1、开始也是结束 我叫张浩， ...
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我叫张浩，今年二十八岁，未婚，独身子女。春节来临前夕，时常感到腹部疼痛，初时只是去药店开些药物，直到最近几日彻夜难眠，才想起去医院做些检查。检查项目很多，耗时很久。在我的各种谎言下，医生将结果告知于我‘肝癌晚期’。听到这个消息的瞬间，我只感觉老天在和我开玩笑。对于医生后面的话语，我也未在听得真切，只模糊记得让我配合治疗，相信医学。
医院外明明艳阳高照，可我却感觉天好黑、好黑，没有一丝光亮，也没有一丝温暖，宛若堕入进了深渊地狱。我没有选择回家将这一切告知父母，而是选择回到那个只有自己的出租屋中。进入房间，拉上窗帘，让屋子陷入黑暗。
我想哭又想笑，回想起这半年多的醉生梦死，感觉没有感觉。
二十七岁以前，我的人生顺风顺水，无论是上学、毕业、工作、恋爱，都是别人羡慕的对象，也是别家父母教育子女的榜样；可二十七岁之后，一切都变了。相恋五年的女友提出分手，要知道我们马上就要结婚，婚房都已看好。
我们之间没有第三者，没有感情破裂，有的只是她对这种平淡生活的厌倦。她与我一样，人生非常顺利，从小到大父母都安排好了一切。
那天，我们喝的很多，她对我说：自己过够了这种一眼就能望到边的生活，她要去过另为一种生活。她说：她对不起我，让我重新找一个人开始新的生活。
我当时没有真的理解她，我对她说：平平淡淡才是真，我们这样的生活有什么不好？父母健在，衣食无忧，工作待遇不错，未来发展可期。结婚后生个孩子，那就是美满人生。
她拿起啤酒，一口喝干，神情激动起来，大声喊道：平平淡淡才是真，平平淡淡才是真，那是历经人世坎坷、繁华的人才有资格说的，而不是你我这般什么都没有经历过的人。你知道么？我现在就像一具行尸走肉，没有灵魂，只有躯壳。这样的我，就算活一百年又有何意义？我受够了父母为我安排一切，受够了这循规蹈矩的生活，我要为自己而活，哪怕别人说我自私，又何妨！也许我以后会非常后悔，悔恨的生不如死，可那又怎样？若我连现在都没有，还谈什么未来！流星划过天际，虽只有一瞬，但至少闪亮过、、、
我从未看到过这样的她，也从未想过在她柔弱乖巧的外表下，还有这样的一面。也许这些话在她心中憋了很久，久到压制不住，只得爆发出来。
可是她的叛逆期为何来的这么晚？？？
她一直说，我一直听，最后在酒精中入睡。第二天醒来，我们进行了最后的欢愉。第三天，我目送着她离开。
离开前，我对她说：我没有她的勇气，但我会等她回来。
她四处旅行流浪，照片中的她，笑得很真，那是一种发自内心的笑，这种笑，我只在我们热恋时见过。
半年后，她在一次沙漠路途中，逝去了。
痛苦中的我无心工作，最后向公司申请长假，回到我们曾经的爱巢中。
我嘴上说着爱她，可我真的爱她么？
如果爱，我为何没有早些发现她内心所想？如果爱，我为何不陪她一起去旅行流浪？
痛哭声在屋中响起，手机上还残留着我未曾看懂的信息：
三千繁华，弹指刹那，百年过后，不过是一捧黄沙。
人生若只有痛苦，活的越长越是一种残忍。
我不畏惧死亡，但我害怕死亡；因为这个世界还有我留恋的人。
我的三观在哭声中一点一滴的崩塌了。
我也许可以活到一百岁，事业有成，家庭美满，可这真的是我想要的活法么？
我已经多久没有笑过？
每日除了兢兢业业的上下班，还有什么？
看书？
打游戏？
刷影？
我曾经也有梦想！
儿时想要成为科学家；青年时想要成为企业家；工作时想要四海为家；可这些都只是梦、想。我每日还是会按部就班的生活，我不想让父母失望，不想让别人说我自私，只为自己着想，就像如今别人批判她一样。
我懦弱、胆小、没有勇气，没有她的勇气。
无私的爱，有时是最沉重的枷锁。
从那天后，我的生活变了。
我辞职离开了那个让很多人羡慕的岗位，初时感到一阵轻松，仿佛挣脱了牢笼；过后更多的是茫然，我不知道自己该去做些什么，也不敢将辞职的事情告知家人。因为他们不会支持我，就像我曾经想要辞职创业一般。
我不害怕失败，但我害怕父母的眼神。
每当我想起她的时候，我就想要喝酒，从此我每日都在喝酒。
在酒精中麻痹自己，逃避现实。
人一闲下来，就会胡思乱想，越想越感觉了无生趣。我多次于酒后站在阳台前想要纵身跃下，拿起水果刀想要割破自己的喉咙。然，我选择了放弃。无关之人不会在我我的死活，在乎我死活的都是我至亲之人，我不想让他们为我哭泣。
人总会找些华丽的词语，来掩饰自己的软弱，就如我一般。
时间在酒精中流逝，元旦时我调理情绪回到了家中。
父母的关心、笑容，让我那颗本来有些死寂的心又重新活了起来。看着桌子上的食物，我忍不住跑到洗手间，用毛巾捂住自己的脸暇，无声哭泣起来，那些都是我最爱吃的。饭后，我躺在床上，再一次哭了起来，感觉这一段时间的颓废实在对不起父母，所以决定重新振作起来。
可当我想要重新开始时，我的人生就即将画上句号。
如今躺在床上的我，决定这件事只有自己知晓。我不能让父母最后既没了钱，也没了人。我走进浴室，热水喷洒而出，泪水也漫过眼眶，不断流出。本来高大的身躯，不断向下弯曲着。良久，走出浴室，擦拭干身体。
商店中我买了很多父母喜爱吃的食物，还有过年的新衣。回到家，父母一边埋怨我乱花钱，一边试穿起衣服，脸上的笑容怎么也止不住。我不禁感觉自己很有表演天分，要不父母怎么没有发觉我的异样。
过年时家中总是很热闹，七大姑八大姨也为我带来了关切的询问：有女朋友了么？工作怎么样？你的年纪已经不小了，要多为父母着想、、、，我脸上的笑容一直未断过，真心实意接受大家的关心。
最后大家的评论还是：小浩是个好孩子、、、
父母长辈评价好孩子的标准很简单‘听话’即可。
春节过后第三天，我躺在床上，寻思着自己该离开了。因药物已无法让我缓解疼痛，我害怕父母会发觉我的异样。就如那天在饭桌上，我表面如常，可手心、后背都是汗水，幸得家庭聚会，人员众多，无人对我过于关心。
我坐在电脑桌前，拿出纸笔，构思如何离开会对父母的伤害较少一些。
爸妈，原谅我的不孝。我还是无法从雪儿的离去中走出，我想要出去散散心，看看这广阔的世界。
写到这，我不禁停下了笔。泪水不断涌出，再要出声时，我跑到床上，用被子将自己捂了起来。这一年哭泣的次数，较我之前二七十七年加起来都要多上很多。我不想离开，我想在父母的身边，哪怕时日无多，哪怕最后会死在母亲的怀抱中。可我不能那么做，我离开还能让他们怀有希望，觉得自己的儿子还活着。
父母每日起床都很早，而我要起的比他们还要早。凌晨三点，我跪倒在父母门口，泪水夺眶而出，深深地磕了几个头后，我走出了家门。每走一步，回头看一眼，我不知道自己在期盼什么。也许是父母发现我不在，会出门呼喊我的名字吧！这样我就可以抛弃理智，冲到他们身边，将一切告诉他们，陪伴他们度过生命的余光。
路灯在漆黑的凌晨，仿佛黑暗中的灯火，为我照亮前方的路；可寒冷，却没有火苗为我带来温暖。
我找到一家酒店，开房走了进去。
我蜷缩着身体，汗水不断流出，为了证明自己还活着，我选择疼痛陪伴我走完余下的路。
我坐车来到了北京，次日早起去看五星红旗缓缓升起，我希望自己的祖国越来越强大，医学可以治疗所有的癌症。这样我们在曾经的肆意妄为后，还有重新来过的机会。
我走在街上，此时的北京没有往日的车水马龙。也许大家还在享受着这一年中最美好的时光‘与家人团聚的时光’。
父母只给我打了一通电话，大意就是：好好散心，我们永远爱你。
回酒店的路上，我路过一个公园，婴儿的啼哭声从中传出。
我不知道自己当时为何会听到，也不知道自己为何会走进公园，也许冥冥中自有天意。
公园的座椅上，一个婴儿被包裹的很严实，周围没有其他人的存在，旁边还有一封信。
鬼使神差的我抱起婴儿，打开了那封信，大意是：
二人未婚，年纪尚小，不能被这个孩子毁了人生。希望有好心人可以为他们的自私买单。
医院中，医生的检查表明婴儿除了营养不良外，一切正常。
我将婴儿抱回了酒店，看着婴儿的笑容，我感觉自己也笑了。最巧合的是，他的眉眼竟然和我有几分相似，都是那么好看。
笑容过后，我笨拙的为他冲释奶粉。我感觉他不只是一个孩子，更是一个希望，一个让人活下去的希望。当然，前提是我的人生还有希望，前方的路也未坍塌。
我怀抱着婴儿再次走进医院，这次是为了我自己。
可惜，天不遂人愿，检查结果还是肝癌晚期。
我询问有没有治愈的可能。
我看不见自己的表情，但我可以想象得到。
医生说的很委婉，用词很专业。
我没有在北京多做耽搁，坐车回到了自己的家中。
父母见到我的那一刻，欣喜之情不言于表；看到我怀中婴儿的那一刻，惊愕之情也不言于表；当我说这是我的孩子时，父母的表情我便再也想不出词汇来表达。
父母对我展开了最严厉的审问，对孩子带去了最喜爱的宠溺。
婴儿所需的东西，他们在最短的时间内便准备完全。
我以为他们会对这个孩子不是很喜欢，毕竟这算得上是一个私生子。
我怀揣着最后的希望，来到最好的朋友家中，他是学医的。
我将自己的病情告诉了他。他听后很是激动，先是责问我，后是安慰我。当我将自己的病例给他看后，他立刻选择了沉默。在他的沉默中，我找到了答案。
他劝我接受治疗，至少可以延长寿命，减缓死亡的时间。我不知出于什么心里，选择了拒绝。也许是出于我一直是个好孩子，让父母很骄傲，让亲朋当做榜样吧。我不想让别人怜悯我。
走时我告诉他，不要告诉我的父母。他摘掉眼镜，与我拥抱在一起。不知是否故意的，鼻涕、泪水竟都抹在了我的衣服上。
在我踏出房门的那一刻，他告诉我，他会尽力代我尽孝。
春天，万物复苏，无限美好。
我选择了再次离开，这次离开便是永别，我不能贪图家的温暖。
爸妈，你们知道么？我活的很累、很累。累的源泉就是你们的爱，你们的束缚，你们让我没有自己。我不想再这样下去了，以前的我可以忍受，但现在的我无法忍受，我不知该如何去当好一个父亲，我选择了逃避。对不起，我没有活成你们眼中的样子。可我感觉更对不起的是我自己，因为我也没有活成我想要的样子。原谅我的自私，也不要去找我，当我想明白的时候我自会回来，请照顾好我的孩子，你们的孙子。我想他的名字叫‘张黎明’。
写完后，我发觉这张纸无法当做最后的遗言，因为它早已被泪水浸湿，字迹也模糊不清。也许上面的字会让父母很伤心，但我不得不这么写。虽然我最怕的就是让父母伤心与失望。
这次走出家门的我与上次一样，流泪在父母门前磕头离去。
久站在门外的我，多么想再见父母一眼，再见‘黎明’一眼。
我扔掉旧手机卡，换上新手机卡，踏上人生最后的旅程。
第一站还是北京，站在五星红旗下，我再次希望祖国越来越强盛，只有祖国的强盛，我所爱的人才会活得更好。
祖国的美景有很多，有沉淀了时光的历史遗迹，有巍峨的高山，有广阔的湖泊，有、、、，旅途中的我，明白了一年前的苏雪。
生命的意义，确实不在于长短。
可现在的我，不想生命多有意义，只想健健康康的陪伴在家人身边。
我不知道苏雪在生命的最后关头，是否与我有相同的想法。
最后一站，我来到了黄河
黄河，母亲河
站在黄河边上，各种思绪浮现于脑海中，最强烈的是这样一种思绪：我想回到十年前，那时我才十八岁，我可以选择自己喜欢的专业，与父母据理力争，用行动说服他们，而不是一味地顺从；回到与苏雪最初相见的时候，陪她到处旅行，让她可以敞开心扉，对生活充满希望，不会再沉默中爆发、、、
我不知道自己什么时候会死，但我可以选择死法与地点。
我跃下了黄河‘母亲河’，这让我有种温暖的感觉。
我从未逝去，一直存在——张浩
作者有话说
第1章 开始也是结束
