《那时，很普通的一种错觉》lonewing

3、我们之间，永远有着两年半的距离

　　分手后的第一个寒假，就是二○○六年的情人节，他在空间里写了一封给我的信。但那个时候我觉得既然分了手就应该不再联系所以再也没有去他的空间看过——挺好笑的，“应该”这个词，其实不仅是这件事，从一开始的交往直到最后，我似乎都在按着之前在杂志上看到的一些简简单单的文章而留有的印象在做着。他说起别的女生时我觉得应该吃醋，所以就吃醋；他要我变得自信一点，我觉得应该听话，所以就自信；直到后来渐渐没了联系，分了手，我觉得应该要正式的说明，所以就发了短信过去说分手；然后他应下，我们真的分手了，我觉得应该哭，所以就抱着枕头默默掉眼泪。我做了所有我知道的应该做的事情，却不知道自己究竟是怎样的感觉，更不知道要考虑他的心情。
　　那封信是高中时候的密友告诉我的，于是我去看了，他说的一切我都不太明白，甚至觉得有些可笑——而事实上可笑的是那时的我根本就看不懂他的心情。
　　那个时候的我故作潇洒地轻描淡写，毫不在意。可后来慢慢的长大，慢慢的成熟，再看这封信的时候就只剩下伤痛。每一次看都有些新的感受，但直到这一次，我才真正觉得明白了他当时的心情，可至今已经两年半了，我才明白。
　　也许是脑海中的他一直是完美的，帅气、自信、温柔、幽默，我忘了他也是会脆弱，会失意，会不自信，会需要安慰。我在那不到一个月的时间里自私地享受着他的关心，却从来不了解他，更不能真正爱他。因为单纯，所以无忧无虑，而所有的压力就全落在他一个人身上，只有他一个人独自承受。我的单纯会让他产生压力，我对学业的苦恼会让他产生自责，甚至我就读的大学也会让他自卑——而我却残忍地没有发现这一切。
　　而他却在道歉，为不能在我苦恼的时候陪伴着我而道歉，却不求我原谅。
　　我该说些什么呢，真正该道歉的也许应该是我，为那时的年少无知道歉，即使是无意识犯下的过错，可伤痛是真真切切存在的，我却自私地逃避到了现在。
　　我大概永远不能够理解他，更不能好好爱他，这两年半的距离我没有信心跨得过去，而现在也早已没有机会了。