以下为废话,可跳过/
关于最近的情况的碎碎念:撞邪写完的时候,感觉到了一个倦怠期。虽然很不想承认,大神们都是写了十本八本才会倦怠期,作为一个入行才两年的小透明新作者,才写了两百万字就进入倦怠期了,这……好可耻呀。但事实就是如此,那段时间,我非常抵触写小说,也不想看(网络)小说,看了大量的综艺和实体书。我甚至在想,我是不是要挥手告别这短暂的写手生涯了?但我才摸到一点点创作的门槛,才知道自己的水平和真正的好作者的相差有多远,才开始有意识地改进写作技巧而不是凭本能创作,这个时候说我不想再写小说了,是在开什么玩笑,起码也应该写本差不多的东西出来再考虑这个问题吧。
本着这种想法,我坚持开了狐媚子(这段时间非常性冷淡,我怕写不好谈恋爱,所以选择写这个偏剧情的)时机并不是恰当的,一方面我现实中遇到一些困难,另一方面这个题材和写作手法是我从来没接触过的,我感觉很难,但我还是选择开了。十分感谢朋友手把手的指导和改文,这篇文在大量修改后总算步入了正轨,而我也从完全不会说人话的状态,进入到了一个勉强能写的状态。
我非常喜欢奈奈这个角色,也很喜欢这个梗,正因为太想把它写好,太想对得起朋友的指导,也对得起追文的读者,有些过分焦虑,每天每时每刻都在想我到底写得对不对,在这种焦虑和不自信下,我失去了部分对剧情的把控,前期一直不受控地跑偏(从开文追文的朋友应该知道,本文配角经过了两轮大修才像个正常人)情况一度在上个月达到最坏的境地,我三次元遇到了更大的困难,同时副本进入到一个比较难写的阶段,我认为自己可以熬过去,我也确实熬过去了,于是我找了一个实习,马上从家里脱开,把自己安插进人群中,去大量正常地交往,试图让自己正常起来。这个时候,我发现自己不太对了——我好像失去了情感的敏锐度,我和世界似乎隔着一层厚厚的屏障,我无法很清晰地感知自己和别人的情绪,也无法再在脑袋里构想清晰的画面,我头脑中思绪破裂混乱,头疼失眠,前一秒想起来的东西,后一秒就忘得一干二净。要知道一直以来,我是依靠共情在写作,我写出来的东西,首先要打动我自己,但是这种境况对我来说是种毁灭性打击。我对着文档,却没办法再感知情感,有好几章我是在用惯性写作,这非常可怕,这就好像一个被困山洞的人失去了视力和听力,开始依靠常识摸索着前行;又好比一个厨子失去了味觉,只能靠他的工作惯性去抓盐。
以往的时候我可以在公交车上,公园板凳上,甚至路上随时随地地写三千字,但那段时间我写三千字居然可以用七个小时以上,从前一天晚上写到第二天晚上,并且我失去了对文章的审美,我不知道写出来的东西好是不好,人设崩没崩,有时候看到评论也没有办法反应过来。那段时间,我不停地超过请假条的世界,超过更新时间,超过给读者承诺的时间,甚至上了两次榜单黑名单。这都是以前从来没有,但是一下子全都有了的体验,除了在家里想这到底怎么回事,也别无他法。我一下子就踩穿了以前的所有原则和底线。
幸好一个朋友提醒我去卫生中心看了一下。
原来我抑郁复发并且加重了。我以前一直认为我的抑郁情绪只是短暂地挫折带来的,我是一个比较乐观的人,只要坚持过去就会像以前一样满血复活,我非常自信自己不会抑郁甚至还在上一篇文里写了对真假抑郁症的思考,但是这次我没想到我也成了中招的人【笑,但是我又觉得特别庆幸,因为这些改变原来并不是凭空出现,而是有外因的,可以摆脱的,那真的太好了。所以回来就吃上药了,请了一礼拜假休息,药物使人昏昏欲睡,但睡得很甜蜜。吃了药之后,那些过多的思虑就都没有了。但比起死来,我更担心脑子会变得不好使了,那才是真的生不如死吧。幸好吃药后见效很快,第二周,我感觉记忆力和智商都慢慢地回来了,那种隔膜感在消融,并且我又想要看文看电影了。休息的时间里,我看了一些大神的文,真的非常精彩,我的审美在慢慢地回归。扭头看看自己,越发觉得自己无论从文笔、脑洞还是剧情安排都差得远,但并不会因此而自暴自弃,反而又有了走下去的信心和热情,也想要把自己想象中的世界构写出来。我想,太快的进步我大约没有那种天分,可是慢慢地坚持总是可以做到的。
我重新复盘了一下这篇文,发现我病中写的那些章节,有一些是不太恰当且失去控制的,但已经写就,容我慢慢地改。重新复盘一下,我想这应该不是一个短文了,我认为这篇文会有70-80万字,应该是我写的最长的一篇文,最复杂的一个世界,也是现阶段最大的挑战。之前说的今年能否能写完,也不能确定了。后期有可能会双更一个短一些的,我更擅长驾驭的轻松调剂文,这篇文我慢慢地、好好地写。也许我不应该这么早就尝试这种大神式的长文的写法,但既然已经开了,我无法保证把它写得特别精彩,但总有毅力把它写完。写完就是白羽摘雕弓的胜利。
谢谢你们听我碎碎念,晚安!