2、二 ...
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那封信写了很久很长，写到宿管阿姨已经把电闸关了，我打开手电筒，继续趴在桌子上写。
看了下时间，写完这封信是12点，写完以后，洗脸刷牙，上床睡觉。
第二天早上把信交给她。
早读课在同学们朗朗的读书声里，她转过头来，递给我一张便利贴，上面写着两个字。
“不走。”
我苦涩的一笑，在便利贴的空白处写到，“你已经走了，我昨天想了很多……”
还没写完，她又扔过来一张纸条。
“真的要走？那我走了。”我刚看完她写的话，她就突然径自离开了教室。
“她去哪了？”她同桌问我。
“不知道。”我低着头，下一秒站了起来，想也不想的跟着走出了教室。
偌大的校园，四处寻找她的影子，从田径场到图书馆，再到小卖部，到厕所。
可哪里都没有她。
我心急如焚，害怕她会躲起来一个人哭，害怕她接受不了我心酸的告别。
上课铃响起，我茫然若失的站在教学楼下，突然看见她从空置的逸夫楼走出来。
我迈着步子迎上去，“你去那干吗？”对上她红红的眼圈，她沉默着，不说话。
我们一前一后，气氛尴尬的回教室。
地理课，她写给我一段话。
“抱歉，一直让你这么难受，我恨过你，为什么你不能支持我的感情？想走就走吧，留我身边你会难过，今天上午任性了一把，因为早上刚刚失去了他，现在又失去了你，我受不了，不过总要微笑，你要好好的哦，就算做普通朋友，也不要不理我好不好？”
我拿着纸，留下力透纸背的字迹，“明明想走的人是你，走掉的人是你，明明等在背后的人是我。你不知道我要花多久的时间去接受你的离开，不知道我要承受多大的痛苦！”
把纸递给她，她很久都没回话，一如既往的听课，回答问题，麻木僵持的反应。
下了课，同桌问我，“你今天怎么这么沉默？”
我突然就趴在课桌上，无法抑制的放声大哭起来，泪水落在课本上，湿哒哒的和我的脸贴在一起。
很用力很用力的，要把所有的委屈伤心哭出来。
喜欢一个人七年，结局竟是如此，不得善终。
同桌一边拍着我的背，一边递纸巾给我。
泪水汹涌的从眼睛里流出来。
我把帽子戴在头上，彻底无所顾忌的痛哭，她返过身，突然把一卷纸巾放到我身边。
我却心酸得要命，哭得更吃力。
也不知道哭了多久，哭着哭着便睡着了，直到有人拍醒我。
我抬头一看，居然是她，她和同桌特意换了位置，坐到了我旁边。
我赶紧揉了揉眼睛，理了理头发，把泪痕擦干净。
她直直的看着我，我们对视，不说话，气氛是前所未有的奇妙。
我低着头，玩弄手指头，她踢了踢我的椅子。我抬头看她一眼，不说话，又低下头，她又踢我的椅子。
她拿走我刚发下来的作文，一本正经的点评，在我的记事本上写写画画。
她对着黑板说，“怎么看不清啊？”
我默默拿过她桌子上的卷子，认真的把笔记抄了上去。
我们聊了一节课无关痛痒的话题，只是绕有默契的绝口不提之前发生的一系列事情。
下了课，我正犹豫要不要跟她一起回家，她却不停地回头看我，把我拉到了她身边。
我们仿佛什么也没发生过一样，一起走在路上，却各怀心事，沉重不安。
快到她回家的路口，她背对着我，跟我挥手告别。
“拜拜。”我说，然后她再次对我挥了挥手。
“拜拜。”我更大声的喊了一次，她没有回头。
走了一段路，忍不住返回去看她一眼，目送她回家的背影，却突然发现她也正好回过头，看着我。
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失去灵魂的人，走到哪里，都是空荡荡的。
难以形容现在的生活状态，没爱没恨没心情。
看似和平常一样，吃饭，上课，睡觉，看书。
却发现，一天下来，无论做多少事，心里都没有一点点充实感，活得特别虚。
下课坐在位置上看杂志，她站起来，把一个本子放到了我面前，上面是她娟秀的字迹。
“你是否被我伤得透彻，认为在我心里你不重要，对我的一腔热情被我磨灭，我给了你一次次伤害，可我也不想的，因为很多事情，你会离开。我好想几年后，十几年后，几十年后等我老了，死的那一天，你还是我身边的人，我是个小心眼，心里就装得下那么几个人，就算你走了，你也还在我心里卡着，不管你走不走，爱不爱我，我也只想在某个位置放个你——L同学。”
那时，窗外难得的出现冬日阳光，它温暖的照在我的脸上，照在她写的话上。
我的心里，是说不出来的温柔安稳。
即使不是因为爱情，不是因为喜欢，我也狠狠的感动了。
想告诉她，很勇敢很认真的告诉她，“几年后，十几年后，几十年后，等到你老了，死的那一天，我是你身边唯一的那个人，陪着你，在慢慢闭上眼睛之前，我们一起笑着回忆青春里可笑幼稚又疯狂美好的事，我们一起把这辈子想对对方说却没说出的话，一句一句的说出来。”
我握着笔，一字一句的写到。
“我很喜欢你，超过你的想象。”
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时常会想，命运，真是个绝妙的东西。
如果我和她不曾遇见，我会不会就不会喜欢一个人喜欢这么多年，我会不会就和一个我喜欢也喜欢我的人在一起。
如果我没有在小学的时候留级，会不会就和她永远就没有了交集的机会。
记得有次走在路上，我突然说，“要是我不留级的话，现在就在大学吃香的喝辣的了，多爽。”
“要是你不留级，我就遇不到你，可能会像婧婧一样一直一个人走。”
她说完这句话，我的心突然顿住了。
也许我就是上天特意派来陪伴她，守护她的，照顾她的。
曾经想，如果早知道我会这么喜欢你，我一定一定离你很远很远。
可假设命运重来一次，再让我选择一次，大概我还是会毫不犹豫，义无反顾的选择和她遇见。
我不愿让你一个人。
53
我占有欲超强。
更何况是在喜欢的人身上。
连别人和她走近一点，和她亲密一点，和她合拍一点，我都会心里不舒服。
别说她有了喜欢的人，有了挂念在心头的另一个人，这种痛是我无论如何都承受不了的。
她和他还没在一起，相互之间只是玩游戏的伙伴时，她每天早上打电话叫他起床。
那时候其实就已经非常不爽了，特别想抢过她手里的手机对她说，“他自己没手没脚吗？还是家里穷得连闹钟都买不起，让你每天叫他起床？”
他们彻夜聊天，晚上醒来看见她的床铺闪着手机屏幕的荧光。
她开开心心的说起他的名字，把他们的谈话内容复述给我听。
我只不过一次比一次心酸。
心里油然而生一种宿命般的恐惧，预感强烈的告诉我，她会喜欢上他。
后来的故事证明，巨蟹座的第六感准到让人绝望。
我越是害怕这样的事发生，它越是迫不及待的出现，世界上最残忍的，莫过于眼睁睁看着自己爱了七年的人去喜欢上另一个人，然而自己却束手无策，坐以待毙。
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坐在她后面，时常喜欢用笔戳她的背，或者丢一个小纸团砸在她头上，然后装作什么也没发生一样，低头认真的写作业，而她返过头来，投给我一记犀利的眼神。
在她的背上写字，“大傻子。”“你好傻。”她半天没反应，却在我继续写的时候突然一下转过来，“大傻子。”她举起手，在我头上用力拍了一下，“你才大傻子。”
她猜出了我在她背上写的字。
写多了，她也懒得理我了，权当我无聊透顶。
炎热的夏季午后，电风扇吱呀呀的转着，老师在讲台上，汗流浃背的挥舞着粉笔，滔滔不绝的对着台下昏昏欲睡，热得想躲进冰箱的我们。
我和她坐在靠窗的位置，偶尔有夹带着热气的微风吹进来，教室在三楼，刚好有许多参天的大树长在旁边，挡住了炙热的骄阳。
十八岁的蝉鸣，一声一声，声声不息。
我伸出手指，像个小偷一样，在她的背上飞快的写着，“笨蛋，我喜欢你。”
“真的喜欢。”
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喜欢一个人怎么藏得住。
看她的眼神，不经意的动作，对她超出常人的关心，细微的末节，好像每一分每一秒都在说，嘿，我喜欢你。
她近视很严重，取下眼镜，一米开外男女不分，十米开外人畜不分。
晚上天黑走在路上的时候，常常小心翼翼，仔细谨慎的辨别脚下走的每一步路。
我起初并不知道她有轻微的夜盲。
直到有一天和她一起回教室，冬天昼短夜长，天黑的比较早，和她走在宿舍外面下台阶时，她突然放慢了脚步，动作特别迟钝，好像犹犹豫豫的半天下不了腿。
我轻轻拽住了她的手，拉着她一步一步的走下来。
后来，只要我在她身边，天黑时，我都会习惯性在她经过楼梯或者经过台阶时，下意识的抓住她。
Q同学，眼睛不好使，天黑的时候就老老实实的抓住我的手，跟着我走。
56
何以琛等了赵默笙七年。
我喜欢了Q姑娘七年。
七年对一个人的意义是什么？
能让一个揪着女生头发，四处调皮捣蛋的坏男孩变成一个成熟内敛，懂事沉稳的小男人。
能让一个刚刚毕业一无所有，白手起家的愤青变成一个商业精英，做出一份自己的事业。
能让一个正直青春，花样年华的当红偶像变成一个受岁月磨砺，无人问津的过气明星。
能让一个不懂什么是爱，不懂什么是喜欢的我，把深情演绎到极致，连自己都佩服自己。
我不知道会不会有下一个七年，下下一个七年，把人生做一次除法，大概也只还剩下七个七年而已。
等了赵默笙七年的何以琛说，“等待并不可怕，可怕的是不知道等待的结果。”
我当然害怕等了好久都没有等到你，可即便如此，却还是不肯死心，心存侥幸。
57
Q姑娘一直很想以后能开家咖啡馆，她说自己胸无大志，也没什么本事，就煮煮咖啡，听听音乐也很好。
我当然很想以后能当个作家，不知道从什么时候起，当大家对老师布置作文怨声载道时，而我心里却是欢喜和兴奋。
善变是女人的天性，Q姑娘也不例外，明明说好了要开咖啡馆的她，中途变了卦。
她突然想开淘宝店，做一个自己当模特的拥有火辣身材的店主。
我无条件支持她的想法。
连名字她都已经想好了，“北岸那头熊和西里那头猪。”（北岸西里是我们以前用过的网名，她是北岸，我是西里）
她总是喜欢叫我猪，说我笨，说我蠢。
我说我反对，我反对这个名字！
她说反对无效。
现在把这些曾经许诺过的东西翻出来，只觉得感慨万千。
她会不会当淘宝店主，会不会用那个名字，我不知道。
但我一定会开一家咖啡馆，名字叫西里北岸。
那是她最初的梦想，也是我最想要做的事。
失去以她为名的方向后，我迷茫的在原点转圈，画地为牢。
可现在，唯一能支撑我继续努力的，大概也就只有这些梦想了，我想在海边开一家咖啡馆，每天写自己喜欢的文字，看来来往往的过客，听他们说自己的故事，一个故事，换一杯咖啡，这是我的咖啡馆一个小小的癖好。
等待着如果有一天她经过，能看到这家小店，和我说说我不在她身边这些年，她的故事。
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她心血来潮，问我去不去猫儿山。
我问她什么时候，她说她也不知道。
我无语的看着她，“你自己说要去，连个计划都没有。”
她傻乎乎的笑了笑，“怎么了，说走就走的旅行啊，小哥哥，约吗？”
“时间，路线，酒店，行程，资金。”我一一在本子上列了下来。
“暑假，公交车，睡帐篷，看日出，几千块。”她也在下面一一回复道。
“就我们两个人吗？”我不喜欢她呼天喝地叫来一堆其他朋友，更不希望她会让他一道同行。
如果那样，我宁愿不去。
“我只想跟你一起去。”我说。
“没有约别人啊。”她回答道，“就你和我。”
59
记和Q姑娘的一次对话。
Q姑娘：“你很讨厌我吗？”
我：“哪里讨厌你了？”
Q姑娘：“你喜欢我吗？”
我：“喜欢啊。”
Q姑娘：“有多喜欢？”
我：“我有多喜欢你，你难道感觉不到么？”
Q姑娘：“感觉不到。”
我：“……哦……”
我：“很喜欢，所有人都达不到的喜欢。”
Q姑娘：“你觉得喜欢一个人应该去伤害吗？”
我：“不应该。”
Q姑娘：“你累吗？”
我：“什么累不累？”
Q姑娘：“为我做了那么多却得不到你想要的结果。”
我：“甘之如饴。”
Q姑娘：“喜欢一个人是什么感觉？”
我：“你问我？我不知道。”
Q姑娘：“你觉得我喜欢你吗？”
我：“不喜欢。”
Q姑娘：“为什么你会这么认为？”
我该怎么同你说，你的喜欢和我的喜欢不一样，我要的喜欢，你给不了。
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她和他分手了。
看起来和平常没什么两样，依旧吵闹卖萌，依旧嘻嘻哈哈。
却总开始问我一些突兀的问题。
比如，“你为什么喜欢我？” “你会一直陪着我吗？会陪我多久？说话算话吗？”
我感到一丝异常，却没多想，那时的我，不悲不喜，把她丢到心里最深处，一层又一层的埋了起来。
“因为你活泼开朗天真无邪美丽大方善良可爱孝顺懂事冰雪聪明负责认真真诚温暖。”
“我当然会一直陪着你，你说多久我就陪你多久，说话算话。”
“最近失眠严重，我想听着你的声音睡觉。”她念念叨叨的说道，神经质的模样让我很担心。
“你到底瞒了我什么？是不是家里出了什么事？还是其他的？如果承受不了就说出来，在我面前，你可以不用坚强。”戳了戳她的背，把纸条递给她。
她回：“关于他的你也要听吗？”
我犹豫了一下，写到，“你说吧，我尽量忍住。”
“我和他分手了，他不喜欢我。”她平淡的说道。
“你说什么？他有病是不是？不喜欢你干嘛来招惹你？不喜欢你干嘛要跟你在一起？”我很恼火。
我用尽全力发誓用一生守护的人，在你那里怎么轻而易举变得一文不值。
“我和他之间有很多矛盾的，我也奇怪，怎么变了这样，好了，不提他了。”
Q姑娘转过身，眼睛红红的，雾气沉沉。
“天涯何处无男人，没有男人有女人，没有女人有小L这个大笨蛋。”她故作欢快的调侃。
“我一直都在，只要你回头。”我认真的说，“我永远都在你身后，不管你看不看得见。”
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她说，我们输给了爱的人。
我说，我输得一败涂地。
害怕她走不出来，又或者把难过全都一个人扛下来，我比以前更在乎她的一言一行。
下了晚自习陪她一起走在回去的路上，到校门口时，天突然下起毛毛细雨，我替她把帽子戴上，直到看她排队刷指纹的背影，才站在她身后说声，“晚安。”然后返身往后，走回宿舍。
奇怪的是，本以为看她分手我会开心到极点，却没有想到，看她难过的样子，我会比平常更揪心。
如果，你喜欢的不是他，该有多好。
第二天早晨，她突然问我，“要是我和他重新在一起会怎么样？”
我的心被猛的撞击了一下。
“在一起就在一起啊，都是你的选择。”
“我晚上不跟他一起回家了，看清楚了一些事，我想，我该多陪陪你。”
我不知道是开心还是难过。
“你们和好了？”尽管心里已经肯定，却还是心存一丝侥幸的问到。
“嗯。”她简单的答到，“我没想过伤害你。”
“我知道，没关系的。”本来想说你又不是第一次伤害我了，没事，我习惯了，却又不想让她听出我的心酸失落，心生自责。
能远远的看着她快乐，已经很好了。
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Q姑娘是个地地道道的吃货，宁可居无竹，不可食无肉。
她是回族人，不过从小生活在汉人周围，早已经被我们庞大的汉族兄弟姐妹们汉化。
说她是回族人只不过是空有其号罢了。
我经常在她吃肉时逗她。
“回族人不是不能吃猪肉吗？”
“信奉□□教才不吃猪肉好吗？！”她嘟着嘴，义正言辞的反驳我。
虽然已经解释过一次，但我依旧喜欢在她吃肉的时候质问她，乐此不疲，每次看她生气又抓狂的样子，我都乐不可支。
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说到吃，还有一件事。
她每天都会装一大包零食，或者趁下课的时候匆匆忙忙的跑去小卖部。
好像依靠零食才存活至今。
每次看她拿着小商店里那种包装诱惑的辣条时我总忍不住训她，“又吃地沟油？你都吃几包了？”
“哪有？明明是你吃的！”她把辣条塞到我手上，无辜的眨巴眨巴眼睛，气得我一句话说不出来。
“你以后的工资不会都用来买吃的吧？肯定是个月光族。”
“没有啊，我还喜欢逛淘宝啊！”
我无语的看着她。
“你工资百分之八十是败家的，我百分之八十是存起来的，我觉得存起来让我有安全感一点。”
“好啊，你存，我用，咱们不是挺配的。”她不怀好意的笑到，“不如我们在一起算了。”
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刚丢手机的那段时间，过得很落魄。
不想伸手问老爸老妈要钱，他们一直都唠唠叨叨说我玩物丧志，手机丢了正合他们的意，这样我就可以好好学习了。
只能自己偷偷的节衣缩食，精打细算，攒钱买手机。
她说她也要攒钱，要买相机。
于是我们两个都穷得只能吃泡面，吃到我后来一看见泡面就反胃。
到最后几包，我感叹悲惨的命运终于要结束了，拿着碗问她，“我打热水去了？”
她在旁边玩手机，抬头看了我一眼，“你泡两包吧。”
“嗯？为什么？”
“一起吃啊。”
这样就可以少洗一个碗了是不是？我被她的懒惰深深折服。
默默把两包方便面放进了我碗里，五分钟后打开一看，整个碗满满的都是泡面，就快溢出来了。
我小心翼翼的端到她面前，把筷子递给她，让她先吃。
“不要。”她撇了撇嘴。
“哈？”我莫名其妙的看着她。
她从床上跳下来，把泡面放到了桌子上，“一起吃，要的就是这个气氛。”把筷子塞到我手里，把我拉到了她对面。
然后两个人低下头，对着一碗泡面窸窸窣窣，停下来休息的时刻，抬头突然冲对方傻傻的笑着。
泡面的热气升腾，将她的脸遮盖得模模糊糊，却美得不可思议。
真好。
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大课间二十分钟休息时间。
我正准备趴在桌子上补觉，她突然在后面大喊大叫。
“小L！小L！”
我皱着眉，迷迷糊糊的走过去，“干嘛？”
她不好意思的笑了笑，扭扭捏捏，“我没穿内衣。”
“你又起晚了？”我无奈的叹了口气。
她晚上睡觉有不穿内衣的习惯，说穿内衣睡觉容易得乳腺癌，可偏偏早上起的又晚，匆匆赶来学校，手忙脚乱，哪来的时间穿。
“我今天七点才起。”她委屈的眨了眨眼睛。
“你啊！”我双手交叉在前，看着她。
“所以，你陪我去厕所啊。”她诡异的笑了笑，突然趁我不注意把内衣从背包里拿出来，塞到了我大衣里。
我又气又羞。
“你干嘛塞我身上？？！”我大呼，“我很尴尬的好不好！”
“塞我身上我也尴尬啊！”她拉着我，快速跑出教室。
“我更尴尬好嘛！！！”
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她一手勒着我的脖子，一手抱住我，整个人趴在我背上，把我往厕所押。
“Q同学，麻烦你下次起早点好吗？算我求你了。”我脸红成一片的说道。
“诶呀！”她不好意思的笑着，低着头，“别说了！”
“我真的好尴尬！”
“我们是什么关系，不要紧的啦！”她脸贴在我旁边，撒娇道。
“我们什么关系啊？”
“就是那种关系啊。”
“那种关系？我们什么时候是那种关系了？”我挑眉。
“我们难道不是那种关系吗？我们什么时候不是那种关系了！”她套路台词还真挺来劲。
“等下你陪我一起进去。”她小声说。
“啊？一起进去？万一别人看见了，还以为我俩干吗呢！我们能不能去逸夫楼那边的厕所，那边人少。”
“不要，好远！”
我没办法，只能顺她的意。
她只脱了一件棉衣就把内衣穿上了，我在旁边帮她搂着外套。
“等下出去我要戴帽子！真后悔没戴个口罩出来！”我翻了个白眼给她，“万一门口有人等着上厕所，我出去不是尴尬死！”
她嘿嘿傻笑。
打开门，外面果然站了一个女生，等着上厕所，看我出来，舒了口气，正准备进去，结果发现还有一个人在里面！
还有一个人！！！？？？
67
她和他刚在一起的时候，我很痛苦，难熬，怕看见她的脸，他的脸，更怕看到他们俩的脸。
我像个小孩一样，任性的沉默，任性的对她发脾气，任性的疏离她，任性的以为，只要这样，她就可以回来。
折腾了好久，才知道，累的只有自己。
她根本不会回来，根本不会离开他。
傍晚去食堂吃饭，她去那边窗口排队，我在这边窗口，和阿明说说笑笑。
吃完饭，她一句话不说快步走在我前面。
一旦她一言不发，走的特别快，就是生气了。
我从后面追上去，问她，怎么了？
她冷笑一声，“你和阿明不是聊的挺开心的吗？管我干嘛？”
我没有说话，定定的看着她，心里憋了一堆话。
是，我是和阿明聊得挺开心，我是没有跟在你后面排队。
你呢？你每天晚上和他一起回家，你每天和他如胶似漆的聊天，你拿着他送来的奶茶早点。
你这样，有什么资格要求我？
她看我不说话，委屈又愤怒的接到，“因为你不喜欢他，听到他名字都会变了一个脸色，所以我从来不在你面前提起他，也尽量避免其他人提起他，有时因他而起的难过只能憋在心里，因为你不能听到关于我和他的任何事情，而你呢？你把阿明放在my sunshine的分组里，你和她聊的多开心，为什么你可以生我的气？我就不能？”
她扭过头，满腔怨怼，“你知道上次我陪你去食堂吃饭，为什么中途走了吗？”
“为什么？”
“我站在远处，你和阿明两个人相谈甚欢，你看都没看我一眼，我觉得自己特别多余。”
有时候会混淆，会不解，这样细微的吃醋，到底是因为爱情，还是友情。
却再也不敢把这样的你和喜欢关联，期待了，会失望，寄予了，会收不回。
68
帮她买了个包。
她自己在网上挑的，我也没问客服，直接就付款了。
一起去拿快递，她迫不及待要拆开，我故意不给她，东躲西藏，她从后面伸长手，死死的抱住我。
“好了好了，给你。”我笑够了，把快递给她。
她拿到快递，徒手撕开。
“怎么感觉像小学生的包？”我拿着包，仔细观察了好久，“我小时候貌似就是背这个包的。”
“有吗？很好看啊。”她倒是挺喜欢。
两人一起走我总会帮她提着包，走在路上刚好遇到几个同学，问我，“小L，你帮谁买的包啊？”
我说，“你猜。”
“帮你妹妹买的？”
“对对对，就是帮我妹妹买的。”我憋着笑，说道。
她在一边，脸气成猪肝色。
“LXM！”她气沉丹田，淡淡的喊到。
我知道大事不妙，不管三七二十一，拔腿就跑，忘了她参加二百米比赛还拿过奖，我怎么跑得过她。
果然在宿舍门前被她逮住，掐着脖子。
“你刚刚说什么？帮谁买的？”
“帮你。”我像小鸡仔一样蜷缩着。
“我是谁？”
“宿舍长大人。”
后面一堆同学，看着我们笑的乐不可支。
69
初二有一回考试，历史卷子出的特别难，不知道出卷子的老师是不是有仇视报复社会的扭曲心理，整场考试结束后，全是吐槽咒骂声。
“我去，连珍妮机是谁发明的这种问题也有？”
“我写的是珍妮她爸爸。”包子被逼无奈的说道。
“完蛋了，绝逼挂了。”
“别拦着我，我要去杀了出卷子的变态。”
在一片狼藉的抱怨声里，只有我一个人淡定的抱着书走回座位，沉默不语。
那次考试，历史总分40分，我考了36，全年级第一。
所有人在听到我的成绩后都唏嘘不已，不是把我捧成大神，就是掐着我的脖子质问我是不是和出卷老师是亲戚。
其实我根本不知道我是怎么考到这么高的分，只是把大事年表背了一遍，又或者是运气太好罢了。
不管怎么样，从那次考试以后，我开始对历史特别用心，因为考了那么高的分，几乎所有人都觉得，嗯，你就是牛逼，你就是历史大神，他们会在意你下一次的考试成绩，而我自然而然会产生一种害怕失败的心理。
对历史的专心致志到了疯狂的程度，考试之前把整本历史书背了三四遍，意义和影响背到一字不差。
还做了一份笔记，每天揣在身上，有时间就拿出来看看。
现在我已经忘了那次考试Q姑娘的历史成绩，但依稀记得很差，因为至今她的历史成绩依旧没什么起色。
于是当时的我，在做完一份笔记后，又特意跑到文具店买了一个本子，一笔一笔，趴在桌子前，认认真真地誊抄着。
周末，我抄了一整天，手又麻又酸，甩了甩胳膊，把抄好的笔记收进了书包。
第二天上学时，她刚好传纸条问我借历史笔记，我没有给她，而是走到了她面前，把辛苦抄了一天的笔记递给了她。
“这是什么？”
“我帮你做的笔记。”
她大呼一声，“小L，你太好了。”然后突然抱住了我，像个孩子。
当时的她，是最好的她，当时的我，是最好的我，那时候最好的我们，有明亮坚定的眼神和简单勇敢的天真。
而现在，夜空闪烁，只留下我一个人。
70
这世界，有谁倾听你。
来来往往，行色匆匆，车水马龙，川流不息，这个城市从来不缺有故事的人，看上一眼，然后路过，也许一辈子也记不住这个突然遇见的瞬间和陌生的面孔。
有的人，却钉在了心上。
想要拔出来的时候鲜血淋漓也拔不出来，却只能一边哭着，一边用力。
想起第一次看见她的那天，天气很热，我提着笨重的行李箱赶去新学校报道，到宿舍时，里面没有人，我忙着和妈妈铺床摆东西，下午回去洗完澡，舍友们已经陆陆续续出现在宿舍。
陌生的面孔，空气，地点。
我拘谨的坐在自己的床上扇扇子，门口突然出现一个身影，很高，瘦瘦的，带着眼镜，穿着黄色的连帽衫。
一进门就扬起笑脸，豪爽的和我们打着招呼，她和她奶奶一起来，奶奶也很热情，一直和我们聊着天。
“这个小姑娘看起来好老实的样子，都不怎么说话。”
奶奶对着我说。
我腼腆的轻轻一笑。
她蹭了过来，手搭在我的肩上，“嘿，你叫什么名字？”
“窗户上贴了。”
她像个小兔子一样跑去出看，在门外高兴的念着我的名字，“LXM。”
那是她第一次叫我的名字。
她不知道，这个名字将会陪伴她七年。
我也不知道。
71
初一刚开学没几天，我和她刚巧在食堂碰上，她要去教室收政治作业，拉上我陪她，彼时的我，还没有走进她的世界，她也没有在我心里扎根。
我们是普通同学。
炎热的夏日，潮闷的空气，她打开了电风扇，我坐在椅子上，顿时感觉一阵清凉。
收完作业回宿舍午休，却忘记了在临走之前把风扇关上。
下午第一节课，年轻的女班主任怒气冲天的走到讲台上，语气严厉，“你们谁来了教室没关风扇？风扇转了一个中午，学校要扣分的知道吗？你们最好自己承认，要是被我查出来，你们自己想后果。”
我们的中学是出了名的严格，苛刻。
初来乍到的小兵被班主任这么一凶鸦雀无声，我紧张得心一直怦怦跳着，手上出了一层汗。
我突然记起我和她是最后一个离开教室的。
那一节课，我完全没有听进去，又害怕又纠结。
我到底要不要告诉老师，是我们。
如果不说，没人知道，她也很难查出来，说了，免不了要挨一次骂，才开学，就给老师留下了这么个不好的印象。
经过复杂的思想斗争，下课后，我走到了办公室。
“老师，对不起，是我离开教室前忘了关风扇。”我低着头，不敢看她。
她正在桌子上写东西，本以为会被她狠狠批评一顿，却没想到她只是轻描淡写的说了句，“下不为例。”
温柔的语气和刚才在教室判若两人。
我一脸茫然，懵懵懂懂，却又终于松了一口气走回教室。
心里是前所未有的舒坦。
Q姑娘知道我一个人担下了所有责任，看我的眼睛都亮了，有感动，有欣赏，有钦佩。
后来她和我说，那时候觉得我特别勇敢，真的一下子就喜欢上了我。
我笑了笑。
真羡慕当时的我，被你喜欢着的我。
72
至今最煎熬的那段日子，是高三。
除了每天无休止的作业试卷和考试压力，还有来自最爱的人最深的伤害。
明明心里空荡荡的，难受得每走一步路都牵扯着心脏，却依然要逼迫自己遗忘，逼迫自己看透，时间不够了，一边揪着头发一边背单词，拿着笔算三角函数，突然毫无征兆的，泪水一滴一滴落在草稿纸上，晕开水墨，把耳机声音调到最大，去掩盖她的笑音。
最怕空气突然的安静，最怕突然听到你的消息。
一模之后，成绩差到不忍直视。
距离高考还有148天，距离我和她分开还有148天。
她说，“有一些东西，我需要时间想清楚，我一个人走了，想清楚了，我会回来找你，如果你还在的话。”
我冲到田径场，空旷无垠的草地有几个冒雨踢球的男孩，跑道上三三两两的同学手挽着手散步。
跑吧，用力跑吧，跑到喘不过气，跑到没有力气难过，跑到眼泪被风吹干。
学校的广播放着薛之谦的《其实》。
“分开时难过不能说，
谁没谁不能好好过，
那天我们走了很久没有争吵过，
分开时难过不要说，
如果被你一笑而过，
还不如让你选择想要的生活。
分开后我会笑着说
当朋友问你关于我
我都会轻描淡写
仿佛没爱过。”
汗水沿着发丝往下滴，我累到几乎瘫痪，深一脚浅一脚的印着白色的跑道线走，四周漆黑无人，一块幕布倏然的将天空盖住，我的眼睛没办法聚焦，空洞又茫然若失的对着无边的夜色。
你那里是两个人的良辰美景，花前月下。
我这里是一个人的万劫不复，荒凉满目。
73
感觉像消失了一样，与世隔绝。
卸了□□，开了飞行模式，整天窝在家里写小说，连这份记录也忘了提笔。
不知是张小娴还是张爱玲说过一句话。
“忘记一段感情最好的方法就是时间和新欢。”
也记得曾经在哪里看到过这样一句话。
“如果忘不了，不过是时间不够长，新欢不够好。”
乍一听，好像真的蛮有道理的。
我在等时间或者新欢，等一个契机，一个，彻底放下她的契机。
和她已经有好几天没有见面，没有联系，处于真空隔离状态。
不会再天天晚上梦见她。
也不会再经常想起她和他在一起的事实。
吃饭，看电视，看书，写小说，和朋友出去散步。
我过着平淡的生活，平淡且没有她的生活。
好像这个人，从来没出现过，又或者，这段回忆被我自动藏匿了起来。
这么多天来，只梦见过一回，梦里我紧紧的抱着她，再也不想松手，仿佛一松手，她就会消失，就会再也不见。
收到她发来的消息，让我帮她做政治手抄报。
我突然神经错乱的回她。
“我好想你。”
真的，好想你。
原来那些风平浪静，不过是死水微澜，原来那些假装忘记，不过是故作坚强。
想你，才是事实。
74
他和她提分手，说不爱了。
她的心仿佛缺了一角，是永远补不回来的，绝望的神态和曾经我看她时如出一辙。
她说她错在爱上一个不爱自己的人，死都改不了，她怕看到任何人的甜蜜，怕勾起任何有关他的回忆，怕一个人呆着，她可能会喜欢他三年，六年……一直下去，也可能时间会磨平她的喜欢。
说来可笑可悲。
你以我待你待他，你以他待你待我。
“当你感天动地地爱一个人时，需知，如果那个人终其一生都无法勉为其难的去爱你，怎么办？”
“这个世界上有白头偕老的情爱，也有流离失所的相思，请你给自己一条退路，那条退路是——就算他不爱你，你的人生也不至于分崩离析，你还可以好好的生活，疗伤，继续，你可以把所有的爱给一个人，但别把所有的人生都压在这份爱上。”
这些话对她说。
也对我说。
75
傍晚从宿舍出来，她和阿明站在教室外的走廊上。
我朝她走去，本想悄悄站到她背后，吓一吓她，没想到甫一走动，她就转过身，一脸笑意。
“刚才我在和阿明规划我们的未来。”
“哦？什么未来？难道你要和阿明一起当狗吗？”（阿明常被我们调戏是狗）
她捶了我肩膀一拳：“是我和你的未来！”
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那你和她讨论了什么？”
“就业规划，你开出版社，我当模特，嗯，帅气的女作家，肯定很有卖点，我开淘宝店赚够了钱就投资你的出版社，要是破产了，我们就重头再来。”
我哭笑不得：“我不出卖色相。”
“有卖点！吸粉！”
“我的粉丝应该关注和喜欢我的内心和文采。”
“加上外貌更好！”
“我不出卖色相。”
“出版社名字——西里出版社，老板——小L，老板娘——小Q”
不想把这看作暗示，可太明显了还是忍不住幻想了一把。
77
她有意填报外语系，口语考试准备得妥妥的，刚好那段时间有个学姐回来，领着我们念了三天的老子，孟子，孔子。
临走之前留给了我们每人一张明信片。
我四处去找厦门大学的，好不容易换来一张，心满意足的摆在桌子上，在上面小心翼翼的写着“加油！中文系！”
她抢走，二话不说。
“还给我，我的厦大！”
“厦门大学是我的。”她耍赖说道。
我却一惊，难道她也想考厦门大学？
“你要考厦大？”
“嗯！”她肯定的点了点头，不像开玩笑。
我突然心里一紧，瞬间被打了鸡血，沸腾不已。
她在课桌上贴了两张纸，
厦门大学外文系
厦门大学中文系。
我一抬头就能看到，有时候累的快要瘫痪，眼皮都抬不起来，整个人跟废了一样，看到那两张纸，又会重新活过来。
她前面的W看到，对我们说，“小L和小Q真的高配，一个外文，一个中文，这是要承包翻译界的节奏。”
又想起那天在食堂吃饭，她吃完了，我还没吃完，她拿着筷子，把我的碗拉到她那边，我瞪她一眼，拉回来。
她又拉过去，我又拉回来，如此反复。
W坐在旁边看了我们一眼，默默的开口“这浓浓的CP感啊！”
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她和他分手好长好长一段时间了。
我还是会做噩梦。
梦里看见他捧着她的脸，甜蜜的亲吻。
那种痛，能痛醒过来。
我不知道自己到底有多喜欢她，喜欢到会恨她喜欢的人这么久，喜欢到会连梦里都留下可怖的阴影。
高考结束的那天晚上，全班去饭店吃散伙饭，我举着酒杯，一桌一桌的去敬酒，干掉一瓶又一瓶，谁都不知道我是故意灌醉自己。
曾经最痛苦时，对自己说，高考结束之后一定要把自己灌醉，然后告白。
然而实际上那一天，我却并未如愿以偿。
我的确是醉了，醉的不省人事，从椅子上摔了下来，她吓了一跳，赶紧把我从地上拉起来。
我却突然抱住了她。
靠在她身上，放声大哭，好像要把这几年，所有的委屈心酸全部发泄出来。
哽咽着说“你不知道我有多喜欢你。”
我不知道她听清了没有，只知道她把我带回了宿舍，把我抬到床上，帮我洗脸倒水。
我迷迷糊糊说了很多话，时至今日，已不太记得住了。
只记得那天晚上，拉着她的手，希望永远都不要放开。
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学校要组织去乐满地玩，爆炸性的好消息，在牢里关了这么久的我们可以撒开腿尽情浪了。
去的那天刚好还是她的生日。
结果她说“不去了。”
我问为什么，不是没有失望，我和她还没有一起去玩过呢。
她说和老爸吵了架，不想问他要钱买门票。
然后我说“那我也不去了。”
不是不想去。
只是她不在，我何必去。
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吵的架太多了，年少时情商不高气又盛，很多时候一点小矛盾就能闹个天翻地覆。
有一次吵架，记不太清了，只记得我在食堂吃饭，有同学慌慌张张跑过来找我。
“她哭了。”
我一听，几乎是立马放下筷子，心顿了一下，第一次有女生因为我哭。
我走出食堂，心急之下不由自主就跑了起来，跑去教室，她不在，又跑去宿舍，飞速爬上四楼，感觉气都喘不上来。
她捂着被子在床上。
我努力平息呼吸，拉过她的手，心疼得不行，什么面子，不好意思都不要了。
“对不起，我错了。”
下次再也不想看你因为我哭了。
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最凶的一次，三个月没说话。
她有权利追求幸福，我没办法阻拦，多说一句反对的话都不应该，我只能逃。
我怎么会知道自己这么难过，只是不想继续看他们一起。
所以用了最笨拙的方法，离开她。
一个人的成全，好过三个人的纠结。
她或许只是觉得她的选择正好给了我远走高飞的理由。
却不知道，这是我用尽勇气的全身而退。
眼看巨轮消失了。
眼看对话框再也不会冒出她的消息了。
眼看身边少了她熟悉的身影，声音。
眼看她话之所及，再也没有我了。
有人说痛到了极致，难过就会减轻。
已经痛到极致了，却还是很难过。
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我试图说服自己去忘记，全然是白费劲。
我可以忍住不去找她，可以忍住不去关注她，可是忍不住每天夜晚都会梦见她。
那段日子，不爱说话，待人疏远，独来独往，琐事嫌麻烦，上课会走神。
每天把耳机插在耳朵里，想把自己与世隔绝。
离开时对她说，“各自开始新生活吧。”
做不到，怎么开始？再也无法那样毫无保留的去对待别人。
开始麻木时，不再漫无目的的想念。
只是有时候傍晚一个人走在路上，听着歌，看着有说有笑从身边经过的人，会疼到倒吸冷气。
有多久没见你，以为你在哪里？
原来你就在我心底，陪伴着我呼吸。
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我下意识忘记那段不快乐的回忆，不想提起分开那三个月是怎么度过的。
想她时，会反反复复听她主持的广播。
其实找了很久，一个节目一个节目去听，都没有听到想要的声音，还在奇怪，是不是她在空间里胡说的。
直到在那档节目里听到一个熟悉的声音，一秒钟确定那就是她。
听到她说“东野圭吾”
想起我们以前因为“吾”的读音争论了好久。
回忆也不是橘子，怎么会酸成这样？
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她在群里说自己好像得了肺炎。
把我吓了一跳。
想问问她怎么回事。
可是以什么身份去关心呢？
没有关系了。
也不想让她知道我还记挂着她。
不打扰是我的温柔。
只能去找阿逸，让她叮嘱她照顾好身体。
结果阿逸蠢东西，把我的心思都暴露给了她。
她来问我，“是不是有一天我死了你也让人家给带点礼金就完事了？”
我沉默，不知如何回答。
已经好久没说过话，不知所措，有些心慌，手忙脚乱。
我们说了很多。
她说，“那你还是不肯要我呗。”
怎么会。
只是害怕下次你会再离开，所以这个问题我回答不了，只有你能回答。
“我一直都想要，只是这个答案该由你来决定。”
“那你不要走了，免得我哭得头疼。”
“好。”
时至今日，我不得不承认，我还是放不下她，即使她下一秒就会走，只要她说，你回来吧，我还是会义无反顾的回来。
那天是感恩节，感恩上帝把你送回来吧。
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《原来你还在这里》里爱了周子翼七年的莫郁华终于决定要离开了，他们周旋了那么久，还是没能到最后，莫郁华去了都柏林，而她走了之后，周子翼才后知后觉的感到恐惧，空虚，疯狂打听和莫郁华有关的一切。
“都柏林会下雪吗？”这句话是这本书里最经典的一句话。
那天下着小雨，小王同学坐在我车后面，突然问道，“都柏林会下雪吗？”
迎面的冷风往我的脖子里灌，“我不知道都柏林会不会下雪，但我知道哈尔滨一定会下雪。”
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和小王同学一起在万达的一家烤肉店吃自助，其实平常我很少出来这样大吃大喝，但是离开她之后突然学会了一件事，也是我学会的第一件事，那就是对自己好，拼命对自己好，像对她一样对自己。以前在一起时总是把她放在人生的第一位，万事习惯性优先考虑她，自己总是很卑微，卑微到迷失自我，好像怎么做都不对，怎么做都不够。
我烤着五花肉，突然走神。
小王同学问,“诶，你有时候有没有想过要是现在和她坐在一起吃烤肉就好了？”
“刚刚一瞬间想到过，她那么喜欢吃肉，又爱出来玩，她肯定很喜欢这里的烤肉吧。”
小王同学叹了口气,“我刚刚也想到过，他也很爱吃这些东西的。”
原来世界上思念一个人，都会有共同点。
“其实我们在一起的那七年都没有什么机会出来这样好好的吃一顿，好好的玩一下，我们甚至从来没有一起看过电影，本来暑假约好去看《昨日青空》的，结果没上映，没想到这竟然是最后一次，以后再也没机会了。”
“唉。”她突然很惋惜的说道，“真的很可惜你不是男生，不然连我都会喜欢上你。”
我苦笑了一下，是啊，我也很可惜这辈子不是男孩子，没有办法做她的盖世英雄，如果有下辈子，我一定会驾着七彩祥云找到她的。
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最近我总在想，我到底是怎么喜欢上她的，后来越想越觉得生气，你看，明明是这个人先闯进你的世界的，最后却一声招呼都不打就先离开了，我从来没招惹过你，你为什么要招惹我，既然招惹了，又为什么半途而废。
“风扇”事件之后她对我好感大增，开始像块甩不掉的口香糖一样粘在我身边，下课在我位置上晃悠，回宿舍拉着我不放，甚至追着我到处跑，我躲不过，猝不及防还会被她“啵唧”一口。
最开始是不耐烦，觉得这个人怎么这么粘人，后来见怪不怪，任她胡闹，渐渐的却开始在意起这个人，会紧张会羞涩，目光开始不由自主的停留在她身上，听到别人念她的名字就格外敏感，只想悄悄对她好不被发现，所以假装老好人对每个人都好，只想更靠近一点却因为不好意思，所以被她纠缠的时候总是一脸无奈，内心却很受用。在别人的笔记本上看到她的□□号，嘴里不停重复着背下来，回去加她的好友，哪怕只是在聊天框里说几句话都会心跳个不停。
但年少感情迟钝，久久没有发现这是喜欢。
后来她与朋友分开找到我，说，“我不喜欢三人行，以后我们一起走。”
我都觉得老天爷砸了一个大馅饼在我头上。
她开始每天在我耳边大呼小叫，“小L!下课去食堂又不等我！说了让你等我的！”“回宿舍也不等我！！你胆子长肥了！”“等我去上计算机课啊！！”“等我，等我......”
你叫我等你，我就等你了，我一直在等着你，等了七年，我这么听话，可你怎么就丢下我一个人了。
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我很想你，吃饭会想，唱歌会想，上课会想，看书会想，看广告会想，逛超市会想，开车会想，做作业会想，看电影会想，听歌会想，背单词会想，买水果会想，取快递会想，聊天会想，打字会想，接水会想，晒被子会想，洗衣服会想，剪头发会想，吃火锅会想，早上起床对着镜子会想，走在路上会想，躺在床上也会想，我会一直这么想下去的。
至此，敬上，西里，北岸。
作者有话说
第2章 二
