《戴假发的女人》mduras

7、7

　　我很难过。我感觉非常非常的难受。煎熬。我说。
　　我和她并排躺在床上。我依旧是17岁的高中生，她依旧是32岁的成熟女人。季节还是秋冬。我望着天花板。
　　我想我这辈子大概会被男人所苦。我想我上辈子大概欠了太多男人的债。如果有来生，我要生为男人。我说。
　　她没听见。她睡着了。

　　我最先爱上的。是一个女人。她说。
　　事先也没有任何预兆的。我看到她。我走过去喊她，问她这个星期六有没有空。

　　她看着我。她答应了。

　　月，她的名字。我说那我改叫日好了，正好和你配一对。她笑。我们有时候甚至打手势，不说话。
　　我们第一次约会就在那个湖上，没有泛舟荡波那么浪漫。只是约见在那个湖上的小亭子。那里风景优美，最重要的，那里有我的回忆。
　　她带给我的礼物居然是一条5罐的乐百氏。我们都傻傻的不知道说什么好。那样的清晨，是我永远都不会忘记的，空气稀薄，有种缺氧的气息，我能感觉得到心跳，好像被一只拳头握紧，有一种不真实的朦胧感。我们哭，话都没来得及说完。我们都还年轻，我们被一种巨大的痛苦感包围着，并认为那就是幸福。
　　我们持续着这样的约会有一年之久。但我并不是她唯一一个享受这种待遇的人。她的朋友多的我避之不及。我并不是特殊的那一个。

　　我不是特殊的那一个。

　　我甘愿。

　　我们每天写信，即使每天都能见面。信的内容什么的全忘了。那个时候的我有那么多话要说，其实这已经相当于是一封封情书。我每天都活在疼痛中，那种丝丝点点的痛，好像挠痒一样撩拨心弦，我的全副精力都耗费与此，我的整颗心都被寄托在这一片片的信纸上，我写“我喜欢你”，我知道这样的爱是绝对不被允许的，我知道这是禁忌，这是天杀的，可我无法自已的沉堕其中，我能看到大水淹没脖颈，烈火将我燃烧殆尽，但我依然无法停止，我的心，无时无刻不在绝望着。
　　月有相处的女孩。是和我一样的一见钟情。只是我的角色由月扮演。不知道是不是因为这样，我的角色一开始就是被动的。我只是做了填补别人空当的人而已。也许我的存在只能更加成全别人，而已。
　　我当然从一开始就知道。但我从来没有放弃过希望。我的努力敢和任何曾经真正努力过的人相比。那个女孩是天蝎座的，脸是胖胖的椭圆形，她说话得罪了不少人，以至于周围没有人喜欢她。她尖锐，不留情面，喜欢装可爱。我不懂月看中她哪一点？当然我不可能发问，我只能跟那个女孩也成了朋友，一如月的期盼。月还希望我能和她也通信。当然是很委婉的说的。我没法拒绝。我和那个女孩通信，信里谈月。月有好多我不知道的地方，是她告诉我的。她敏感，尖锐，懂得使用手段。最重要的，她不如我喜欢月。我深深的痛苦着。但是我只要在月的身边就会开心，不管是为了什么，只要是她想要做的事情我都会陪她去做。我最亲密的朋友劝我回头是岸，我又何尝不想。但我已经走得太远，回不了头了。

　　世界上根本没有所谓美好的事物，无非都是幻像而已。

　　那一天月打电话叫我出去，听出来她很兴奋，她说她用三个小时做了一个属于自己的东西。超～有成就感，她说。是一个陶艺的挂饰，米白色的底，上面是黑色的图案。她太开心了，一直跟我絮叨不止，我也很开心，因为她。

　　如果知道下一秒会发生什么，我们这一秒还能真的开怀么？

　　没过两天，我们一起出来吃饭，我，月，和那个女孩，我一见到她我就怔住了。五雷轰顶一般。我真的很想掉头走掉，但是我不能。我不能。

　　忍耐。

　　那个女孩的脖子上，挂了一个陶艺的挂饰，黑色的底，白色的图案，是纯手工制作的。
　　如果有来生，我愿变作石头，我愿不再有真情，不再留恋…

　　那一年，我17岁。和你一样。是个高中学生。