《毫无征兆》老董的烟灰缸

18、第十八章 我即将失去

　　【如果，让我选取人生中最幸福的一刻，我想，我会毫无犹豫的选择这一刻。即使他曾让我心如死灰，我仍渴望他的到来能够为我的生命重新点燃一点火光，哪怕那光亮微乎其微。
　　我承认我恨他，但这点恨早已让我那狂烈如火的爱燃烧的一干二净。
　　又或许我从未恨过他，我自以为的恨不过是思念化成的硬茧，我撑不破，更逃不掉，只能任其囚困我。

　　那天晚上我们真正意义上的彼此奉献。就像站在寒风中等了很久的计程车，在它停在你身前的那一刻你不会在意它的尾号到底是零还是一，那根本不重要，重要的是你需要，需要它的垂怜，即使前一刻还在恨它的不准时，但你依旧会乖乖的上车，也许还会懂事的道上一句“师傅，辛苦了！”。
　　我知道，那一刻我的原谅将彻底沦为他肆无忌惮挑拨我的筹码，我即将失去对生活的控制权，再也没有任何翻身的可能。

　　过了一会儿耿旭东拂过我的头，让我倒在枕头上，拿过毛毯盖在我的身上，他依旧体贴入微，但很明显我在刻意抵触。随后他点起一支烟，靠在床头，深深的吸了一口，又慢慢的呼出去“我这算是又做了一件伤害你的事吗？”
　　我强忍着阵痛爬坐起来，跟他一起靠在床头，目光投向他，我在努力让袭来的羞耻感和痛恶感消失“我心甘情愿的”
　　我的语气很坚定，可我根本不确定我到底是真的情愿还是只想讨好他。
　　他轻笑一声，把手指的烟递到我嘴边，我吸了一口，仰着头把烟雾吐出去，装作轻松自在的样子玩弄那道在我眼前缓慢飘升的烟雾。
　　“林坤，冬天过后我们就离开这吧？”
　　我非常反感他叫我的名字，我不喜欢他突然认真严肃的样子，这会让我有压力。
　　“去哪？”我尽量不去想这个问题。
　　“跟我一起流浪”他面向我，眼神真诚。
　　流浪？多么浪漫的词语啊，如果放在几个月前，我一定会毫不犹豫跟他一起浪迹天涯，而现在，我的第一反应是想要拒绝，被爱伤过的人会变的很小心，以前我不信，直到我亲身体会。可我又不忍心直接回绝，只能含糊其辞的说上一句“这会是一件刺激的事吗？”
　　“不试试怎么知道？”果然，他总会把最后的抉择丢给我。
　　我没在讲话，单独点起一支烟，那个“只要在一起就抽同一根香烟”的约定我没忘，但是我做不到像以前一样去主动索要他指尖的香烟，我在抗拒。他也一定记得，也一定看出来了我的不自然和不情愿。
　　“你的反义词是谁？”他突然问。
　　“是你”我犹豫“我的反义词是谁？”
　　“是我”
　　短暂的静默，他突然抚过我的脸吻上我的唇，我闭上双眼，自愿配合。曾几何时，反义词游戏是我最引以为豪的示爱方式，可现在，心中却百感交集，甚至自我怀疑。因为我根本不知道到底要不要原谅他，不敢确定对他的太过依赖会不会让自己重新沦陷。
　　面对他，我远比自己想象中卑微，只要一点点甜，就足以让我回心转意了。

　　接下来的几天，我一直努力适应他的存在，因为我决定要和他从头来过。我们住在了同一间屋子，吸同一根香烟，抱在一起取暖，这是我久违的真实感，我开始能够感受到遮挡在眼前的那道阴霾在逐渐散开，我的世界开始慢慢恢复成晴天。
　　但是我始终不明白为什么一到夜深人静这种真实感就会变得模糊，每每深夜醒来时我都会处于极为不安和倍感空洞的状态，必须要缓和一会儿，才能分辨出他已经回到我身边的事实。
　　于是我将耿旭东的回来比喻成一种失而复得。失而复得总会带给人一种美好到不切实际的幻觉，这种幻觉总会让我质疑重新回到我身边的那个人还是否和以前一样？他还是他，只是带给我的感觉和以前大不相同了，而究竟不同在哪里，我根本就说不清楚。
　　后来我逐渐明白，所谓的不同好像不过是我们之间产生了一种微妙的隔阂，我没办法打破，他也一样。就算我不在意，就算他不在意，但我们的记忆会留存，我们身体的细胞会永久铭记那段令它们忧伤的日子。
　　我不知道这种感觉何时会消失，也不确定它是否能够消失，所以我只能尽我所能保持和我以前一样的状态。
　　不过好在耿旭东是天生的乐观派，他总是能够制造合适的话题让我们保持沟通，找到合适的契机让我们维持互动。
　　比如在接下来某天晴空万里的早晨耿旭东突然把脸凑到我眼前，屏气凝神的看着我“你知道你的眼睛多么迷人吗？”
　　我愣了两秒钟，随后躲开他，下意识的点起一支烟“少给我来这套！”
　　“你紧张了？”他继续挑逗我。
　　我抬起腿，企图踹他一脚，却被他一把抓住“我可不想错过这么好的模特，我带你去798拍照吧？”
　　“没兴趣”我故作冷淡。
　　“再闷在屋子里我估计都要长毛了，今天天气这么好，不出去就浪费了”
　　“我还有篇稿子没写”
　　“出去透透风，说不定灵感就来了”
　　我掐掉香烟，抖抖肩“走吧！”我从来不会真正拒绝他。

　　穿好衣服，戴上帽子围脖。出门前耿旭东去柜子里翻找那双黑皮手套，我告诉他“我把它藏了起来”
　　他疑惑的看着我。
　　“我还从里面发现了一个秘密”
　　“哦？”
　　“我看到了十几年前的你”
　　他摇头轻笑，笑容里带着点忧伤“那是我妈生前最喜欢的一张照片，只不过后来弄丢了，好不容易才找回这张底片，所以一直带在身边。说实话，从东京离开后，我有想过回来把它取走，但是……”他突然停下了，大概是意识到自己说错了话。
　　如今“东京”二字早已成为了我们下意识规避的话题，它已经敏感到轻而易举便可掀翻我们彼此的记忆。
　　“这是你喜欢摄影的原因吗？”我只能这样问。
　　“算是吧”他回答“其实摄影和文字有很多共同之处，它们都是记录生活，记录过往，无论好的坏的都能接纳，只有真正感性的人才会喜欢这些，所以我们才能走到一起”
　　“两个感性的人在一起恐怕不是什么好事？”
　　“放心，比起感性，我更理性！”他斩钉截铁的告诉我。“好了，手套就送给你了，不过底片要还给我”
　　“那就要看你的表现喽！”我终于开始像以前一样沾沾自喜。

　　时隔几个月，我们再次骑着自行车横跨京城，除了天气和温度，仿佛和以往并无两样。
　　和夏天不同的是我很讨厌冬天，并且能够十分准确说出讨厌它的原因，比如干燥浑浊的空气、冷冽刺骨的寒风、太阳的背叛和疏远。总之，关于冬天的一切，我都喜欢不来。
　　但此时此刻，我们戴着加厚口罩逆着风飞奔，看着汽车尾气在公路上喘息，我竟然开始莫名的喜欢上这种感觉，没有过度，没有缘由，和耿旭东在一起总会有太多太多奇妙的事情无法解释。
　　我们都已经不再年轻，他甚至快要到了而立之年，如果我们足够世俗，他可能早已为人父，我也可能正在为即将到达的婚期而奔波。奇怪的是当下的我们心灵并未衰老，准确的来说我曾衰老过，至少我这样认为。但是因为他，那颗已经处在半梦半醒的心再次被唤醒，他让我保持着对一切新鲜事物的期待和热情，他让我敢于说出一句“我还年轻”。就仿佛一下子穿回到了校园时代，我们会大笑，我们会放肆，同样也会为了所谓的自由奔不顾身。
　　这一切的源头我想归结于一种奇妙的“化学反应”，灵魂和灵魂的碰撞催生出的爱意让这一切都变得与众不同。

　　到达798后他拦住我，随后用同一把锁将两台自行车锁在一起，起身的同时酝酿好情话“你知道的，我锁的不是车，是你”
　　“小偷本来是看不上我的破车的，让你这么一搞，只能跟着遭殃了”我躲开他的眼神，故作轻松。
　　“要偷就一起偷走！我不会再放开你的”
　　我转手把黑皮手套递给他，试图转移话题“暖暖手！”
　　“你知道我需要的不是这个？”
　　“谁冷谁知道”我装作很不屑。在他心里可能会用“傲娇”这个词来形容我。
　　果然，欲擒故纵永远是屡试不爽的手段。最后他还是乖乖的从我背包里摸走手套，我故意扬声道“你不是很耐冻吗？”
　　“冻坏了我的手可对你没好处！”
　　“我……”他总是能轻松地终止我的得意。

　　一路闲逛，一路走走停停。
　　难得的惬意时光，我不想浪费掉半秒钟，即使已经冷的快要冻掉下巴，我也坚决不让这一切这么快就结束。
　　换句话来说，我想用这种方式让我们彼此回到夏天时的状态，轻松自在，任性妄为，偶尔在心里藏点各自的小算盘，然后在暗地里较劲，同时期待着自己的小诡计可以得逞。
　　又也许，我在下意识的让他曾弃我而去的事实消失，我想遗忘掉，但又不希望彻底从心里抹除，因为那同样属于我们的时光，同样真切的存在过。

　　拍照后在798内的一家咖啡厅短暂停留，耿旭东故意拿着我的丑照给我“欣赏”，我用冷漠的眼神打量他，恨不得直接将他按在桌子底下爆踹。
　　我冷笑“你能不这么吵吗？”
　　他完全漠视我的存在，捧着摄影机趴在桌沿上傻笑不止。

　　好吧，我虽然快要讨厌死他这一副“小人得志”的样子，但这显然是口是心非，此刻的“讨厌”无疑是变相的喜欢，并且这种喜欢要远比直截了当的那种喜欢更为致命。同时我也享受着当下正在经历的一切：坐在我对面的这个人、不经意间飘散而至的熟悉气息、曼妙的时光下愉悦到仿佛快要飞起的心情……
　　按照这个趋势发展下去，我好像很快就能遗忘掉那段令我忧伤愤恨、自我怀疑的日子。
　　我总是这样不争气。
　　但我又期待如此。】