《理智与情感之握紧现在》四月166

28、第 28 章

　　特别感谢还在关注我的书友们，非常抱歉这么久还是没办法继续更新。这几天我有很多次想拿出笔记本更新，可能我还不够强大，还是沉浸在情绪里无法脱离。
　　因为我的生活很窄，我妈妈几乎可以说是我的生活重心吧，这么多年我习惯了有事跟她分享、吐槽，没事陪着她，突然没有了这么一个人，总感觉心里空落落的。我听过一句话，只有放一个人在心上，我们才能够活的更好。现在突然就理解了，因为有着可念可想可联系的人，我们才能够忍受寂寞、忍受压力、忍受所有的不如意，然后砥砺自己继续负重前行，而现在这个人不在了，突然就无法承受这些苦难折磨了。我就像是风筝，而我妈妈是那根线，让我愿意也能继续飞的线，而现在线断了，我也就没有了归途。
　　在最开始的时候，我曾经一度想过，如果我出了什么事就这样一起走了，我好像也不会觉得遗憾，因为没有期待。但是我做不到故意的事，不管是出于怯弱还是别的，也许我可以粉饰一下，是出于对生命最原始的敬畏和尊重。所以只能给自己找事情做，让自己不去想。明明已经很忙了，一周就休息一天，晚上到家起码八点以后，可是还是会想念，会自责，如果我当时能再细心一点、能想的多一点、能直接带我妈去医院，这些想法会时不时的冒出来。理智告诉我，这事情已经没有如果，我要学会接受然后继续上路。我闺蜜也是跟我打电话说我要理智一点，不能一直这么多愁善感，我也这么跟自己说，可是感情是不听理智的话的。我一直很理智，事情发生后，不管脑子里多乱、哭的多惨，我还是会选择最理智的选项。即使在我妈妈刚走那几天我都还好，也许是因为我还能看见我妈妈，哪怕不说话了。可看不见之后，所有的感觉就都来了，我明白世界真的变了。明明才一个月，我却觉得半辈子已经过去了，后半辈会不会找到一个让我可念可想可依靠的人，我不知道。也许这也是很多人选择结婚、选择生孩子的原因，因为在这种时候你可以找到一个陪着的人，而不是逼迫着自己去工作去逃脱去遗忘。
　　然而现在这些情绪都是不讨喜的，除了我自己，也许没人喜欢，最好的朋友都没办法安慰一天两天三天后再安慰半个月一个月，亲人朋友也是。也许我也是不喜欢的，可是我不想忘记，又还没办法超脱，就把自己困在这里了。也许我还需要更多的忙碌，我现在还是想太多，凡人的我如果能像成功家一样足够自制就会把自己安排的滴水不漏，不留时间来后悔、来自责，说不定能快点忘记或者超脱出来。
　　我想我也不该把这些负面的情绪传递给书友们，希望有我的后悔，书友们能对比出自己现在的珍贵，在能珍惜的时候好好把握，做好提前预防，我已不能重来一次，但依然希望并祝愿各位书友不曾也将不会遇见遗憾。我会继续调整，尝试更新，跟自己共勉。