，它在不停地变，徘徊犹豫，从谨小慎微到毫不在意甚至开始为他最近找自己聊天而愧疚，没错，是愧疚，因为已经无法回应对方的感情了。即便以后继续联系我也不会把自己的心掏出来了，因为她的心已经不属于他了。
　　每次的正能量输出后我希望也看到他对生活充满希望，两个人一起努力的样子。可是在一次次他对生活敷衍漫不经心走一步看一步的态度让我对选择他这个人而产生怀疑。质疑自己的选择，质疑自己的坚持，害怕自己和他一样被消磨掉斗志。我在和他说话的时候能先压抑好自己的负面情绪为他展示自己最高兴最积极的一面。可是他呢，只会喜怒喜形于色先伤人后哄人。在我喜欢你的时候你做什么我当然都会认都愿意接受，可是现在呢，难道他感觉不出我的任何感情变化么？我累了，从一个月前就反反复复产生这样的想法，刚到成都的时候更是，一半时间在想他，一半时间在研究怎么分开才会让两个人的伤害达到最小，啊不，是对他的影响最小，对我的影响已经不能再大了。
　　和他在一起的时候我会研究射手座，会在知乎上不停的搜索“恋人感情维系”“怎么才能让他更喜欢你”“造成分手的原因”“两个人相处应该注意什么”之类的话题，并且平常遇到人就会问类似的问题，和晚辈长辈同辈一起分析，因为我希望我和他的关系可以避免走入歧途的境地，两个人千万不要因为我的任性和不懂事而分开。可笑的是我从来没想过如果有一天我累了想放下了，那么两个人的关系平常都是我带节奏努力让他开心忍受委屈不满不说的平衡才会打破。我不想看见他为了维系关系而做出我当初努力做的事情，受和我当初一样的委屈，好的感情是彼此相互成就的，而不是不断相互损耗对方的精力的。在最好的时候放下要比最后苟延残喘两败俱伤好看得多。
　　到现在说实话我不觉得他做错了什么，真的有什么问题。因为能满足我情感需求的不是他，只能说是真的有缘无分。当初我喜欢他的冲劲和无所谓的态度，现在也不会觉得这样的他魅力骤减或是怎样，两个人可以继续做朋友，但是我想结束暧昧关系了，因为确实不合适。
　　Ps：其实这些话在最后一次我在卫生间被反锁后两个人就想说来着，还想着直接把你拉黑删除吧，然后给你我舍友的微信，以后有什么事情间接联系，因为当时真的是很生气不想看见你想你从我的生活里彻底消失。
　　上面显得我很深情的样子，但是我也知道你也为了这段关系付出了很多。但是我们就是总也不在一个节奏上，这就是异地的悲哀。如果在我下定决心前或者那天最后一次无比难受的时候你能这么温柔，肯定我也不会向现在样真的不喜欢你了，可能和你说话还是可以的，但是你在表达感情的时候我现在只想打个哈哈过去不想正面回应。但是我真的做不到吊着你的感情让你不知道我的想法，我想那样做实在是不够地道不仗义太“婊”了，除了多个伤心的人还有满足我的不健康的报复心理之外还有什么意义？
　　上面我说的这些，你可以认真看但是也别太认真看，从主观的角度描述终究还是主观的。但感情这件事情就是感性的，只不过我给你多提供了一个角度多一个维度来还原过去。不知道以后会怎么样，但我近期是比较对亲密关系还是挺害怕和恐惧排斥的，不想再和同一个人回放以前的事情了。