【虐君】
先给观感:大珠小珠落玉盘,因为少了一根线 XD
作为一篇3K以上的文,架构和主线很重要。
1.架构和主线
架构是文的骨架,决定了文的形状,这篇文的文形不好,逻辑漏洞很明显。主线是全文的主心骨,决定了文的走势,这个文却没有这么一个主线,所以文显得很散。
第一段算是个引,可这个引和后面的联系点找不到。如果没有联系,砍了也不影响。实际上,砍了确实不影响。
起:应该交待月柏为什么要得到风狸杖。可文里只交待了一个不知道,只是想。
承:这一段不错,能吸引人继续看下去,他为什么想要风狸杖以及能不能找到。
转:被困,不够好。那个梦境应该交待为什么被困,或者说配角姥姥应该出现。
合:这里是全文高 潮部分,却让人觉得合不起来。俩人为什么一定要分离,为什么一定是满山的梅花?
余韵:南齐为什么会回来……
2.人物和语言
月柏和风狸既然是合体(XD),那么这个主角的性格就应该有两面性,甚至更复杂。前后的反差是有了,可衔接这种反差的线却是断的。
南齐,还不错,但不够完整,尤其是被消除记忆后这一段完全是空白。他再来齐眉山,这一段的转折很生硬。至少交待一两句,他为什么会回来会更好些。
语言,有些很好,有些却让人哭笑不得,还有不少地方有赘词。依然如上次,请雕琢。
另,配角的姥姥,交待得太单薄了。而那个成叔,又有点多了。作为这个长度的文,配角刻画是应该有的,但也得注意主次。
姥姥明显是一个引发了该故事的配角,而成叔不过是推动。当然,这个推动也没能自圆其说。我是说,要去往山顶那一段。其实,不如改成南齐一时间想到,要去山顶还更有感染力。
3.构思
根据山海经对风狸杖的记载,能延展成这样一个故事,想法很不错。想像力是写文的一个重要因素,因为想像力丰富的人比较容易找到灵感。但如何能把一个故事说得闻者落泪,见者唏嘘就不容易了。
一点建议:写文时,不放把你最想写的那句话先写下来,然后以这句话为中心,构思人物,情节,注意其发展的合理以及跌宕起伏,这样的文会比较圆满,如果笔力够的话,就是一个很丰满立体的故事了。
这个故事中间还是吸引住了我。
【开评君】
56楼专业的意见已经有了,有很大一部分也是我本来想要表达的意思,不过如果让我独立的出评,当然是没办法用那么专业的手法(本人能力有限啊~~~~望天),下面我用比较通俗易懂的语言针对这个片断,谈点个人粗浅的看法。
其实你的文我观察到现在,从个性方面来说还是比较具有自身特色的(起码我能从众多文中把它准确地找出来,这好像是废话吧,算拿来凑数的吧),在语言风格方面也比较固定(总能用淡而雅致的调调牵引读者慢慢融入到整个故事世界里,只是发挥不同带领读者进入的深浅程度略微不同),讲故事的手法有时候很有创意(这个就不单独举例了,是大家有目共睹的事情)。
其实出了这个材料命题,它相比较原本绝大多数“日命题”,就没有单单用“题目”来限制大家发挥,并且相比较第一个材料给出的固定情节的设计要更灵活一些,它主要用了“转折点+结束串”,外加一种植物来进行组合的手法,自主设定的权利还是很好得落在作者自己手中的。
楼上也有人说了主楼那两段例子很“雷”,其实大家可以选择无视它,它就好比是一个空酱油瓶,只是跑出来打酱油,而且从例子的本身来说,只要能达到以下几个根本目的就很足够:
一是为了表达要用一个特殊场景牵引故事走向(这个可以是开头位置,也可以是在很顺的叙述文中间某个明显的转折点上);二是为了表达必须用一个特殊场景完成全部故事(言下之意就是不能坑,既然是命题作文,卡在关键点上我们这个跳下来的能找谁要后面的去啊?)
至于植物,这个道具的作用不容小视,它可能代表主角的精神品质,可以是表达主角之间的一种很深的羁绊,也能够是一种特殊工具,这些设计就看作者本身的功力,用的好会是短文中一个很不错的亮点。
因为是材料作文,当然就需要先谈点本人当初“在出题上的用意”这样的题外话,希望你不要嫌我啰嗦,其实跟品评你的行文也有莫大的关系。
个人觉得你直觉感很强,能够摸到出题者这样出题的思路,然后写出来的时候会自觉的去合,这是一种很好的习惯,其实不管是别人出题还是我们自行设定,就是先框定好圈圈,然后行文时才能朝着这个既定的方向运行,从而不发生大方向偏移。但是写文在很多时候都可能会不受控制,有的人处理得好也许更成功,有的人没处理好可能坑了,也可能残了。
因此从切题角度来看不错,行文文笔也不错,先不管故事讲的怎样,总算是完整的,如果是语文作文,老师他一定能给你个不错的高分,但是。。。好吧,请先裹紧你自己的衣服,这些当然还不够,记得要穿上盔甲,戴上安全帽,接下来我要狠狠抽上好几鞭。
先给你时间做好准备工作!
和你以往的文相比,这个故事毛病就显得异常明显。
56楼君说了,第一段引可以不要,但是我个人倒不这样认为:你是将后面月柏砍昏南齐独自离开那段提上来设计悬疑?!这个手法在使用的初衷上不错,既合上了出题者的心意,又给文增添了悬念。可惜,就差在效果上面,引和后面的故事有严重脱节的感觉,我自己也是看了第二遍才想明白你当初的用意。这部分需要做一个改进,毕竟现在和后面接连的位置显得不合适,你是用月柏在梦中梦见的自身的人物形象和场景来衔接的,但是很隐太含蓄,可以尝试加上月柏推开冰砖后的场景来串联你的开头,而不是直接跨越到某人醒来的部分。
以上是小问题,关键在于你的设定,很多想要表达的没有表达清楚,至少是没有达到你原本的叙述目的。
我先把你后面抖落的包袱拎出来分析下——
1.姥姥大限到,虽然他们都骗他说姥姥是做了神仙,无奈之下便召唤叔叔本体归来。
2.叔叔性格倔强,不愿回来,不愿回来,姥姥只能用暴风雪困住他们,用明南齐的命来做交换,叔叔还是让步了。
第一点上,我来问你,月柏一直执着的要找到风狸杖,是不是姥姥的那些手下给他施了幻术引他前去,他虽然不清楚为什么要找,但是还是去了?
后来在住宿的地方遇到了一个回来的人,证实了那个风狸杖确实存在,这只是为了推动情节发展?还是某人来传递某特别的信息?
第二点上,我再问你,一开始月柏吵闹着去找,南齐本来不太乐意。于是那个“叔叔不愿回来”难道是指到了山脚下月柏反而又要走了,却被南齐拦住。好吧,理解主角之间反复的行为我魔障了。
事实上,我想要表达的意思很简单,就是理顺你的包袱和伏笔之间的联系。
我根据自己想当然,结合你文章上表达清楚地一些部分,帮你整理了那么一条线,请参考看看:
首先,月柏他得知了姥姥大限将至的消息,于是想办法说服南齐一起去找风狸手杖;
其次,来到山脚下,月柏绕开了别人先去和相熟的妖怪探听真相,原来姥姥大限将至的消息是假的,于是就想要立刻悄悄离开。后来姥姥看他们迟迟不肯上来,就派遣手下散布“风狸杖”真的存在的消息,并对南齐下妖毒。不明真相的南齐也怕某人回去后因为懊悔,再瞎折腾,获悉化身成人的妖怪散布的假消息后,便鼓励月柏上去一看究竟,月柏本是不愿的,但是意外发现南齐此时已经中毒,只要得到风狸杖就能治愈;
再次,他们一起来到半山腰,月柏突然发现用自己的功力其实可以帮南齐克制毒性,为了不和心爱的人分开,就决定放弃妥协,想要一起回去。但是却被姥姥用暴风雪困住,眼看着两人弹尽粮绝,也为了彻底治愈心爱的人,于是被迫妥协。
最后,月柏拿到了风狸杖,消除了某人的记忆,并暗示那人不要再来。其实看到后面,发现南齐又上了那山(好吧,作者大人乃是善良的,乃为了硬掰成 HE,多不容易啊),我囧囧有神。再修改下设定吧,改成月柏为了不让姥姥继续下毒手,就让南齐暂时不要上山,然后姥姥没能力管了,就以梅花为讯号,花开越盛,齐眉之意越浓,两人最终得以HE。
写文需要保持一种理顺了的逻辑。有些伏笔,比如人物前后不一的态度的设计,就需要从根本上合上你原本的设定。让读者自发的找寻到那些关键点,进行梳理,二次加工,最终对上你抖落的包袱,到那个时候他们心里就能有这么一种感觉——原来就是这样!结局需要有那么点出乎意料之外,又能符合常理,这就是最大的成功。
以上这些也就是我想要抽打你的根本原因,即便你的文粗看起来很符合我出题的心意,但是却经不起反复推敲,有点漏洞百出的味道。当然那条主线是我结合你写的情况随便整理的,肯定和你原本的设定不一致,即便要按这条线索走下去,也需要加入很多的东西。建议你自己重新整理下看看。
至于成叔,正如56楼说的那样,该舍弃的要舍弃,即便你原本大概是想要表达“人心善变”的主旨——成叔本是个大好人,但是在利益面前却放弃了本性,连危险意识都迷失了。说到底他只是配角,配角的公用在于推动情节,稳固你的设定。不是长篇,至于性格啊内涵啊,在短篇里要求不是很高的。
这文要改,它集中暴露了很多你以前就存在的问题,改一改对你今后的成长有莫大的作用。加油啊!我始终看好你。