《大学,爱是荷尔蒙开的玩笑吗》披着狼皮的羊

37、神仙和电杆的赌约 68

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　　周五早上，我和电杆去食堂买酒，一个女孩回头朝我们这儿瞟了一眼，电杆把头饰一甩，孔雀道：“不要用你那含情脉脉的目光使我受尽酷刑。”他破天荒地说出了这句挺傻B得可爱的话后，望了那女孩一眼，发现那女孩居然对他笑了笑，搞的得他心里乐滋滋的。
　　“我又不是刘德华，不会有怎么大的魅力吧。”他在我耳边嘀咕了一句，正想回赠那女孩一个摄氏三十七度的西式笑容，可他旁边的一个男生已朝那女孩走去，俩人很亲密地挽着手走了。
　　“什么？原来……不过还好，我还没有浪费地白送一个笑，真是不幸中的万幸。从这件事也可看出来，我的紧急应变能力还是非常高的。”电杆自以为是地安慰自己。

　　食堂里边吃早餐边看美女的是大一男生，他们体内的荷尔蒙即将爆发；卿卿我我、你喂我吃、以肉麻为荣的是大二男女；以逃课为己任，上课时间溜出来吃早餐的是大三的；而像我和蟋蟀这样早上去食堂买酒的是大四一族，过着猪一样的生活，行将末路。

　　且说出食堂后，前面走着一位丰乳肥臀的女生，[其实，准确地说应该叫女人，因为大学里的女生都已经具有做女人的资格和条件。哲学家认为世界上只有两种女性：女人和处女。但是我乃一位清纯可人的现代文明社会的大学生，已经习惯了‘女生’这一叫法，所以……]她的身材极为‘S’化，特别是她的肢体语言运用得非常好，对，是肢体语言，这是一种很时髦的说法，我认为这种说法用在这个女生身上非常的形象和到位。
　　突然，她回头往后看，电杆在看清了她不是‘背多芬’后，便嚷道：“她回头看我耶。”
　　“错，应该是看我。”我故意气气他，可谁知话刚说完，几有一男生冲上去跟那女生手牵手地走了。电杆像泄了气的气球似的再也提不起精神来。这也是嘛，接连受了两次同类的打击，不把他气死算好了。

　　回到寝室后，也许是为了吹嘘或是证明自己过去的经历有多么的辉煌，以化解今天的尴尬，电杆说起他读高中的一些辉煌业绩。他说：“我们读高中时，经常把女生宿舍门前牌子上的‘男士止步’加上一笔，改成‘男士正步’；当守门阿姨把牌子改成‘男士勿入’后，我们又加上一笔，变成‘男士匆入’；最后，阿姨把牌子改成‘男士一律不准入内’，结果我们就把‘不’添上几笔，结果牌子变成了‘男士一律依准入内’，守门阿姨无计可施了，就干脆不挂牌子……”
　　神仙看不惯电杆那得意洋洋的样子，吧嗒吧嗒的吸了几口烟，便说：“电杆你现在敢不敢去女生公寓给我们表演一翻，如果去了，我会向室长大人——研究生给你请功，表彰你一下，以资鼓励。”
　　“你以为我是傻B呀？并且我也不是那么随随便便的人，不去！”
　　“你难道连表扬都不要了吗？真是自甘堕落呀！而且，你不是一个人单独作战，我们会在精神上支持你的，决不收精神支持费。”

　　“表扬值多少钱一斤呀？”电杆笑道。
　　“哎呀！你这人怎么这样不追求进步呢？怪不得到现在还是一名少先队员。我是好意让你重温当年的光辉事业，温故而知新嘛。还有，，难道你想忘记过去，别忘了忘记历史就意味着背叛。”神仙苦口婆心地告诫他。
　　“好汉不提当年勇，廉颇老矣！廉颇老矣！岁月不饶人哪。”电杆老气横秋地说。
　　“电杆，如果你敢去把前面这栋女生公寓门口的牌子上的‘男士止步’改成‘男士正步’，那我就敢光明正大的在众目睽睽之下正步闯入女生公寓。”可能是被神仙的嚣张气焰给激怒了，电杆奸笑了一声说：“哼！骑驴看唱本，咱们走着瞧。”

　　我们都以为电杆这小子是在说气话，可谁知第二天早上他一爬起来就对神仙说：“我已把女生公寓门口的牌子上的‘男士止步’加上一笔，改成‘男士正步’了，神仙先生，您老人家该表个态了吧。”
　　“什么？你这个卑鄙无耻的小人，竟然搞突然袭击，这违反了法律程序，应该无效。我要上诉！”神仙悲愤地说。

　　“哼！各位兄弟都是明白人，神仙有言在先，而现在却要违约，你们睁开你们智慧的眼睛看看，这个合同需不需要强制神仙履行？”
　　“你们的合同是经过我们405寝室全体成员公证了的，具有法律效力。神仙，你完全具有履行能力，别知法犯法了。”研究生幸灾乐祸的对神仙说。
　　而我和蟋蟀也强烈要求神仙履行合同义务。[由此可看出我们可都是遵纪守法的社会主义好公民，一向是有法必依、依法办事的。]。

　　“世态炎凉呀！你们，你们竟然落井下石，好，咱们走着瞧！”说完神仙就往外走，我们几人也紧跟其后去看热闹。
　　到了女生公寓门口，神仙果然往里走。只不过正步并没有很好地踢起来，也不摆臂，像正步又有点像齐步，不伦不类的。
　　由于是早上七点过，去上课的女生非常多，大家都惊讶地像看怪物一样望着神仙。神仙走到楼梯落时，守门阿姨急冲冲地跑了过来，狠狠地‘调戏’了神仙一顿。神仙这小子还算有点急智，连忙指着那块牌子说：“阿姨，您看，我可是依照你们的规定进来的阿姨？”
　　阿姨斜眼一看，顿时大骇，趁着阿姨把牌子收起来的时候，神仙溜了出来。

　　电杆不服地说：“神仙，这不算……”
　　“不算？当初只说进入女生公寓，并没有强调要进入到那里，从大门口往里都属于女生公寓的范围，而我已走到楼梯口了。”神仙反驳道/
　　“强词夺理！”
　　“就算要进入到女生寝室里面才算数，但我是由于不可抗力——阿姨的阻挡才功亏一篑的，所以无论以何种标准来衡量，我都履行合同完毕，绝不构成违约。”神仙不惭学了这么多年的法律，说话果然带了点法言法语。
　　电杆闻言气得说不出话来。

　　快迟到的时候，我们才去上课。由于电梯坏了，只好爬楼梯。，前面三个女生慢慢的并排走着，堵住了去路，一个在吃东西，嘴巴响得很难听，一个在照镜子，搔手弄姿的，另一个则边走边唱歌，调子都不知跑到那个星球去了。
　　电杆忍无可忍，就大声吼道：“让开！本大爷来也。”那三个女生见状估计遇到了疯子，便很快的让到一旁，我们才得以继续大步前进。

　　那天上课的人出奇的多，就连曾被老师‘宣告失踪’的和‘宣告死亡’的网虫们也犹如幽灵般地不只从哪儿冒了出来，搞得那位秃头老师为此盛况感动得差点流下鳄鱼眼泪。
　　也许是激动过度，他的声音一颤一颤的，而且很低沉。同学们的谈话声、打电话声、手机铃声就像当年农村包围城市一样围住了老师的声音，以至于逐渐把其淹没。后来老师实在受不住了，便说：“打电话的请到外面去打，手机请调成振动，说话的请小声一点，免得打扰了睡觉的同学，这样不道德。”

　　下第一节课后，纪律委员开始点名，点完名以后，我以为马上会有大批人马离开这无聊的教室，可谁知却破天荒的一个都没有离开。纳闷之余，我逮住一位失踪了近一个月的男生，问他为什么无人逃课。他告诉我所待会有学校的细作来打探情况。果然，上第二节课的时候，教室里突然进来了几个狐假虎威的行政人员，他们扫视了教室一翻，用一种不可思议的口吻自语道：“竟然来齐了！”然后才不甘心的走了。我这个时候才明白：有这么多的同学来上课，是因为大家都提前知道了学校的突击检查行动。天哪！幸亏我们寝室的全来了，否则准有好果子吃。

　　好不容易才熬到放学，回到寝室后，见到蟋蟀和电杆正拿着各自的超期服役的袜子在比谁的香。比完以后就随手一扔到床下面，使本寝室就这样具有了凌乱之美。这时神仙放了一个高质量的香屁，蟋蟀大骂其污染环境、污染空气，神仙说：“响屁不臭，臭屁不响呀！如此响的屁，你还说我污染空气，简直是污蔑！”

　　晚上七点，神仙的大一老乡来找他玩。他的老乡读中文系的，很是健谈，当我们聊到学习时，他说：“高数让我很是疲惫，法基更是连连不对，学习真的让我憔悴，唯有上网我是不会掉队。”

　　神仙故意将他一军：“那你知道网上聊天的四项基本原则吗？”
　　他老乡愣了一下，神仙说：“我就教你点理论，这四项基本原则是：坚持询问性别；坚持询问婚史；坚持询问地区；坚持询问年龄。”
　　他老乡闻言敬佩不已，随后两人便去上网。神仙走后，他的一位同学来找他，蟋蟀自以为是地说：“有朋自远方来，尚能饭否？”那人说：“我是后面的那栋楼的，你真幽默，侍会神仙来了请你叫他给我打电话，我叫狼哥。”

　　那人走后，蟋蟀洋洋自得地说：“想不到我蟀哥在情急之下，盗版圣人圣言竟然盗得如此巧妙，看来，我有此急智，定是天生异禀。”