《大学,爱是荷尔蒙开的玩笑吗》披着狼皮的羊

29、大学就是这样（2） 55

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　　研究生在院学生会混得不错，虽然我们很鄙视学生会里一帮欺下媚上、口蜜腹剑的动物，但我们还是支持他在那里混，因为他在里面混，至少院里发生什么事情，我们都能及时知晓。

　　有人说学生会是进入社会前的社交场所，虽然麻雀虽小，但五脏俱全。因为学生会这只小麻雀不仅机构庞杂臃肿，官味十足，而且阿谀奉承、勾心斗角、笑里藏刀等任何官场能见之事，在此皆可一见踪影。其主席和各部部长表面上实现民主选举，实为禅让制。
　　让我感到惊诧的是学生会有部分天资聪颖的官儿，在上任不到三个月的时间里便把官僚的十大经典谎言学得五句。
　　他们经常挂在嘴边的是：我是人民公仆。
　　我代表……
　　下边，我简单说两句……
　　我们一定要……
　　有什么困难尽管提。
　　当然了，有的官腔较足的时不时还会冒出：我以党性和人格向你保证；领导说的话你还不相信吗？[哼，以为成了党员，预备党员就用党性来吓唬老百姓，党性可是不能乱说的呀。还有‘人格’，‘人格’是什么东西？虚无缥缈得很。还有，领导的话就一定要人们相信吗？我吐！！]
　　不过，还好，没有那个学生会的会冒失地说：“人民是我们的衣食父母。”

　　中国的公权力是很牛B的，即使只是学生会里小小一个委员或考察委员也有许多‘特权’。在我们学校，只要是在学生会里面混的，都可以在年度评奖学金时在平均分上加两分，（我们一年至少学十五科，所以在平均分上加两分就相当于在总分上加三十多分。而奖学金争夺则是一种畸形的校园现象。）所以大家就拼命往里挤，这样一来，学生会的生意好得不得了，垃圾更是一年比一年多。

　　到了大三了，班干们更加会演戏起来。他们在台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见群众像泰森，见到领导像和绅。我曾经写了首打油诗来刻画他们。如下：
　　“摇头晃脑一站，先左顾后右盼；发言冠冕堂皇，实际工作散漫；效率低得发颤；自诩亲近民主，形式主义泛滥；人浮于事空占；请其依法办事，敷衍话语一万；大家睁眼看看，如此伟大之干，不如趁早滚蛋，免得撤职查办。

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　　记得这学期刚开学时，食堂搞了一次民意调查，结果就像一则短信说的那样：一日三餐吃不饱，汤里苍蝇在洗澡；猪肉长毛真不少，煮的南瓜老又小；青菜里面吃出草，真不如回家当和尚好。

　　不过，这些对我们大三生来说并没有什么大不了的，我们已经学会了在菜中寻找传说中的肉丝，在遇到毛毛虫时也毫不犹豫的把其当肉吃掉。
　　食堂的饭菜档次提高了，光看菜价就知道了。其工作人员的素质也提了不少，光从其反应能力来看就知道了。有次一位大一新生打菜时对师傅说：“我点菜时，好像并没有点过苍蝇呀。”
　　食堂师傅很镇定的说：“没关系的，这不用另外加钱。”
　　“可是，好像苍蝇的味道并不是很好耶。”
　　话刚说完，师傅就飞快的抓起那只苍蝇往嘴里一放，微笑着说：“味道很好嘛！你是新生吧，不懂品尝，要是大三、大四的老生，早就津津有味的吃完了。”搞得那名新生惊讶不已。

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　　电杆为了过四级，每天狂背英语单词。也不知怎么搞的，他的心理学虽然考了95分，但却一点都不遵循心理学中的遗忘规律。所以他经常在背了几十个单词后，就会对我们说：“我第二天还能一个字母也不漏的背出来，欢迎你们来考我，如果我背不出来，愿意请你们吃饭。”结果，每次他都背记不完全，以至我们在吃了多顿免费餐后，得出这样一条结论——没钱吃饭了，就去考电杆。

　　不过，饭卡损失惨重之后，他开始变得聪明了。他说：“欢迎你们继续来考我，如果我背不出来，我就不吃饭。”正当我们排好队准备考他时，他又说：“如果我的女朋友心痛我而打饭给我吃的话，那又另当别论。”
　　结果，你猜怎么着？他的女友冬瓜差不多天天都打饭送到寝室来。电杆感动的直说：“老婆、老婆我爱你，就像老鼠爱大米！”真恶心。

　　在被英语单词蹂躏多次之后，电杆开始给自己找理由。他说：“悔不当初呀！当初要是我抱别的大学，说不定连六级都过了，因为别的大学的学习氛围好，师资雄厚。”
　　“荔枝也许栽错了地方，但他还是荔枝；马铃薯生长的土质在好，它也永远是土豆。”
　　电杆不理会我的话，瞪了我一眼，说“只要工夫深，铁棒磨成针。”
　　“铁棒能磨成针，但木柞只能磨成牙签。材料不对，再怎么努力也没用。”我轻描淡写的一句话，电杆听后顿时无言。
　　星期五下午，电杆对我们说：“兄弟们，我去矣！我在新东方注册了一个属于自己的号码，从此以后我知道我不叫杜飞，也不叫电杆，我只是0101263，800炼狱者中的第263号。”
　　“你要去花钱学英语？”蟋蟀问道。
　　“当然，我这学期又报了四级。”
　　“现在都快期末了，电杆你还挣扎什么，四级不是那么容易过的，你考了这么多次，分数一次比一次低，算了吧，你又不是想收集四级准考证，还那么费劲干什么？”蟋蟀想打击他。
　　“这你就错了，我只是想体验一下在不同时间不同地点不同考场不同试卷上考四级的感觉而已。”
　　“那你也没必要花钱去培训呀？”
　　“因为我想认认真真的去体验。”
　　说完后他就去‘新东方’上课去了。

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　　无聊的日子里，我们开始像读中学一样去追逐文学，[研究生除外]特别是武侠和科幻文学。现在正是人文主义流行的年代，增加一点自己的人文素养是非常有必要的。
　　由于平时泡妞的时间比较紧张，课外看些书主要是为了放松、消遣，而名著一般都篇幅很长，需要花很多时间才能啃下来，这样不仅达到放松的效果，反而更觉疲惫。所以我们爱名著但不读名著,就像中学生喜欢历史但不喜欢历史课一样.

　　电杆的阅读速度最快，一天能看三本，[每本约三百页的那种.]他自称从初中迷上武侠后，到现在至少也看了三百多本。由于看武侠看到无书可看的地步，后来才发展到看科幻。
　　蟋蟀收藏有金庸的全套小说，当然很有经济头脑的他绝对不会笨到花钱去买的地步，而是拿捡到的别人的学生证，考试证等去借书，然后不还了，不书据为己有。
　　我们学校里面和周边的书屋里都有大量的情色书刊出租，看那些书的人都非常多。但我除了偶尔翻一下神仙租来的黄色漫画外，看的都是金庸,古龙,梁羽生等大师的作品，毕竟他们的作品才是武侠文学中的精华，而我又是一个纯洁如白纸的大学生。（哎哟！谁打我，人家难道没有言论自由吗？）

　　神仙收藏有一本人体艺术书，里面尽是裸照，他经常跟我们说那叫高尚的艺术。他差不多每晚在睡觉之前都拿起来研究一遍。有次研究生嘲笑他有恋裸癖，他反驳道：“你以为裸体就是色情呀？”
　　研究生说：“中国的□□几乎全是在玩弄女性的身体，离艺术远了，离色情倒近了。”
　　神仙便翻开书，用一种很夸张的语气说：“没有调查就没有发言权，我告诉你，当你看到里面的那些裸体照片之后，你就会明白为什么无臂的维纳斯是艺术？为什么花花公子上的女郎是色情。正如约翰所说的:花儿在最后一刻是最炫目的。而且，我这书里面配的解说词很富有哲理，在一位女人洗澡的照片上写有一句话:当你独处时,你才是真的自己。”
　　面对他的长篇大论，研究生只好缄默不言，免得再遭到神仙的语言轰炸。

　　随后，蟋蟀拿着本武侠小说进洗手间进行新陈代谢活动，二十分钟后仍不见动静。神仙大骂:该死的蟋蟀，你是不是便秘呀？”
　　“吵什么吵？老子正在看小说看得津津有味的。好了，现在开始进行排泄活动，OK？”
　　神仙无可奈何地摊开双手说:现在我终于明白了占着茅坑不拉屎还不算是最可恨的，最可恨的是拉完屎了还要占着茅坑。”
　　“可是蟋蟀还没有拉完呀?”研究生插嘴道。

　　“这你就不懂了，蟋蟀肯定是拉完以后，停下来看书，看书久了。自然又生拉意，看来社会主义市场经济理论说的没错，真的是两个马桶才是小康而我们寝室则要两个蹲位才是脱贫。”神仙嘀咕了一翻，说得似通非通的。然后跑到斜对面的兄弟寝室寻找友情援助去了。
　　蟋蟀从厕所里闭关出来后，问神仙那里去了。我说:他到外WC去进行资源配置去了。”

　　“唉!早知如此，我应该再闭关十分钟，把这本武侠秘籍修炼完再出来。”蟋蟀扬了扬手中的武侠小说书，有点遗憾地说。
　　过了一会,神仙功德圆满后红光满面的回到寝室的怀抱。他一脸羡慕地说:“他们寝室的WC真是高级呀！不仅地面干净卫生得一贫如洗，而且前面的墙上还贴有一幅日本女明星的性感海报，让内急的同志在尽情释放内存的同时，还可以对那个日本妞进行意淫，真是大长民族志气，扬我国威呀！”

　　“可是他们寝室有这样绝妙的对联吗”蟋蟀指着洗手间门上的对联（上联是:脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽）说。
　　“你真是孤陋寡闻，难道你不知道他们寝室的洗手间门上的对联很经典吗？”
　　“难道比我们寝室的更牛？”
　　“当然了。”
　　“说来听听？”
　　“上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；下联：世间贞烈女子进来宽衣解带。横批：天地正气。”
　　蟋蟀闻言感慨不已，连忙跑去参观去了