《走马灯》庄生梦蝶sola

6、3月5日 双面人生，

　　三月五日,雨。昨天跟A谈了一下话，交流了一些想法，聊天的时候感觉蛮愉快的。但是他一走,我又感觉到了暴躁。这种暴躁该怎么形容呢,没有缘由，找不到出口，可能跟最近自己没有什么爱好也有关系。
　　早上赖床到了九点三十九分还没有起床的想法。今天夜班，所以我的一整个白天都可以心安理得的睡觉。中午自己煮了馄饨，当做早午饭，还是打开电脑完善了一下演讲的PPT和稿件。
　　说起这个演讲，也是我最近暴躁的来源之一，记得以前的自己，对于这种东西感觉驾轻就熟，所以接到任务的时候没有想太多，没想到7年过去了，我的认知和我的能力已经有了非常大的差距，相信每一个人遇到这种情况都不能淡然处之吧，人生果然没有在进步就是在退步啊。可怕的是自己好像也没有动力去追赶了，果然认命也是年龄增长的一个标志之一啊。
　　这个冬天过得非常的漫无目的，每天赖床。已经已经不知道有多少个早上没有吃早餐了,这在以前我都有点不能想象。我明显的感觉到自己不太对劲,但是我也没有动力。好像前三十年所有的人生准则,在这一刻都消失不见，无法坚持了。从我开始决定结婚的那一刻开始,我好像就不是我了，所有的一切对我都再也没有吸引力，没有好奇心，好恐怖啊。
　　今天躺在床上的时候想了很多，可能我的内心就是完美主义者，希望一切都令我满意，世界围绕我运转，不过想想就不可能。每个生存在这个世界上的人都会有各种各样的愿望，有些人实现了它，有些人被拖垮，梦想就是遥不可及的东西。随着年龄的增长，我终于开始正视这一点。每一个有烦恼,不是这样的就是那样的，每一个都会变成自己曾经所讨厌的人的模样，那些在岁月里叫嚣的自己，好像已经很遥远了，都渐渐消失不见了。是不是因为预见了这个结局 ，以前才会那么讨厌呢。
　　今天早上看到一个帖子,讲一个女孩子和前男友分手了,嫁给了一个富二代。原因无非就是一直讲的那种。关于未来生活方式的选择，对于幸福的定义，我突然都产生了很大的迷茫。终于也开始相信周围环境对一个人的影响真的是巨大的，所见及所想，网络里的生活和现实一直不一样，所以我要开始双面人生吗？想想好像还蛮期待的，不知道会不会最后人格分裂。

　　今天下午睡到3点多，然后起床去上班，依稀做了很多梦，关于a，关于未来的生活，不过醒来就忘记了。有时会真的会想要沉浸在梦里，这样就不用面对现实的烦恼。
　　洗漱的时候老妈又小心翼翼的来问我昨天的谈话情况，然后开始跟我默默灌输她的生活方式，我嘴里嗯嗯嗯，但是心理一直在翻白眼。老一辈的人就是这样，看见的太少，所以想的有限，总是自以为是的对我好，其实我心里根本不想要。很多次在深夜里我都默默再想，要不把全家都杀了，然后自杀，这个真是完美解决我的烦恼。不过一直没实行，毕竟我虽然不想活了，但是他们非常想要活着，而干涉别人的人生不符合我的人生准则。
　　说起我的人生准则，我真的是有很多莫名其妙的坚持，比如说不喜欢麻烦别人，当然也不希望别人麻烦我。能用钱解决的事情，当然用钱解决。觉得每个人都是独立的个体，互相不要打扰。每一次生病的时候，都会有点开心，想着这次能不能死掉呢？如果有一天我得绝症了，我会非常开心，感觉人生终于是自己的了，可以干自己想干的任何事情，别人也不会指责我。昨天老爸还跟我谈话，表达了对我的关心，希望我能够想通，算了吧，我现在不要太开心ヽ(○^^)。我永远都不要想通，哈哈哈。
　　不过关于结婚呢，我突然又有了新的想法。如果想成合伙做生意，大家彼此付出自己擅长的部分，然后再这个虚伪的社会活下去。好像也不错。不要想着自己吃亏，吃亏就赚回来，这个才应该是我的处事方法啊。为什么以前我突然就圣母了，非觉得自己对不起他，昨天的谈话中，也没觉得他有多么的对这件事情认真，大家不过就是年纪到了，然后就合伙过日子了，在这个日子里我还是一个出资比例高的人，我就应该享受更多的福利。这样一想，突然就想通了呢。
　　大概以前我一直处在觉得觉得自己应该为家庭付出更多的角度上，才会各种不满意吧。都怪老妈总是在那里圣母，跟我说要怎样怎样。得了吧，男人总是想要完美，又要女人貌美如花，还要女人赚钱养家，最好在相夫教子。我昨天还愚蠢的问他理想型，想想真是抽风了，我应该就是爱咋地就咋的，能过就过，不能过就散，反正我又不怕一个人。以前想要为了一个人而改变自己这种想法，完全不符合我的人生准则嘛。
　　男人站在社会上位者的角度，可一直在给自己享乐寻求各种便利，我在这段关系里处于优势，竟然一直在为他着想，真是脑子有病。
　　所以晚上他说要来陪我 ，带什么东西的时候 我就非常不客气的要了我的东西，不知道他会不会被我的回复吓一跳。哈哈哈，慢慢习惯吧，你会发现一个新的我，期待吗？
　　大家明天见(ω)