《我与你共同走过的九年》橘子爱吃芒果

8、告别

　　我和诚开始专心地投入到服装的生意上，有了他爸爸的指导以及良好的货源，还有新兴的市场，在当年的9月份我们就见到了第一笔货款。
　　那个时候，我还瞒着家里的人告诉他们我在南京找了份相当稳定的工作。我不敢告诉家人我自己创业的事情，因为在他们那一辈看来，读了大学不找份体面的工作是极其无法接受的事情。
　　毕业的班级散伙饭上，和若甫被小马作弄着喝了一杯交杯酒。那时候，我异常的坦然和平静。那么长时间的分离，让我疲惫不堪，纵使我有千般爱，万份情，我也很难在那个若甫揪心的时间里再去给他增添一份不安。
　　我关心着他的工作。
　　他哥哥9月底就要被外派到非洲协助一个基站的建设了，可能要出去两年或者更长的时间。他爸爸执意让他哥哥出去，说毕竟不是自己生的儿子，再说也不能耽误孩子的正常工作。
　　若甫所在的公司是做网络架构的，他在那也只是负责一些边缘工作，工资1450块。好在若甫不是个花钱的人，他说住在公司的宿舍不用租房，还比较方便；他说周末自己做饭不出去吃省钱还健康；他说他上班不用见人，随便穿什么都可以；他说，他爸爸的病需要钱，能省点就省点。
　　那时候，我深深地为他心疼。我曾不止一次地提出要去看他爸爸，他都说不用了，太远。
　　这些联系，断断续续都是通过手机短信。若甫又换回了原来的那个号，说原来那个号上面有不少人，反正都是南京的号，还是用原来的吧。
　　我说你那个爱立信手机太破了，还是把这个3310拿去用吧。他说没事的，不就是手机嘛，能接能打就行了。我还说把CD给他听，他说他不听歌了。

　　这一年若甫的生日，我只是给他发了个短信，告诉他生日快乐。他回了，说谢谢。
　　9月份我去了一次仙林，要办一些手续把我的户口放到人才交流中心。我从辅导员那得知莹出国了，去了美国。
　　那时候，我在三山街租了个房子，和诚同住。有时候，我站在家里的阳台上，隔着一个街口，一个街口地往北再往西地望，我数着一栋栋楼房，可以一直数到长江路上，哪一栋，哪一座，哪一层是你所在的居所？
　　多少次经过的时候，我都想去看看若甫，但始终没有鼓起勇气给他发信息。我们的关系就这样走到了一个临界点上。我似乎失去了任何联系他的理由，仅仅作为一个同学的关心让我觉得虚假，让我觉得自己在故意找话。
　　记得快到国庆的时候，他给我发过一条信息，说让我把他单位发的油拧回家。我说你不是做饭的嘛，怎么油也不要了。他说他一个人吃不了。后来才知道，他们单位9月份新进了一批技术员，他的宿舍被换到了集体宿舍。
　　我们一起又去湖南路吃了傣妹。因为没有了座位，我们排队等到了一个情侣用的秋千座。本来这种座位是极其难得的，但那天就被我们碰上了。
　　“小心别摔着”，我提醒他。
　　“没事，又不是没坐过”
　　“和谁啊”
　　“丽呗”
　　虽然毕业就才短短的个把月时间，再次听到丽这个名字，我还是难免想起那时候看到他和丽坐在长椅上的情形。又想到此时我们正“亲密”的坐在一起，心中感慨万千。
　　“还在生我的气吗？”
　　“我从没生过你的气”
　　“那你怎么就不理我了？”
　　“这不是理你了嘛”
　　“现在和原来能一样嘛”
　　“我还不是我，你还不是你？”
　　是啊，我还是我，你还是你。可离开了校园这个避难所的你我，即将在这个社会里蹉跎。曾经不去考虑的很多事情，这两天一下子就浮到了水面上。以前不用为下一个月考虑，因为不用交房租和水电费；以前不用为明天考虑，因为不去上课也没什么大不了，可以睡觉，可以外出；以前不知道责任为何物，因为你我毕竟还是个学生，有这么一个名头的庇护。
　　若甫，再过几年，是不是你还会说出“我不还是我，你不还是你”这样的话呢？
　　“你不知道那个寒假我遭了多少罪”我带了一点调侃的语气来讲了这句话。
　　“我知道”他的声音很低，有些失落。
　　“啊？你知道？”我表示很吃惊。
　　“诚都告诉我了，还有莹和小马他们，让我关心你”
　　……
　　真没想到我随口告诉他们的事情，他们都会转述给若甫。是不是那时他们已经觉得我不会把生病的事情告诉若甫？是不是已经知道我和若甫关系的困境？还是仅仅多提醒他让他来关心我？
　　小马我倒能理解，但是莹，作为曾经一个爱我，可能现在还喜欢我的女孩，又怎么能做到这么坦然？毕竟上次一起吃饭她还怀疑过我们的关系。
　　诚又是一个什么样的心理？他应该已经知道我喜欢若甫，他也应该知道若甫喜欢的是女孩，他为什么还要这样去做？

　　国庆节后，我和诚去了杭州。我们在杭州待了大概有近二十天，租了一个仓库，招了几个工人。
　　自从上次见到若甫，已经又有一个月没有了他的消息。我还会不经意间给他发条信息，问他在干什么，但是他又恢复到毕业前的那几个月，不再理我。□□的头像自从大四的上学期开始，就再也没有亮起。
　　我在想，是不是若甫也在挣扎，或者是他早就已经给我们的关系画了标尺：我只是他一个普通的朋友，有事了或者过节的时候才去联系一下。
　　我回到南京的时候，才明白，这个标尺比我设想的还要低。
　　见了一次小马，因为我们打算在南京也打算租一个仓库，问他看看能否找他亲戚帮忙。小马在酒桌上问我借了多少钱给若甫。我感到很茫然。小马欲言又止但还是告诉了我，说若甫找他借钱，但他没有多少，还说若甫想多借点。我问小马知不知道借钱的原因，小马说他不知道。
　　我首先就想到了他的爸爸。那个在食堂二楼喝光了所有酸菜鱼汤汁的朴实的父亲，那个说十块钱一盆的酸菜鱼有点贵的普通的农村人。
　　我把打算在南京租仓库的钱给了一半给小马，叮嘱他不要告诉若甫这是我的钱。小马说，他知道。
　　其实，租仓库的钱一共是5万块。其中的2万是诚拿出来的，那三万是我父母从亲戚那借来的。父母那时候已经知道了我开始自己做服装生意了，
　　他们也见过诚，说他是个机灵的孩子，人也不错，让我们一起干吧。
　　父母在面对孩子做的很多事情之前，总是那么地担心和阻拦，但当木已成舟的时候他们又会转头来全力地支持。这就是父母对孩子放不开，舍不得的爱吧。
　　后来，借钱的事情我又从大刘那听说。大刘和小马一样地问我几乎相同的话，只是大刘还嘱咐我说若甫肯定出了什么大的事情，让我不要计较前嫌多帮他。
　　我把事情的始末都告诉了诚，诚什么也没说，只是把我们下个月定货的钱先挪了3万出来补上，用来租仓库急用。

　　我给若甫发信息，试探性地问他在忙什么，有什么需要帮忙。他没有回复我。
　　那年十一月份，我和诚买了一辆二手的商务车。钱是诚出的，但他说我们共有。其实，那段时间我和诚的生意虽然小有起色，但赚的不多，每天有很多细节的事情要去做。我们在莱迪找了4个店铺，还在华星找了2个，在杭州也有一个店铺和一个发货仓库。我和诚的工作在磨合中有了大概的分工：他负责杭州那边店铺的日常管理以及货物查验等工作，以及所有需要对外联络和解决争议的事情。南京这边的事情我一手负责，基本上从货物的接运到服装的拍照，再到日常的店铺补货和管理，都是我在做。
　　每天都在忙碌中度过，晚上躺到床上的时候，脑子一片空白。有时候诚会到我的房间来，和我一起看个碟或者下两盘棋，时常在深夜的时候，透过荧屏里不断闪烁的光影，我总能看到就是若甫坐在我的身边。在昏昏沉沉中，我渐渐地睡去。
　　又一个新年快到的时候，大刘打来电话，说若甫的父亲不行了，就在省人民医院。
　　我走进医院的时候，若甫的父亲已经被安排去火化。若甫和他年迈的母亲低着头坐在电梯口的椅子上。大刘和小马，还有若甫的几个亲人站在一头的窗边，有的抽着烟，有的怯怯地说着话。
　　若甫的母亲看到我，居然还能认得我。若甫的妈妈比较瘦，经历过他父亲的久病缠身，看起来明显比四年前又瘦了很多，苍老了很多，手上以及脖
　　子上的皮肤已经松弛到耷拉在一块，手上一道道，一条条横纵的口子，无声地诉说着农村人春夏秋冬的艰辛。
　　若甫妈妈红着眼睛地让我随便坐，看到身边已经没有椅子非要让开自己的座位给我。最后还是我说和我同学一起吧，我就走到了大刘和小马他们一边。
　　若甫走过来，问我怎么来了。我说是大刘告诉我的，他说对不起耽误了我时间。我说没事。
　　看着医院走廊里来来回回、进进出出的护士，白色的衣服让我感觉浑身冰冷。
　　我走到安全出口处点燃了一支烟，丝丝缕缕，缠缠绕绕，最终消散于无形。
　　再转身，看到了小马。我给了他一□□个事，千万别告诉若甫”。他点头。

　　若甫的父亲是在手术完的第二天凌晨辞世的。
　　那天是11月28号。我告诉过若甫，我会永远记住那一天。
　　那一天我在安全出口的走廊抽完一支烟就悄悄地从楼梯走了，我发信息告诉了若甫。
　　清凉山门前的花鸟市场，我们曾在那买过一小盆盆景，5块钱，一个小女孩卖的。你说帮帮她吧，看她挺可怜的。
　　我再次经过清凉山公园门前的时候，透过车窗向外看，怎么也找不到曾经的那个女孩。
　　晨练的大爷大妈还在收拾自己的宝剑和团扇。一些清凉山公园的小鸟已经开始外出觅食，叽叽喳喳的，像是一家人。
　　记得小时候，爱上树掏鸟蛋。现在想来，无论是拆散家庭还是拆散恋人，都是一件残忍的事情。
　　亲人的离去，恋人的告别，还有什么比这更让人难过的？
　　车转过立交，经过国防园，经过北京西路，经过北京东路，经过丹凤街，又经过那个熟悉的70路站牌。
　　我漫无目的地开着车，走的线路让我自己都觉得莫名其妙。像是有一种东西在推着我向东往西。
　　我想寻求一条没有你的道路，我想找出一条可以避开你的道路，可终究经过的处处、景景都还有你的存在。
　　我试图闭上眼，可手里的方向盘告诉我，即使你可以不顾及自己的安全，还得照顾行人的生命。
　　我打了个电话给诚，让他过来把车开走。他说他帮不了我，他在杭州。
　　路，终究还得自己走，即使迷失，即使将来要回头，但是今天的此时此刻，我必须继续向前。
　　别人，终究帮不了我。

　　回到了家，看着散落凌乱的生活用品，想来我本就不是一个爱收拾的人，最近尤甚。
　　站在窗口，点燃一支烟。
　　青青袅袅的烟雾再次升起，隔窗而对的妇人正在厨房前后、左右地忙碌着，为了自己的孩子，为了自己的丈夫。
　　生活中有太多这样的妇人，她们就是曾经宿舍楼阳台对面那个女孩，曾经爱说爱笑，爱把和男友的大头贴贴在手机上的女孩；曾经爱哭爱闹，喜欢在众人面前躺在男朋友怀里撒娇的女孩；曾经把柴米油盐酱醋茶看着只属于自己母亲或者别人的女孩；曾经以为自己的生活会像童话里一样的女孩。
　　如今，她们都已面如黄蜡。在婚姻、家庭、工作的束缚下肌瘦、憔悴。
　　我们面对的是怎样的一个社会？有时候我在想。一个需要用规则来约束，一个需要用道德来捆绑，一个需要用法律来保障的社会。
　　冷冰冰的规则面前，有的人受益，有的人压抑。今天是你，明天是我。在这样一个人人都如孩童的社会里，我们还太需要这样的外在去帮我们成熟，约束我们的行为。
　　世界的翻云覆雨面前，我们还太过幼稚。地震、洪灾、海啸，这些我们活着的人从没想过会发生在自己身上的事，可它们真切地发生到了曾经如我们一样的人身上。
　　生活里，无处不在的地震、洪灾、海啸，它们是丈夫的出轨，妻子的粗暴，父母的去世。之于我们活着的每个人，哪一个的痛苦会少于死去的刹那？